- Алло, любимый, это ты?
- Да, а кто говорит?

Выберите свою форму гражданского протеста

Напишите несколько слов и нажмите кнопку. Программа подберет наиболее подходящий вам вариант гражданского протеста. Не раздумывайте долго, пишите первое, что приходит в голову.

Принять и вычислить

И помните, что главное даже не это, а активная гражданская платформа активная гражданская платформа

Некая депутатша (от "Единой России" конечно же) заявила, что если депутаты будут ездить на общественном транспорте, то это будет представлять реальную опасность для их жизни. Такой очень точной оценки результатов работы Думы пока еще никто не давал. Однако, справедливости ради, следует заметить, что если никому в общественном транспорте не говорить, что вы депутат, то никакой угрозы не будет, в лицо-то их всё равно никто не знает.

* * *
Искусственный интеллект Сбербанка, потерявший на днях миллиарды рублей, приобрел шикарный особняк в Лондоне.
* * *

В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось - он зайдя в гей-клуб, обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не выдержали …

Посмотрите на рисунок. Если на этом рисунке вам видится не процесс чтения книги, а что-то другое - обратитесь к психиатру.

* * *
История с кражей картины из Третьяковки это ничто иное как новый яркий способ продвижения искусства в массы.
Ну вот смотрите. За один вечер многие узнали:
- что был такой художник Куинджи;
- что он - дорогой, а значит, хороший;
- что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип.
Кто скажет, что эта схема не рабочая?

* * *
А я вот считаю, что все эти люди из комедиклабов с тнт заслуживают нашего уважения - они сами всего добились с нуля, не имея ни денег, ни связей, ни мозгов, ни чувства юмора.

* * *
Тем временем автор фильма "Плоская земля" получил золотой глобус. Какая ирония …

* * *
Наши киношники просто обязаны снять героический боевик про то, как Петров с Бошировым и этим, третьим, "который был в Болгарии", вырывали капитана "Норда" из лап свидомых нациков в декорациях готческих соборов. Песня - заставка к фильму уже есть .

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную-бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
9:29 Протестующие митингуют перед домом, требуя моего ареста.

перевод с ихнего, автор неизвестен

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

* * *
Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д.
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам.

* * *
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. © Консультант Олег.

* * *
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", - подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

* * *
Олег бежит за ним собаки но он бежит не от собак. Его судьба лихая гонит. Собаки только антураж.

* * *
Олег придумал новый танец, в нём разрешается сидеть спиной к танцующей партнёрше и с Анатолием бухать.

* * *
Узнать чем там всё у Олега закончилось можно тут

Стою на кассе, происходит следующий диалог:
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

- Одна мамаша привела ребенка в садик и объявила, что они веганы и ребенку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребенок съел свою и товарищей колбасу на завтраке. Гарнир и салаты не ел.
- Ну так колбаса же не из мяса, так что всё правильно.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?!
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме…

Добрый день.

Мы с детьми на этой неделе говорим о разных профессиях, в том числе о профессиях родителей. Большая просьба - обсудите с детьми эту тему, мы не всегда можем им помочь и подсказать, т.к. не все родители ответственно отнеслись к заполнению сведений о себе и судя по ним большинство из вас "безработные". Не обязательно ребёнку запоминать формулировки из ваших трудовых книжек, немного расскажите им о смысле вашей работы, чтоб они могли составить в группе небольшой рассказ.

...

На сегодняшний день большинство мам "работает на работе" или не работает, а папы "делают, что скажет мама" или "лежат на диване, пьют пиво и жрут рыбу". Это цитата.

Еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. Малыш серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях. Перлов много, запомнился один - папин:
Сын: - А я сегодня с большой горки катался!
папа: - Молодец!
Сын (помолчав): - Пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то?
папа (с ходу): - Конечно можно! (подумав) Только маме не говори!

Инопланетяне выглядят так:

Так инопланетяне не выглядят:

Есть ли среди этих существ инопланетяне?

Если есть, то кто именно?

Чтобы понять критерий определения инопланетянина нужно ответить на вопрос: "Что есть (набор атрибутов) у каждого инопланетянина, но нет полностью или частично у любого неинопланетянина?"

Ответ: строго 3 хвостика и треугольник.

Подсказка Ответ

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем… романтично, черт возьми!

Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал "на дыбы" их 13-летний сын. Не поеду с вами - и точка. (Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)

В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
- Он не едет, - говорит отец.
Ребенок с победным видом уходит.
- Ты что же это, взял и сдался подростку? - с сарказмом спрашивает мать.
- Нет. Просто он меня убедил.
- ?
- Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом. Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а его там тогда не было.

Про Данелию:
- Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?
- Ха! Был такой случай на съемках "Мимино". Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси - люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:
- А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
- Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
- А никто и не настаивает, - сказали крестьяне. - По три - так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит.
Адвокат: - Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт - высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

Таблички и объявления

Загрузка и инициализация …