Free Web Hosting
Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting
Однажды был случай в далеком Макао
Макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала.


Рассказ на букву П

Пример выполнения задания студентом Ленинградского культпросветучилища, театрального отделения

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка.
- Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился, понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.



П и Ц

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Министр культуры
Буква П
БУКВАРЬ
Буква П

Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства:

  1. Кто вы такие (знакомство с руководящими работниками министерства)
  2. Что вам надо (заслушивание просьб и нужд руководящих работников министерства)
  3. Я вас не знаю (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими сотрудниками министерства)
  4. Идите на х… (пожелание успехов в дальнейшем развитии культуры в стране)

«Вот почему передовое российское искусство – почти всегда такое провинциальное мещанское говно, каким бы международным авангардом оно ни прикидывалось: в самом своем сердце оно старается не решить что-то вечное и важное, а "выставиться в Париже", точно так же, как российский олигарх мечтает не полететь на Марс, а выехать на IPO в Лондон.» Виктор Пелевин, Искусство легких касаний

Ценитель

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе ничего не говорят.

Как трудно стало дозвониться в прачечную, постоянно попадаешь то в х@ячечную, то в клоачечную.

Как показать отношения всего двумя линиями

Две линии



Адвокат надеется, что у вас неприятности, доктор надеется, что вы заболели, полиция надеется, что вы станете преступником, учитель надеется, что вы невежественны, гробовщик хочет, чтобы вы умерли, и только инженер желает вам процветания в жизни, чтобы он мог построить вам дом, машину, стадион, кинотеатр. Чтобы вы могли жить и работать, наслаждаться жизнью. Пожалуйста, обнимите инженера рядом с вами, он ваш единственный друг.

Проходимец - человек, который просматривая ленты друзей, не оставляет ни лайков, ни комментариев.

Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

FB + I = FBI



Блондинка Вы ну



Умостить айфонами



На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что, в канаве - топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же - на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На хрена, а вдруг вода - в соляре?!




Туалетная бумага при социализме была дефицитом. Те, кто не читал советских газет, были вынуждены ловить локальные выбросы данного товара по всей Москве. Зрелище гражданки, увитой с головы до пят гирляндой из заветных рулонов, вызывало уважение, но никак не иронию.

Маме как-то повезло напасть на источник импортной, польской, кирпичного цвета бумаги! В полиэтиленовой упаковке! Приперев пару сотен рулонов домой, она вскрыла одну упаковку и расхохоталась до слез. Рулон был шире стандартного ровно в два раза.

- Ну и жопы там у этих поляков! - рыдала мама, пытаясь кухонным ножом разделить рулон на две равные полуколбаски. - Совсем люди заелись!

Разрез шел вкривь и вкось… О существовании кухонных бумажных полотенец тогда знали только избранные. Вечером пришел отец и, хмуро посмеиваясь, ловко нарубил рулоны нужного формата мясным топориком.


Вирус в короне
Минздрав предупреждает: Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там - китайский.


В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры - журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, - на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам. "Как могут журналисты бастовать? - недоумевали они. - Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов - пруд пруди!"




Штрихкод зимы

Картинка в блоке



Я работаю в информационном журнале. По сути, наш журнал - это каталог товаров с ценами. Как-то раз, один клиент прислал нам свой прайс лист, в котором значилось какое-то оборудование и гробы!

Гробы были дорогие, красного дерева, шли по 5000$ за штуку! Как водится в нашем коллективе, оператор получил факс и, сверившись с классификатором, поставил товар в нужную рубрику.

Звонит изрядно удивленный рекламодатель. Его соединяют со мной. Тут и начинается эта смешная история.

Оказалось, что его гробы поместили в рубрику "Пиломатериалы"! Клиент вежливо просит убрать оттуда его продукцию. Я соглашаюсь с ним, извиняюсь за этот идиотизм и обещаю, что в следующем издании, его продукция появится в нужной рубрике. Распрощались.

Следующее издание. Звонит тот же мужик и просит убрать его гробы из раздела "Прочее оборудование". Клятвенно заверяю мужика, что я теперь лично возьму на контроль этот вопрос, передаю это пожелание старшему оператору. Та обещает сделать все в лучшем виде.

И так, третье издание! Нет, мужик не звонил, но, вспомнив про него, я решил проверить, в какую рубрику на этот раз запихнули его гробы. Беру наш журнал, роюсь и выпадаю в осадок! Фото красивых, красного дерева гробов красуется на первой странице рубрики "Тара и Упаковка"!




Подвыпившие гости принесли имениннику игрушку, по виду похожую на продукт скрещивания собаки и зайца. Долго думали, как же его назвать. Но пришел "виновник" торжества, который недолго думая вынес вердикт - "Заеб@ка". Но его переубедили, что "собаец" звучит как-то лучше.



Недавно понадобилась мне справка из ЖЭКа о составе семьи. Пошли мы с женой за справкой. В помещении ЖЭКа из-за нужной нам двери доносилась ругань, потом оттуда выскочила женщина, бормоча проклятия. Оказалось, что четверг у них не приемный день и выдавать справки они не намерены.

Сдаваться мы не собирались, и тут же появился план. Жена пошла первой и стала требовать справку, ей ее не дали, она начала ругаться, и тут в кабинет зашел я, обращаясь к жене: "Женщина, вы что себе позволяете, не мешайте людям работать!" Мы с женой перекинулись ругательствами, она вышла из кабинета, а я обменялся с сотрудницей ЖЭКа мнениями о наглых людях. Потом она спросила, с чем пришел я. Я объяснил, что тоже пришел за справкой, но я понимаю, что у них тут много работы и правила есть правила. Сказал, что постараюсь прийти завтра. На что сотрудница ответила, что помочь приличному человеку она считает своим долгом, и справку мне выписала.




В макдаке. Перед кассой топчутся женщина с ребенком.
- Ну, выбирай, что будешь? Гамбургер, чизбургер
Ребёнок откуда-то из под стойки:
- А здесь есть крабсбургеры?
Мама на полном серьёзе дублирует кассирше:
- У вас есть … э-э-э … крабсбургеры?
Кассирша не меняясь в лице и прикрыв ладонью один глаз:
- Нет, секретную формулу ещё не спёрли.
Мама в шоке, а ребенок понимающе кивнул и выбрал какую-то хреновину.



Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года. Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день - его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.

Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал - одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает - солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием - маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи!". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.

С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны. А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый.


Дед Мороз на автобусе



Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю среди толпы стоит на переходе мужичок и держит мальца лет 7-8, за руку. Стоят и ждут зелёный свет. Вокруг броуновское движение людей, туда - обратно, а они стоят, как те тополи, посередине хаоса и ждут. То ли мне стыдно стало, то ли вспомнил, что у меня тоже дочка маленькая и дабы помочь папе в примере, встал вместе с ними рядом, со слезами на глазах наблюдая как на табло времени светофора, медленно скачут циферки 60, 59, 58 будто резиновые. Стою и плачу. Слышу разговор между Папой (П) и ребёнком (Р):
Р: Пап, а почему люди переходят на красный?
П: ну все они возможно спешат по неотложным делам, кто на пожар, кто в больницу
Р: а почему мы не переходим, мы же в школу опаздываем?
П: сынок, это совсем другое. Мы сами виноваты в опоздании, будем вставать раньше. А переход и правила не виноваты в этом.
Р: я не верю что все они спешат по срочным делам
П: как тебе объяснить. Помнишь мы собирали экскаватор из конструктора "Юный техник"? Когда большой и красивый экскаватор был почти собран, мы увидели, что не можем прицепить ковш, потому что тяги были бракованные и не подходили. Помнишь? Я тогда ещё взял бракованные детали на работу и переделал.
Р: да, помню.
П: так вот, когда я их укоротил, просверлил новые дырки и отшлифовал, они подошли идеально и экскаватор твой был закончен. Так и в жизни. Сейчас мы стоим и показываем кому-то пример. Рано или поздно кто-то тоже остановится, потом другой, третий и так далее. Рано или поздно, мы отремонтируем все детали и переход на зелёный свет как твой экскаватор, будет налажен.

В этот момент загорелся зелёный и они пошли дальше. Я тогда постеснялся, а сейчас хочу сказать: Мужик, блин, работает! Я - первый отремонтированный.


Светофор



Давно, выходя из ванной, подскользнулась и упала. Вырубилась. В доме была лишь дочь 5 лет. Пришла в себя от каких-то влажно вонючих шлепков по голове и кошачьего крика. Оказалось дочь нашла в холодильнике размороженную рыбу и ею делала мне компресс. Кот пытался отобрать. Я долго смеялась, когда смогла смеяться. Но это урчание кота и возмущенный голос ребенка: "Отдай, гад, это для мамы", и обратно по голове "хрясь", я не забуду никогда.




Кот
Кот
Кот
Кот
Кот
Кот
Кот
Кот
Кот



Периоды, когда вы знаете про динозарвов больше всего

Знания о динозаврах
Когда вам
4 года
Когда ваше-
му ребенку
4 года
Когда вы
получили
степень по
палеонтологии



Quantum entanglement for babies



Культурный человек должен знать точный смысл слов, которыми он пользуется. Даже если это имена героев сказок. Пришло время узнать правду о Кощее и Черноморе! Но не читай эту статью ребенку раньше времени, не травмируй его. Пусть сначала окончит институт.



Математический скилл



Деление на 0



Перед званым вечером в научном институте, на который было приглашено много людей со стороны, пожилой академик отчитывает молодых доцентов: не говорить о математике, о своих научных работах, не рассказывать сложные математические шутки и т. п.

Видя скованность молодых математиков за ужином, одна молоденькая девушка задает вопрос:
- Господа математики, у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?
Академик, вскакивая из-за стола:
- Господа математики, ни слова о принципе Дирихле!




- А вот скажи, если мы расстанемся, ты женишься ещё?
- Нет, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я больше не хочу.



Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…




Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.




Предложение включить упоминание о Боге в Конституцию страны было вынесено на широкое обсуждение. Было предложено выбрать из нескольких вариантов. В результате наибольшее количество голосов получил следующий вариант 14-й статьи Конституции: "Российская Федерация - светское государство. И слава Богу!"




Отростки из психбольницы



Сбор мусора запрещен



Напейся чтоли

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting