Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, в 14 лет при получении паспорта хотела сменить его на Ксения. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной прабабушки, мол, это память, неуважение, всё такое. Не сменила. Прошло девять лет. Имя Оксана все так же чужое мне и режет слух, но у меня уже имеется куча документов: два диплома, права, загран с открытыми визами. Вроде смирилась. А недавно продавали прабабушкин дом и нашли её документы. Мою прабабушку звали Ксения…

Ее звали Венера

В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки… И тоже будет выдающаяся.

Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но настает тот страшный день первого прыжка наяву. И все твои тревоги могут быть позади, но вот он настал, тот именно день, когда ты впервые смотришь из открытой кабины самолета вниз, и понимаешь: мохнатый зверь уже здесь. В виде выпускающего.

Я, уже достаточно опытный выпускающий, не думал ничего плохого. Совсем ничего плохого. Совсем не думал, когда эта десятка парашютистов на борт поднялась. Увидел бы ее лицо перед прыжком - тогда бы задумался. А так - замотался. Проверил только, чтобы вытяжные фалы (лямки) были прикреплены к оранжевому (к чехлам), а не к белому (к парашюту), и вперед, ввысь.

Вообще-то те, кто не имеют отношения к парашютному спорту, считают, что если не хочешь прыгать, то никто с тобой цацкаться не станет. Ой, еще как поцацкаются. Ведь психологически, если человек не готов выпрыгнуть в пустоту с какой-то тряпкой за спиной, то ему говорят: "Отойди от двери, не мешай прыгнуть тем, кто у тебя за спиной". Ты отпускаешь руки с двери, чтобы войти назад в салон самолета, и, правильно, получаешь ботинком под зад со всей силы, типа: "Еж, птица гордая, пока не пнешь — не полетит".

Но Венера была девушкой опытной. Она переслушала все нюансы по поводу первого прыжка, и вот он, настал ее звездный час.

Но, оговорюсь. Наш АН-2 был из тех работяжек, которые зарабатывают себе на жизнь и на пенсию всеми доступными способами. До обеда он выбрасывал вниз таких идиотов, как я, после обеда обрабатывал поля, изредка возил большие нетяжелые грузы.

Итак, ситуация. В чреве старенького, но очень хорошего самолета сидят 10 спортсменов, дурак-выпускающий (я) и спортсмен-перворазник (девушка Венера). Решил: девушку выбрасываем вместе с пристрелочным парашютом, мимо поля она точно не промахнется (поле большое), а по тому, куда понесет ветром ее парашют, будем ориентироваться на выброску спортсменов.

Расчековал все запасные парашюты, показываю ладонью девушке "Встань". Она встала, даже подошла к двери. После чего руками уперлась в верхнюю часть двери, ногами в нижнюю, и все. То есть "ВСЕ". Вперед - никак, назад - никак. Мои: "отойди, не мешай сзади идущим" полностью проигнорированы, поскольку девушка опытная и знает: отпусти сейчас она руки - получит полноценный пинок под … Ну ниже талии.

Показываю оставшимся спортсменам, что нужно девушке таки помочь, хоть и силой, самолет, хоть и по спирали, но уйдет из зоны выброса парашютистов. И навалились 10 спортсменов и 1 выпускающий на девушку сзади"

И устояла девушка, упершись руками-ногами в пассажирскую дверь. Да не устояла под таким натиском грузовая дверь. А вместе с ней и 10 спортсменов и 1 выпускающий.

Итог: спортсмены разлетелись по сторонам и открыли свои парашюты, и я в том числе (на высоте около 300 м, за что был честно вы… и высушен). Девушка приземлилась нормально и была в восторге от своего первого прыжка. Грузовую дверь самолета она, естественно, выпустила. Действительно, не приземляться же ей с дверью самолета. А потом мы коллективно объясняли механику самолета, что если хочешь подхалтурить и снимаешь грузовую дверь, то будь любезен, посади ее назад на ВСЕ заклепки, а не через одну и наперекосяк.

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один вспомнил занятную задачу.

Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Предполагался ответ: разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут - укоротятся и появится усилие обжатия.

Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нахер, а стальными прутьями отгонять пожарных.

Oдин нeмецкий профeссор теории прaва зaвалил вeсь курс на письмeнном экзaмене такой задачей: "Рaзрешить тяжбу двух сосeдей: ветки яблонь в сaду одного нaвисали над клумбaми с тюльпaнами другого, и яблоки, пaдая, ломaли хрупкие цвeточные стeбли".

Одна чaсть студентов встaла на сторону любитeля тюльпанов, другая защищaла сaдовода. Все вместе блeснули глубокими знаниями тонкостeй головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной. Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.

Все протесты профессор парировал холодно: "здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы".

Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.

По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались задницей, но это вынужденный компромисс.

Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются "через задницу". Решение головой может занять несколько лет.

Конец света

Притча о легкой ранимости тонкой души русской интеллигенции жэковскими мужланами

Вчера нам сообщили пренеприятнейшую весть - с 9 вечера до 8 утра в доме будет отключено электричество. А это значит - вечер без компьютера, ночь без кондиционера и утро без кофе. Короче апокалипсис, по нашим буржуазным меркам.

Мы вспомнили заветы Ильича и наше коммунистическое детство - к 9 вечера все было готово: Свечки стояли на столах, на полочках, на унитазе и даже на велосипеде; все фонарики соединились со своими батарейками; все лептопы, телефоны и, на всякий случай, бритва, были заряжены; все скоропортящиеся продукты съедены (особенно обрадовался кот незапланированным деликатесам); спальня, в которой с утра на максимум работал кондиционер, покрылась легким инеем.

В двадцать один нуль нуль, гордые собой, мы уселись за стол с вином, свечками и остатками еды (романтический ужин, че) и стали ждать конца света. А он, гад, все не наступал.

Периодически по скайпу звонили коллеги, друзья, начальство, и всем я важно отвечал: "У нас буквально 5 минут, потом свет вырубят, такие дела". Начальник удивился, но зарплату не прибавил.

Так, в томительном ожидании за просмотром фильмов, прошла ночь, с горящим светом и догорающими свечками… Романтический ужин испорчен окончательно, а кот до сих пор смотрит на нас, как на идиотов.

Думаю, надо пожаловаться. Безобразие, даже свет отключить толком не могут!

Пусть конец света не настал, не в этом дело: Свеча горела на столе, свеча горела …

Исходник и дополнительная литература по теме: (это ссылки)