Free Web Hosting
Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting
Перенос сервисов в облака



SpaceX
SpaceX

SpaceY
SpaceY

SpaceX2Y
SpaceX2Y

SpacecosXY
SpacecosXY



Что будет с миром?

Кототренировки на беговой дорожке

Дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке, и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек.

Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, воспитательница, с круглыми глазами спросила: Ваш муж ведь в уголовном розыске работает? Да. Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности.

Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что воспитательница на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное в животике живет …

Как вы считаете, кто по мнению девочки живет в животе воспитательницы?



История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"». Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил: - Я думаю, он сказал: …
Как вы считаете, какой ответ дал этот мальчик?



дети
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

дети
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.



Кто мать?



Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:
  1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни задалбывает Муму до смерти.
  2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.
  3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.
  4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.
  5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.
  6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.



- Открыла директ с крашем, чтобы поскринить свои пьяные выпады. Умерла от кринжа. Закрыла директ.
- Это что-то на новорусском? Можно перевести на старорусский?
- Достала берестяные грамоты, чтобы перечитать свои письма возлюбленному. Испытала стыд окаянный, спрятала бересту в сундук.



Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория. Понос и эйфория … Да я так свою рок-группу назову!



  • На упаковке майонеза написано "оливковый", а он белый.
  • Белое сухое вино на самом деле жёлтое и мокрое.
  • В крабовых палочках нет ни грамма крабов.
  • Бульонные кубики на самом деле параллелепипеды.
  • Птичье молоко - не птичье, и даже не молоко.
  • На генеральной уборке нет ни одного генерала.



Один африканец, приехав в Москву в конце 70-х, знал всего два слова - "пьошалуста" и "спасипа" … Зато он неплохо владел английским, но в те далекие времена английский знали далеко не все.

В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой.

Осмотрев близлежащие достопримечательности, он тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал. Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. Негр мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью. Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, те загружают его в машину и везут в участок.

На счастье негра, там оказался сотрудник немного владеющий английским. Напомню, всё это происходило в последние годы правления «дорогого Леонида Ильича».

Внимание вопрос. Что за надпись скопировал гость столицы?




Три слова это два слова



"Казнить нельзя помиловать"
Поставьте запятую там где надо.



Загрузка и инициализация …
Первым признаком наличия ума является полное нежелание доказывать это.
Если вам позвонят и позовут отдыхать в деревню на майские - не ведитесь, это мошенники, вас приглашают вскопать огород.
Женщина мужчину не слышит. Мужчина женщину слышит, но не понимает.
Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.
Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а, пробудившись, он не возрадуется.
Если в ЛГБТ все буквы сместить на одну назад по алфавиту - получится КВАС. Любителям окрошки следует быть осторожными, всего один неверный шаг и вы в ЛГБТ.
Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа …
Апосематизм это когда ядовитые животные яркой окраской показывают, что они токсичны и смертельно опасны. Апосематизм заставляет держаться подальше хищников, но не потенциальных партнеров по спариванию. Теперь знайте, если вы видите женщину с волосами выкрашенными в неестественный цвет и вас это отпугивает - вы хищник.
Растяжки для женщины возраста 40+ это нормально. Но все же от минирования двери в туалет следует воздержаться. А вот на холодильник вечером можно и повесить.
Попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как Яндекс каждый раз предлагает скачать Яндекс-браузер.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
В теории заговора может верить только тот, кто не занимался созданием математических моделей управления сложными системами.



Попугай vs chatGPT
Попугай vs chatGPT



Онлайн-услуги



Регион Самара



А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный что ли?




Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он - читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.




Я не дрон



ustal



Расквас
Расколбас
Елабугагаз



Котёнок и цыплёнок



Депортация инопланетян



ВЖОПУ

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting