Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала.
Рассказ на букву П
Пример выполнения задания студентом Ленинградского культпросветучилища, театрального отделения
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка.
- Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился, понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.
Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.
Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства:
- Кто вы такие (знакомство с руководящими работниками министерства)
- Что вам надо (заслушивание просьб и нужд руководящих работников министерства)
- Я вас не знаю (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими сотрудниками министерства)
- Идите на х… (пожелание успехов в дальнейшем развитии культуры в стране)
Как показать отношения всего двумя линиями
На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего
подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что, в канаве - топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же - на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает
об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На хрена, а вдруг вода - в соляре?!
Туалетная бумага при социализме была дефицитом. Те, кто не читал советских газет, были вынуждены ловить локальные выбросы данного товара по всей Москве. Зрелище гражданки, увитой с головы до пят гирляндой из заветных рулонов, вызывало уважение, но никак не иронию.
Маме как-то повезло напасть на источник импортной, польской, кирпичного цвета бумаги! В полиэтиленовой упаковке! Приперев пару сотен рулонов домой, она вскрыла одну упаковку и расхохоталась до слез. Рулон был шире стандартного ровно в два раза.
- Ну и жопы там у этих поляков! - рыдала мама, пытаясь кухонным ножом разделить рулон на две равные полуколбаски. - Совсем люди заелись!
Разрез шел вкривь и вкось… О существовании кухонных бумажных полотенец тогда знали только избранные. Вечером пришел отец и, хмуро посмеиваясь, ловко нарубил рулоны нужного формата мясным топориком.
В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения.
Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на
американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в
провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие:
в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо
технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на
котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы
объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы
вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры
- журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции:
когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи,
- на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь
удивляться американцам. "Как могут журналисты бастовать?
- недоумевали они. - Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут.
Это технаря классного найти трудно, а журналистов - пруд пруди!"
Штрихкод зимы
Я работаю в информационном журнале. По сути, наш журнал - это каталог товаров с ценами. Как-то раз, один клиент прислал нам свой прайс лист, в котором значилось какое-то оборудование и гробы!
Гробы были дорогие, красного дерева, шли по 5000$ за штуку! Как водится в нашем коллективе, оператор получил факс и, сверившись с классификатором, поставил товар в нужную рубрику.
Звонит изрядно удивленный рекламодатель. Его соединяют со мной. Тут и начинается эта смешная история.
Оказалось, что его гробы поместили в рубрику "Пиломатериалы"! Клиент вежливо просит убрать оттуда его продукцию. Я соглашаюсь с ним, извиняюсь за этот идиотизм и обещаю, что в следующем издании, его продукция появится в нужной рубрике. Распрощались.
Следующее издание. Звонит тот же мужик и просит убрать его гробы из раздела "Прочее оборудование". Клятвенно заверяю мужика, что я теперь лично возьму на контроль этот вопрос, передаю это пожелание старшему оператору. Та обещает сделать все в лучшем виде.
И так, третье издание! Нет, мужик не звонил, но, вспомнив про него, я решил проверить, в какую рубрику на этот раз запихнули его гробы. Беру наш журнал, роюсь и выпадаю в осадок! Фото красивых, красного дерева гробов красуется на первой странице рубрики "Тара и Упаковка"!
Недавно понадобилась мне справка из ЖЭКа о составе семьи. Пошли мы с женой за справкой. В помещении ЖЭКа из-за нужной нам двери доносилась ругань, потом оттуда выскочила женщина, бормоча проклятия. Оказалось, что четверг у них не приемный день и выдавать справки они не намерены.
Сдаваться мы не собирались, и тут же появился план. Жена пошла первой и стала требовать справку, ей ее не дали, она начала ругаться, и тут в кабинет зашел я, обращаясь к жене: "Женщина, вы что себе позволяете, не мешайте людям работать!" Мы с женой перекинулись ругательствами, она вышла из кабинета, а я обменялся с сотрудницей ЖЭКа мнениями о наглых людях. Потом она спросила, с чем пришел я. Я объяснил, что тоже пришел за справкой, но я понимаю, что у них тут много работы и правила есть правила. Сказал, что постараюсь прийти завтра. На что сотрудница ответила, что помочь приличному человеку она считает своим долгом, и справку мне выписала.
- Ну, выбирай, что будешь? Гамбургер, чизбургер
Ребёнок откуда-то из под стойки:
- А здесь есть крабсбургеры?
Мама на полном серьёзе дублирует кассирше:
- У вас есть … э-э-э … крабсбургеры?
Кассирша не меняясь в лице и прикрыв ладонью один глаз:
- Нет, секретную формулу ещё не спёрли.
Мама в шоке, а ребенок понимающе кивнул и выбрал какую-то хреновину.
Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года. Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день - его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.
Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал - одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает - солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием - маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи!". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.
С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны. А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый.
Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю
через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин
мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами,
телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе
к дороге и тут замечаю среди толпы стоит на переходе мужичок и держит мальца
лет 7-8, за руку. Стоят и ждут зелёный свет. Вокруг броуновское движение людей,
туда - обратно, а они стоят, как те тополи, посередине хаоса и ждут. То ли мне
стыдно стало, то ли вспомнил, что у меня тоже дочка маленькая и дабы помочь
папе в примере, встал вместе с ними рядом, со слезами на глазах наблюдая как на
табло времени светофора, медленно скачут циферки 60, 59, 58 будто резиновые.
Стою и плачу. Слышу разговор между Папой (П) и ребёнком (Р):
Р: Пап, а почему люди переходят на красный?
П: ну все они возможно спешат по неотложным делам, кто на пожар, кто в больницу
Р: а почему мы не переходим, мы же в школу опаздываем?
П: сынок, это совсем другое. Мы сами виноваты в опоздании, будем вставать
раньше. А переход и правила не виноваты в этом.
Р: я не верю что все они спешат по срочным делам
П: как тебе объяснить. Помнишь мы собирали экскаватор из конструктора
"Юный техник"? Когда большой и красивый экскаватор был почти собран,
мы увидели, что не можем прицепить ковш, потому что тяги были бракованные и не
подходили. Помнишь? Я тогда ещё взял бракованные детали на работу и переделал.
Р: да, помню.
П: так вот, когда я их укоротил, просверлил новые дырки и отшлифовал, они
подошли идеально и экскаватор твой был закончен. Так и в жизни. Сейчас мы стоим
и показываем кому-то пример. Рано или поздно кто-то тоже остановится, потом
другой, третий и так далее. Рано или поздно, мы отремонтируем все детали и
переход на зелёный свет как твой экскаватор, будет налажен.
В этот момент загорелся зелёный и они пошли дальше. Я тогда постеснялся, а сейчас хочу сказать: Мужик, блин, работает! Я - первый отремонтированный.
Давно, выходя из ванной, подскользнулась и упала. Вырубилась. В доме была лишь дочь 5 лет. Пришла в себя от каких-то влажно вонючих шлепков по голове и кошачьего крика. Оказалось дочь нашла в холодильнике размороженную рыбу и ею делала мне компресс. Кот пытался отобрать. Я долго смеялась, когда смогла смеяться. Но это урчание кота и возмущенный голос ребенка: "Отдай, гад, это для мамы", и обратно по голове "хрясь", я не забуду никогда.
Периоды, когда вы знаете про динозарвов больше всего
4 года
му ребенку
4 года
получили
степень по
палеонтологии
Перед званым вечером в научном институте, на который было приглашено много людей со стороны, пожилой академик отчитывает молодых доцентов: не говорить о математике, о своих научных работах, не рассказывать сложные математические шутки и т. п.
Видя скованность молодых математиков за ужином, одна молоденькая девушка
задает вопрос:
- Господа математики, у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать
свечей. Куда бы вставить тридцатую?
Академик, вскакивая из-за стола:
- Господа математики, ни слова о принципе Дирихле!
- Нет, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я больше не хочу.
Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то
из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный.
Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними
10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри
людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда
дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
Предложение включить упоминание о Боге в Конституцию страны было вынесено на
широкое обсуждение. Было предложено выбрать из нескольких вариантов.
В результате наибольшее количество голосов получил следующий вариант 14-й
статьи Конституции: "Российская Федерация - светское государство.
И слава Богу!"