Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28′17″ N и 100°40′19″ E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по–видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по–прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ–менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему–то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что–то случится - падение станет для вас фатальным.

- Очень долго волновал вопрос: сколько гелиевых шариков нужно, чтобы полетать. А потом подумала - нахрена я физику учу? Рассчитала! В общем: на 1 кг веса нужно около 20 средних шариков. Теперь могу спать спокойно.
- Прочитал пост о девушке, которая рассчитала сколько надо шариков, чтобы взлететь. Я по профессии менеджер отдела продаж, поэтому продолжил считать далее: если на 1кг веса нужно 20 шариков, то для меня нужно 1280 (64*20). В среднем шарик стоит 100-120 рублей, следовательно, мой подъем обойдется в 128000-156000 рублей.
- Поехали дальше. Я психолог. Давайте подумаем, что у вас всех случилось, что вы все на шариках улететь хотите?
- А я криминалист. Давайте рассчитаем на каком расстоянии от взлета я буду обводить мелом ваше тело.

Угадай страну

Начало двухтысячных. По делам еду в небольшой провинциальный городок. Маршрут лежит через столицу, в ней пересадка на самолет местных линий.

Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает…

Нашел нужный гейт - на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним - тоже.

Стали закрадываться смутные сомнения. До вылета, ладно три часа. Подождем…

Два часа - картина та же.

Подхожу к продавщице бутика, показываю билет, пытаюсь объяснить, куда бы мне хотелось попасть. Девушка головой кивает, ага, туда тебе, к тому залу…

Ладно, подождем…

Час до вылета - никаких изменений. Беспокойство растет, у нас ж за 40 минут до вылета регистрацию прекращают, а тут за час ее и не начинали!

Спросил у СБшника, нет ли в моих действиях ужасной ошибки, из-за которой, мб, самолет могут задержать?

СБшник отвечает, что, скорей всего, все в порядке, надо просто подождать.

Все. Самолет, по идее, должен уже стоять на полосе и запрашивать взлет, а зал вылета закрыт, пустой и темный!

Уже прикидываю, как в незнакомой стране на перекладных придется добираться до места, как вдруг к заветным дверям деловито подходит тетя, больше, правда, похожая на дядю, открывает, зовет проходить к стойке регистрации.

Тут же материализуется очередь желающих стать моими попутчиками.

Протягиваю тете билет, паспорт.
- Гдье бумашька?
Хых, какая еще бумажка??? Есть приглашение, его показываю.
- Ньет, это приглашений, гдье бумашька?
Звонок уже не звонок, а колокол: ща завернут обратно, без важнющего, мол, документа никак нельзя!!!
- да какая бумажка нужна???
- бумашшька! Шипящих прибавилось и наклон головы вбок - типа, что за дурной вопрос, все давно везде знают, что такое "бумащщка".
Ну все. Нет у меня больше никакой бумажки, идите все лесом, ща тут сяду на пол и консула потребую.
- Нет больше бумажек, не дали наверное.
Тетя сразу оживилась и повеселела:
- Аааа, не даали!! Прахади! Ставит штемпель и пропускает в зал.
До сих пор в догадках, что за "бумашшка" была нужна.

Подсказка: Ищите эту замечательную страну и её чудесный язык в выпуске Хумора 138

Отгадка

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охреневший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охреневший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охреневший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охреневший! Тут уж к бабке не ходи. Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "Угощайся, брат, печенье - вообще охреневшее!"

Политика

Из подслушанных переговоров:
- Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
- Доня, а кто тебя за язык тянул?
- Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
- Ну ладно, повиси на связи.
- Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
- Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
- Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
- Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
- Спасибо, Володя, буду должен.


По Сирии были запущены ракеты класса "Воздух-земля", ракеты класса "Воздух-танк", "Воздух-здание" и "Воздух-человек" не использовались.

Это Путин приказал отравить Скрипаля, чтобы запугать Родченкова и тот отказался от своих показаний, теперь в этом пропали последние сомнения.

Экономика

Трамп пригрозил России санкциями за снижение курса рубля - придется его поднимать.

Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! Упс!

Наука

Украинские космонавты не увидели существование крымского моста.

Культура

В одной из иностранных экранизаций "Войны и мира" Наполеон обозревает Москву с холма и видит Храм Христа Спасителя, построенный в 1830-е в честь победы над собой.

Перед последней олимпиадой с северокорейским политбюро что–то случилось и они решили немного подружиться с южанами. Отправили спортсменов на спортивные состязания, и очень миловидную, но сдержанную группу девушек–чирлидеров. Южане не остались в долгу и отправили своё секретное оружие - K–pop группу. K–pop - это жанр настолько высококонцентрированной попсы, мультиплицированный восточноазиатской миловидностью, что западная культура решила, что над ней издеваются и принять его не смогла. Группа поехала на гастроли в Пхеньян и дала концерт. Пишут, что Ким Чен Ын был в неописуемом восторге. А вот зрители из числа обычных граждан усиленно сдерживают эмоции. см. видео

Эта музыка будет вечной. см. видео

Жизнь

А в Австралии подрались две коалы. см. видео

Сводная сестра Дональда Трампа отказала ему в родстве. читать

Аналитика

А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать президентом", и Трамп даже не успеет испугаться импичмента.

Макларен не знает точно, употребляли ли российские спортсмены допинг. Родченков никому из них допинг не давал. Скрипаля отравила скорее всего Россия, но это не точно. Химатака в Думе была проведена Асадом по данным от НКО расположенных в США. Здравствуй, новый чудной мир!

История одного развода

или женщины и бизнес

Будет немного длинно, но советую прочитать до конца. Была у меня жена, а у нее была сестра, у которой был муж. И решили они замутить мелкий бизнес. Надо заметить, что коммерческой жилки ни у кого из них не было, даже в рудиментарном состоянии. Зато были амбиции и свободное время, так как все трое перебивались случайными заработками. Смысл идеи был в следующем - продавать с машины всякий домохозяйский ширпотреб, навроде кухонной мелочевки, ведер разных со швабрами. В общем, такой мини хозяйственный магазин на колесах. Купили они сильно подержанную газель в кредит, чем спасли ее от утилизации, накупили барахла. А вот на лицензию продажи в городе, денег не хватило. Зато хватило на лицензию продажи в деревнях. В принципе, идея была даже достаточно неплоха, в деревнях то магазинов не густо. Но почему то они решили, что при звуке их убитого глушака из домов должен повалить народ, дабы выстроиться в очередь за их супертоварами, поэтому как то обозначить свои намерения по продаже ширпотреба населению этих деревень они не сочли нужным. В связи с этим, редкие прохожие только с опаской косились, проходя мимо их чудо-лавки. А так как дело было зимой, то желающих выползти из дома на мороз, дабы посмотреть на начинающих бизнесменов и вовсе порой не находилось. Не окупался даже бензин, потраченный на дорогу до этих деревень, не говоря уже о прибыли. Моя супруга выступала в качестве продавца, за что ей был обещан процент с продажи. Что с ее мизантропическими взглядами на жизнь было похоже больше на отпугивание людей.

Вдоволь поиздевавшись над горе предпринимателями, я начал думать, как спасти утопающих. Идея пришла сразу. Дело в том, что на окраине нашего города находилось впритык друг к другу 4! завода, на одном из которых я тогда работал. И рабочие массы, идущие с работы домой, сходились примерно в одном месте - на трамвайно-автобусной остановке. Заканчивались смены примерно в одно и то же время. То есть, если подъехать непосредственно к окончанию рабочего дня, и встать рядом с этой остановкой, можно обеспечить за 2-3 часа проходимость потенциальных покупателей больше, чем в любом торговом центре города за весь день. Более того, так как магазинов том районе, за исключением пары продуктовых, нет в шаговой доступности вообще, то можно прибавить туда еще и жителей окрестных домов. А так как специально идти после работы в магазин за каким - нибудь контейнером для обеда, или разделочной доской многим женщинам просто влом, то слегка скорректировав ассортимент (даже можно учесть пожелания работяг), можно зарабатывать огромные деньги. К тому же, несложно расклеить на проходной заводов пару объявлений. И хоть такая торговля, вроде как не совсем законна, учитывая тип лицензии, это место к городу относится весьма условно, да и проверять там ни кто не будет особо. То есть, набросал я им бизнес план нехилый, сулящий весьма неплохую прибыль. О чем в подробностях и перспективах рассказал супруге. За эту идею я попросил всего лишь накрыть мне поляну с доходов ))

Теперь внимание - ее ответ. Она выслушала меня, прониклась, и выдала замечательную фразу. "Круто! А давай ты уволишься с работы, и будешь сам этим заниматься, а мы тебе будем платить процент с продажи"…

Через пару минут я нашел все таки в себе силы задать вопрос. "А если бы я хотел уволиться с хорошей, достаточно высокооплачиваемой работы, и заниматься этим, на кой ляд я тебе все это рассказываю, и какую роль вы, три заззвездяя, в таком случае, будете играть в моей идее?" Дальше этого разговора данная идея не продвинулась. Через пару недель они продали газель и товар по цене ниже закупочной, что бы рассчитаться с кредитами. Это и стало отправной точкой для перевода моей жены в статус "бывшей".

О бизнесе мелком замолвим слово

Терии - подкласc млекопитающих, объединяющий всех современных живородящих млекопитающих, которые рожают детёнышей без откладывания яиц. Почти все современные млекопитающие, включая людей, - терии.
Класификация современных экономических терий .

Собственно замолвленное слово

Женская логика

Я всегда не мог понять, ну почему с женщинами так трудно спорить? Вроде знаешь, что прав на сто процентов, но всегда твоя правота натыкается на их странную, но вполне титановую логику и ласковый взгляд.

Вёз тёщу на дачу. Едем, мило беседуем, остановились на светофоре, ждём. Вдруг, на перекрёстке происходит скрежет тормозов, перерастающий в лобовой удар. Две покорёженные легковушки разметались и замерли. И все это в десяти метрах от нас (забегая вперёд, сообщаю, что водители живы, но обе машины в утиль).

Тёща повернулась ко мне и говорит:
- Ну, ты видел? Вот же сволочь! Скотина просто. Ну как можно быть таким уродом? Ехал человек, ехал, никого не трогал, а этот - бах, и все! Разбил ему машину, а может даже покалечил. Вот же скотина! Просто зла не хватает.

Признаюсь, я хоть и больше тридцати лет за рулем, но, вот так сходу не успел заметить и определить - кто там был прав, кто виноват и кто вообще на какой цвет выскочил на перекресток? А моя милая тёща, которая вообще не водитель и даже не велосипедист, тут же всё поняла. Удивительно.

Она не унималась:
- До конца жизни посадить урода, чтобы знал, как таранить невинных людей. Пусть там, в тюрьме, правила дорожного движения изучает. Сволочь!

Я поборол удивление и спросил:
- А, кто сволочь-то?
Тёща глянула на меня как на маленького мальчика и раздраженно ответила:
- То есть, как - кто? Понятно же, что кто-то из этих двоих. Кто же ещё?

Детский стих

Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само собой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка).

И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том, что они с группой разучивали стихотворение "Просто так…" и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама, гордая за своего ребенка, попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее:

А у нас сегодня кошка
родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
а есть УБЛЮДКИ не хотят.

Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.

Дела королёвские

Известно всем, что букву Ё у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на Е. Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королеве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно.

Но не о том речь. Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королева. Зовут - Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета".

В нашем городке

В нашем городке на майские праздники все люди делятся на два типа:

ТВ в нашем городке

Интернет в нашем городке

Это очень редкий покемон, его невозможно поймать в нашем городке, он обитает только на территории Британии

Памятка пользователю от математика