Вот придёт БУДУЩЕЕ, говорили они, 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать, что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?

Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем, чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, а шаурма от шавермы.

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов. Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше школ и университетов. И строить до тех пор, пока уже существующих храмов не будет достаточно. При этом говорить об этом решении никому не нужно. И спорить ни с кем не нужно. Нужно просто строить школы и университеты.

А прикиньте, если перерождение реально существует. Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребёнка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять эта школа, универ, работа … И ты такой на весь роддом: «АААААААААААА»!

Тайна происхождения человека

Секса в СССР не было. Однако я как-то родился и, родившись, плотно занялся предметом своего возникновения.

Вопросом «откуда я взялся?» донимались все.

Старший брат на него обычно реагировал глупым хихиканьем. Папа отвечал: «из лесу вестимо». А мама, смеясь, рассказывала про капусту и аистов.

«Ну какие, к чертям, аисты?! – думал я. – Попрутся они ради меня в Пермь да ещё в сорокаградусный мороз!».

Так что аистов я отмёл сразу и решительно, а вот над капустой задумался. Мама на ней почему-то особенно настаивала.

Про эту овощную культуру мне было известно, что у неё сто одёжек и все без застёжек. Разумеется, подобные легкодоступность и легкомыслие позволяли зародиться в ней чему угодно. Но меня смущала зима. Зимой капуста не росла, я это знал точно.

На зиму родители капусту квасили. В нашем гараже стояла целая кадушка ледяной, квашенной капусты, из которой папа периодически нарубал топориком.

Оттаивая, капуста жутко воняла. И думать, что я в ней родился, было крайне неприятно. Поэтому, настойчиво продолжая докапываться до истины, я терзал домочадцев расспросами, пока мама, наконец, не призналась.

– Из животика! – со вздохом явного облегчения произнесла она. – Ты взялся из моего животика.
– Как? – только и сумел выговорить я.
– Очень просто, ты был у меня в животике, а потом взял и вылез.
И мне стало не по себе.

Я прикрыл глаза и начал катать машинку взад-вперёд … взад-вперёд …

Что обычно находится в животике и откуда оно потом вылазит, я отлично знал, и это было гораздо хуже капусты. Даже версия с аистами, на этом фоне, казалась божественной.

Я, конечно, подозревал, что отнюдь не царских кровей, но столь низкого происхождения не ожидал совершенно.

– И так, это, все? – оставив машинку, вновь посмотрел я на маму.
– Да, так рождаются все, – ответила она.
– И ты?
– И я.
И я снова закрыл глаза и вернулся к машинке.

Но через минуту в мою голову пришла спасительная мысль и я ухватился за неё, как муравей за соломинку.

– А животик разрезают?
– Иногда, – сказала мама.
– А тебе разрезали?
– Нет.
И я снова сник.

И целый год проходил очень, очень грустным.

А однажды, в пылу спора накричав на своего приятеля Олежку, красочно обрисовал ему откуда тот взялся. Отчего Олежка тоже мгновенно погрустнел, и мы оба потом молча катали машинки, боясь смотреть друг на друга.

На девчонок же я и вовсе глядеть не мог. И всю старшую группу садика находился, словно в забытье. Пока, как-то летом, не наткнулся в книжном шкафу на том «Акушерство и гинекология» … С картинками …

И за обедом уже не попадал вилкой в рот.
– Что ты делаешь? Кушай нормально! – негодовала мама. – Ты что, заболел?
Но я не заболел. Я, наоборот, выздоравливал.

Моё до этого бледное лицо покрывалось румянцем, в глазах проступал лихорадочный блеск, и я едва дотерпел до конца трапезы.

А потом выскочил из-за стола, шмыгнул за дверь, стремглав преодолел два пролёта лестницы и, ворвавшись в Олежкину квартиру, прокричал с порога:
– Нас не выкакивали! Нас выписивали !!
И Олежкина мама выронила изо рта пирожок.

К этой важной теме Хумор обращался неоднократно. Из выпуска 144 можно узнать, что из животика все-таки более предпочтительно. А в выпуске 180 утверждается, что откуда конкретно - это не так уж и важно. Важно что из мамы, Но самое важное, что мама из Воронежа. Можно и без мамы сразу откуда-то взяться, например из Новосибирска как в выпуске 170.

Загадочный далёкий свет в ночи

Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пьяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли (в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.

И знаете что это было? Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы, какая сволочь её туда закинула. Вот такой хэллоуин у нас на дворе получился …

Сбыча мечт

«… словно тот, кому надлежит ведать моей судьбой, совсем одурел от скуки и принялся кудесить, но только дурак он, куда деваться? - И кудеса у него получаются дурацкие …» (Братья Стругацкие)

«… И тогда джин превратил его в унитаз в женском туалете» (из старого анекдота)

Много раз замечал, что сокровенные мечты имеют свойство сбываться, только очень нескоро и совсем не так как хотел. Много лет назад, когда было мне лет пять или шесть, играл я со старшими товарищами во что-то сильно военно-патриотическое: то ли в войнушку, то ли в шпионов - точно не помню. Но помню, что решили, видимо, старшие товарищи усилить тезис своего интеллектуального надо мной превосходства. И было мне официально заявлено, что вот есть у них пароль (даже не … не так, а вот так: ПАРОЛЬ), а у меня (мелкого) его нет! Это была почти катастрофа - не хватало только человеческих жертв. Сказать, что я расстроился - ничего не сказать! Я не просто расстроился, я расчетверился, а может быть даже распятерился от такого унижения! Чтобы я да без пароля!

И я побежал к маме. Дальше происходит такой монолог:
– Мама! У них есть пароль, а у меня нет!
– Ну ничего страшного, я тебе тоже сделаю пароль. Какой тебе нужен?
– А что они разные бывают?
– Конечно! Бывают круглые, бывают треугольные …
(дальше мама пытается мне объяснить, что такое пароль и для чего он бывает нужен).

Но я, видимо в силу своего возраста, понимаю только одно: такого же пароля как у старших товарищей мне не получить! Это ужасно! Ну почему у меня нет пароля! Я ОЧЕНЬ хочу пароль! Когда я вырасту, у меня обязательно будет пароль! А может быть даже не один!

* * *

Прошло лет сорок. Я работаю в IT структуре кредитной организации. У меня этих паролей хоть ложкой ешь - чуть ли не на каждый чих, да еще с регулярной сменой и без повторов, да еще с длиной «не меньше чем» … да еще с регистрами … да еще с цифрами и символами … да еще … А-а-а-а! И зачем я тогда хотел, чтобы у меня было много паролей!

Знаете ли вы людей?

Проверьте себя

В сценарии фильма Кин-Дза-Дза был эпизод, объясняющий, чем отличаются «Пацаки» от «Чатлан» и что вообще означает слово «Пацак». В фильм этот эпизод не вошел, видимо, по цензурным соображениям.

Торговец осторожно ссыпал монеты в мешок и спрятал его в глубине складок одежды.
– Сейчас мало кто знает историю, – сказал он, – потому и никто не смог объяснить вам, чем отличается Пацак от Чатланина. А я – знаю историю. Когда-то здесь все было по-другому, тут была процветающая цивилизация, тут царили мир, счастье, благополучие, но это было так давно, уже мало кто помнит.

– А что случилось? Куда все делось? – поинтересовался Дядя Вова.
– А потом пришли они, Пацаки. Мы их прозвали «пацаками», «пацак» – это мясник на старом языке, а как они назывались на самом деле, никто уже не помнит. Тогда это был другой народ. Они убивали, насиловали, грабили, они уничтожали все на своем пути. Мы сражались с ними и постепенно делались как они. Нас вела вперед ненависть, и она привела нас к победе. А когда мы победили, то никаких других чувств, кроме ненависти, в нас не осталось. Все остальные чувства выжгла война. Мы прокляли Пацаков на века. Мы создали индикаторы, которые показывают наличие пацакской крови у человека, даже если она разбавлена в сто раз. Если ты потомок Пацака, красная лампочка покажет это. И так будет у твоих детей, и внуков, до скончания веков. Потому что никто не смешивается с пацаками. Но, – торговец сделал паузу и подкинул дров в костер, – это уже не имеет никакого смысла, потому что чатлане сами стали как пацаки. Ты прав, Скрипач, сейчас уже нет никакой разницы.
–⁠ Но мы‑то не с вашей планеты! – закричал Гедеван, – наши предки не воевали с вами, почему мы Пацаки?
– Значит на вашей планете тоже есть свои Пацаки, – равнодушно сказал торговец, – значит вы тоже способны нападать, грабить, убивать, насиловать. Вы можете выглядеть цивилизованными и думать, как цивилизованные люди, но как только обстоятельства поменяются, вы будете вести себя, как и свойственно Пацаку. Я уверен, что в вашем языке тоже есть слово для обозначения таких людей…

– Если русские куда-то побежали - не следуте за ними, это опасно. Но если русские убегают - бегите за ними, это может спасти вам жизнь.
– Как отличить «побежали» и «убегают»? Процесс, вроде, идентичный.

На лодке дедушки Мазая сидят спасённые из вод:
Му-Му,
Ди Каприо,
Чапаев,
пятнадцать зайцев,
танин мяч.

А вот Алёнушку и Стеньки Разина жену «спасти не удалось» …

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо.

Короче, сегодня в маршрутке я выглядела как дура.

Беседы с пёселем про женщин

–⁠ А вот когда говорят «смотришь в книгу и видишь фигу», то что это значит?
– Это значит, что жена таки нашла заначку.

* * *
– Иду как-то в кинотеатре к выходу. Одна женщина не глядя на меня спрашивает это ты? Я говорю я. Она берёт меня под руку и идёт дальше. Потом смотрит на меня и говорит мужчина как вам не стыдно! Я говорю извините, я не знал, что я это не я.
– То есть голос «своего» мужика она не знает. Она ведь никогда не слушает когда он говорит.

* * *
– Самые лучшие девушки живут в 716-м регионе России, смотри сам ►
– Девушка не должна сама звонить, она должна задалбывать СМСками.

* * *
– Нашел себе умную, добрую, верную, красивую … Я так счастлив!
– Это пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую …

* * *
– Пишут, что женщина может лишить мужчину всего.
– Причём красивая сделает это постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно.

* * *
– Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
– Почему?
– Да она мне всю каторгу испортит!

Разговоры с соседями под бокал виноградного чая

–⁠ Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение. Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом. Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты. Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.

* * *
– Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

* * *
– А вы знаете, что на 20-ти долларовой купюре изображён Жлобинский райисполком?

* * *
– В любой крупной компании создаётся многоуровневая иерархичная огрструктура. Но она никогда не работает! Знаете почему? Я тут зарисовал.

* * *
–⁠ А почему протесты No Kings идут в США, а корону спёрли в Лувре.
– Это глобальный мир, тут всё взаимосвязано.
– А может просто Трампу сперли бесхозную корону и собираются его ей короновать?
– Может и так. Но мне сейчас интереснее, что в предсказаниях Нострадамуса сказано про судьбу правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр.

* * *
– Трампу не дали нобелевку мира, а бабе какой-то дали.
– Придётся тогда ему мирить электрон с позитроном. В случае успеха - нобелевка по физике гарантирована.

* * *
– А вы знаете, новый мэр Нью-Йорка сказал, что теперь на Таймс Сквер будут отмечать Курбан Байрам.

* * *
– После очередного голосования в Сейме Польша, по привычке, в очередной раз разделилась.

* * *
– Анджелина Джоли настолько влилась в образ украинки, что ТЦК у неё отняли всех сопровождающих мужиков, а когда она проезжала через Польшу, заставили собирать клубнику.

* * *
– 72-летняя московская пенсионерка стала рекордсменкой Гиннеса как больше всех пострадавшая от мошенников. В течение всего 4 месяцев мошенники 17 раз вынудили её продать квартиру. И 17 раз она ее с великим трудом возвращала себе.
– Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю - тоже неплохой результат твоей жизни.
– «Под влиянием мошенников пропил 10000 в баре. Прошу суд взыскать с бара деньги, т.к. не осознавал свои дейстия и не мог ими руководить».
– «Российское Государство в девяностых годах прошлого века находилось под влиянием иностранных мошенников и не осознавало своих действий». Госдума объявила о деприватизации квартир россиян.
– Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней Вселенной. Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

* * *
– Хотите восстановить справедливость? Создайте на рабочем столе папку «Справедливость». Удалите её нажатием клавиши «Delete». Зайдите в «Корзину». Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке. Восстановите её. Готово! Справедливость восстановлена! Вы - герой, а мир стал немного лучше.

* * *
– Соседу ночью на машине слово нацарапали.
– Вот гады! А какое?
– О полку Игореве.

Вчера на бизнес-тренинге нам посоветовали не использовать слово «проблема», а заменить его словом «задача». Наконец-то всё встало на свои места, и можно не беспокоиться. Теперь алкоголь перестал быть моей проблемой и стал моей задачей!

Как командир нас учил водку пить

Построили нас в субботу в парке на ПХД (кто служил, объяснять на буду, сами все понимают). Во время построения зачитали кодограмму из вышестоящего штаба о происшествиях в частях округа. В соседней дивизии несколько бойцов употребили то ли антифриз, то ли какую другую бяку… Итог - несколько трупов, несколько инвалидов.

Зачитали кодограмму, после чего комбриг выдал: «Воины, запомните! Решил ты вмазать - возьми проволочку медную, нагрей зажигалкой, сунь в пойло свое и понюхай - если пахнет говном - не пей, спирт метиловый, сдохнешь или ослепнешь; если пахнет яблоками - пей смело, кроме гауптвахты, тебе ничего не грозит!».

Убила последняя фраза: «Запомните, сынки! Смерть пахнет говном, жизнь - вкусно пахнет яблоком!!!»

Вот такое самобытное описание формальдегидной пробы .

Для Олимпийских игр в Австралии одобрили реку с крокодилами. Австралийские власти дали «зелёный свет» на проведение соревнований по гребле Олимпиады-2032 в реке Фицрой, которая известна тем, что в ней обитают крокодилы. Там же планируют провести и паралимпийские гонки.

Международная федерация гребли обеспокоена этим выборам, но австралийцы заверяют, что для них соревнования среди крокодилов — обычное дело.

Наконец-то интересная олимпиада!

► На старт! Внимание! Марш!

Котоолимпиада