Красные и синие штаныты как две крайности

Мой знакомый живет в Калифорнии. Калифорния – традиционно демократический штат. Аризона – традиционно республиканский. 

У знакомого в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Все равно за это им ничего не будет т.к. ущерб небольшой, и вообще полиции это не интересно. 

Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец.
- У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
- Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было?
- Ну, наверное, продать.
- Кому можно продать спиленный глушитель?
- Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
- А, ну ну… продолжайте голосовать за демократов))
- А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
- Не слышал о таком.
- Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
- Просто пристрелил бы…

Как известно, над Черным морем был сбит американский беспилотник MQ-9 Reaper (жнец). Остатки беспилотника были подняты со дна моря и их анализ показал, что беспилотник (жнец) был сугубо сельскохозяйственным и летел орошать поля для увеличения урожая пшеницы. Однако, в него были загружены старые карты - актуальные ещё до того момента, как украинцы выкопали море. Поэтому он считал, что летает над полем. Вот если бы украинцы не рыли моря, где попало, то он не утонул бы.

Кстати, в Дагестане, на центральном рынке Махачкалы утром 15 марта был задержан местный житель предлагавший, по его словам, этот беспилотник с перебитыми номерами. Будьте внимательны, мошенники не дремлют. Помните, что настоящий беспилотник можно купить только в официальных магазинах таможенного конфиската и только после совершения всех необходимых формальных процедур.

В Грузии нам рассказал официант:
- Приходит к нам клиент такой весь из себя и выдает:
"Завтра мы с товарищами будем у тебя девушек гулять. Потом ты принесешь счет, все начнут крычать «вазьми маю карточку, вазьми мою!» Я буду кричать громче всэх. Вот тибе 100 долларов – маю нэ бери!"

Картинку про "Экстренное просветление" заметили? Как вы считаете, что такое ССПП, которое включается этой кнопкой?

Варианты ответа:

• Серпуховской Союз Предпринимателей и Промышленников
• Специализированное Строевое Подразделение Полиции
• Свидетельство Судна Полярного Плавания
• Система Специального Проветривания Помещений
• Система Социальной Поддержки Персонала
• Системно-Ситуативный подход в Профессиональной Подготовке
• Саратовское Специализированное Похоронное Предприятие
• Светильник Слаботочный Потолочный Подвесной
• Совет Союза Переработчиков Пластмасс
• Стол Сварщика Поворотный с Подъемом

Правильного ответа дано не будет. При определенной доли фантазии (а у нас она есть, да?) подходят все варианты.

Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "Как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "Здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте обменяемся телефонами".

Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг, и решила не откладывать на завтра то, что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягощенным интеллектом.

Она начала стандартную заготовку: "Здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось…..."

Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! Уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же".

На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит.

На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"

Сосед и вправду больше у нас не появлялся.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. 

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
Он назвал год и спросил:
  – А почему вы спрашиваете?
  – Вы были в моем классе! – воскликнула я.
  Он пристально посмотрел на меня и спросил:
   – Да? А что вы преподавали?

Моя знакомая работает нянечкой в частном детском саду. Эту историю она мне и рассказала:

У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису. Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.  Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина. 

Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.

Укладываю трехлетнего ребенка спать, вопросы как всегда в его возрасте:
- Зачем?
- Потому что завтра рано вставать.
- Зачем?
- Тебе надо в садик.
- Зачем?
- Маме надо на работу.
- Зачем?
- Деньги зарабатывать.
- Зачем?
- (про покупку конфет я говорю давно, уже не прокатывает) Чтобы было, чем платить за квартиру! Чтобы нас не выгнали на улицу!
- Зачем?
- Потому что на улице холодно!
- Зачем?
- Малыш, я уже не знаю, что тебе ответить.
- Потому что неправильно ты, мама, говоришь! Надо спать, потому что на улице НОЧЬ!  Отвернулся и начал засыпать.

Вы знаете, у айтишников тоже бывают дети. И они тоже их снимают на видео. И тоже выкладывают в соцсетях. Правда названия этим видео дают какие-то непонятные.

• Целеустремленный джун
  
• Созвон с тимлидом
  

А ещё у айтишников тоже бывают домашние животные. И они тоже их снимают на видео. И тоже выкладывают в соцсетях. И названия этим видео тоже дают какие-то непонятные.

• Когда с лидом обсуждаю мой пул-реквест
  

Есть такой простой тест.
Испытуемому дают две карточки. На одной нарисован знак плюса, а на другой буква "С". Испытующий просит их расположить в правильном, с точки зрения испытуемого, порядке.
Вариант, когда первой (слева) выкладывается карточка со знаком плюса, свидетельствует о том, что испытуемый математик.
Обратный вариант - испытуемый программист.
Затруднение с ответом или какие-либо другие варианты свидетельствуют о том, что испытуемый творческая и неординарная личность.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм… интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на дверь шесть самых дешевых китайских замков
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я их не все закрываю!

Меня в свое время порадовало название торговой сети "Позитроника". Причем слоган у них: "Вся электроника в Позитронике", или как-то так.

Напомню, что позитрон относится к античастицам и при встрече с электроном обязан аннигилировать с выделением энергии. Т.е. любая "электроника" при встрече с "позитроникой" не просуществует и секунды. Причем встреча для обоих кончится печально - большим или малым взрывом. Остается надеяться, что на самом деле в "Позитронике" никаких позитронов не держат, ни в каком виде. 

Хотя если отвлечься от реального смысла слова "позитрон", я не могу исключить, что для кого-то слово "позитроника" означает что-то такое довольно позитивное и радостное, в том числе применительно и к электронике.

Признаться, к такому повороту я готов не был. ЧатЖПТ моментально выдает любые цитаты с точным указанием названия произведения, автора, года издания, издательства и даже страницы. Это экономит уйму времени. Цитаты идеально подходят для донесения главной мысли, разворачивают, подкрепляют, аргументируют.

Проблема только в одном. В самих источниках их нет.