4 декабря 2018-го года на миллионы аккаунтов социальных сетей французов пришло следующее сообщение:
"Воспользовавшись коротким затишьем перед бурей мы обращаемся к населению Франции: готовьтесь и запасайтесь! Сделайте запасы еды и воды, купите нужные вам лекарства, создайте резервы топлива для автомобилей и генераторов ибо с 10 декабря поставки всего этого будут прекращены!!! Мы хотим жить, а не выживать, поэтому мы не остановимся!!! Присоединяйтесь к нам 10 декабря! С этого дня не будут работать школы, не будут работать администрации, не будут работать никакие службы и магазины – всё будет блокировано и перекрыто, в том числе доступ в аэропорт. Мы -"желтые жилеты", а не поэты, так что у нас нет для вас особо красивых слов. Выходите на улицы и присоединяйтесь или же оставайтесь дома. Да здравствует 10 декабря! Мы будем все вместе!".

Уже в Париже неуют:
Уже и там витрины бьют,
Уже и там давно не рай,
А как везде - передний край.
В.Высоцкий

Стало известно, как будет называться протест полицейских, если власть не пойдёт им навстречу и не выплатит за переработку - "синие жилеты". Профсоюзы уже предупредили, что начинают забастовку в эту среду. Париж окрасится в знакомые цвета …

Германии граждане созрели в понимании того факта, что любую вещь в общем-то можно починить, а не просто выбросить. На данный момент инициативное сообщество собрало 100 тысяч подписей под петицией, поддерживающей право на ремонт бытовой техники. Но есть один тонкий интересный момент … Заметили, да? Очень характерная рука с гаечным ключом.

Комментарий: Их ошибка в том, что они решили отстаивать свои права, а это чревато. Им нужно бороться за права бытовой техники быть в надлежащем состоянии, чтобы хозяин уважал. Вот сломался телек, хозяин обязан его починить за неделю. Не починил - штраф и тюрьма. Тут сразу и спонсоры появятся, и гаечный ключ из руки на картинке пропадет. И всё получится у них.

- Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины - у меня, жены, дочери, зятя и сына! Посчитайте сколько мы тратим! А вот когда я жил в СССР, то мы все ездили на автобусе всего за 5 копеек!

Пушкин - наше SVO!

Ну вот не привычно как-то будет заменить Домодедово на Ломоносово. Народ будет путаться, постоянно переспрашивать, не в те электрички залазить, на дорогах останавливаться и задумчиво изучать указатели.
Нужно менять название постепенно, не теряя осмысленности. Например: Домодедово - Ломодедово - Ломокедово - Ломокодово - Ломокосово - Ломоносово.
Хотя, конечно, что-то про сломанный нос для транспортного объекта - как-то не очень…

Словесная изящность

Президент Туркмении Бердымухаммедов Гурбангулы Мяликкулиевич в ходе визита в Исландию совместно с Аннегрет Крамп-Карренбауэр посетил вулкан в районе перевала Фиммвердюхаулс, расположенный между ледниками Мирдальсйоукюдль и Эйяфьятлайокудль. В новостях эту новость показали без звука.

В Германии появилась новая торговая марка .

Д.Билан и Б.Дилан - маленькая разница для наборщика текстов и очень большая для музыканта.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Даже если выложить из гирлянды слово "жопа" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело - сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.

- Извините, - сказал он, входя и здороваясь. - Немного опоздал. Сдавал бутылки…
И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку. Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки. Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:
- У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей…

Двое молодых парней, сильно датые, идут по двору.
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Бывший начальник Главного штаба РВСН генерал-полковник Есин Виктор Иванович рассказывает.

После увольнения он продолжал работать в аппарате Совета Безопасности и однажды приехал к американцам в составе делегации. Вот он и говорит:
Еду я по Сан-Франциско с американцами в автобусе. Все разговаривают, смеются. И тут - проезжаем мимо маяка. Я посмотрел на него и говорю: "Я этот маяк знаю".
Американцы - ему: "Как вы его можете знать, если вы первый раз в Сан-Франциско?".
А он отвечает: - "Вы забыли, что я занимался ядерным планированием, и вот маяк - это была точка прицеливания. Я скажу вам и больше, рядом с этим маяком находится развал земной коры. Так вот, если сюда попадет мегатонный блок, то случится оползень, и половина Калифорнии окажется в океане".
После все ехали до места назначения молча.

Донецк. Жесткий ливень. Машины плавают в воде. На остановке промокшие и задубевшие люди загружаются в пустой автобус. Загрузились, все передали денежку, чет ждем. Пришел водитель. Автобус не едет. Спрашиваем водилу - когда в путь? Отвечает: "Никогда - у меня колесо отвалилось, я напарника вызвал, минут через 30 приедет, а вас впустил, чтоб погрелись, замерзли ведь все, промокли".

Выхожу я как-то из зоны комфорта, а там карьерная лестница и социальный лифт.

Последннее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но еще и уставший.

Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.

Я человек простой - не делюсь.

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

Твои родители очень не любят рассказывать про девяностые. Сложное было время, приходилось очень не просто, а тут еще и ты народился …

Да у нас вся страна воспитана однополыми парами: мамами и бабушками.

Мама как-то сказала, что на родительское собрание будет ходить только к старшей сестре, а на мои пусть папа: не хочет, видите ли, за меня краснеть. Пошел папа! Вернулся. Сказал, что меня совсем не ругали, вообще ничего не говорили. Уточняющими вопросами выяснили, что он не в том классе сидел.

Женщины с точки зрения айтишника

1. Женщина - Интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-Windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только ceкc и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
12. Женщина-еmаil: девять из десяти ее фраз - полная чушь!