Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
"Пасхальные яйца"
- Mozilla Firefox. В адресной строке наберите "about:mozilla" или "about:robots".
- Блокнот. Откройте, напишите "Bush hid the facts", сохраните, закройте и еще раз откройте.
- Зайдите в "Пуск - выполнить", введите "telnet towel.blinkenlights.nl", смотрите мультик.
- μTorrent. Запустите, выберите "Help - About". Нажимите англ. "T", играйте.
Сидим с девушкой в японском ресторане. Смотрим в меню есть одно блюдо, называется "Huna kaka". Не понятно.
Девушка - экстремалка решила заказать. Приносят какую-то серую желеобразную гадость. Она попробовала (экстремалка-же), предложила мне. Делать нечего, попробовал и высказался:
- Ху@ня какая-то.
Стоящий рядом официант кивает головой, что твой болванчик:
- Yes, yes huna kaka.
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня? - Ветром сносило ... |
|
Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? - Пить бросил ... |
По каким параметрам женщины выбирают шампунь? Марка, эффективность, запах,
состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама,
известность. А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? На этикетке должно
быть написано "шампунь".
|
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь... |
"Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты сотня!" -
сказала девочка фломастеру.
|
Для мужчины работа - второй дом, а для женщины дом - вторая работа.
|
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте спорить, потому что Козерога
переспорить невозможно.
|
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
|
Права и обязанности мужчин
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа
- Каждый мужчина имеет право считать выглаженной рубашку, которая провисела ночь на стуле
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет
В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "Твоюма..." жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сворачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил.
Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было.
- Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ,
будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников
сегодня весь день идет зачет...
Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной.
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АвтоВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonald’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..."
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен. Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.
Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос! Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня.
Кот поднимает голову и смотрит на меня.
Я пожимаю плечами.
Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары,
прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так
подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и
говорю:
- Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- Да ... купите что-нибудь пожалуйста ...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".
Переведите диалог на любой иностранный язык, которым владеете
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Вариант перевода "туда-сюда" от translate.ru
- You are going to meet Old New Year? - Well probably. - Well and what precisely there it is known, it isn't known? - Yes we will have a look, we will solve later - we will be we won't be... |
- Вы собираетесь встретить Старый Новый год? - Хорошо, вероятно. - Хорошо и что точно там это известно, это не известно? - Да мы взглянем, мы решим позже - мы будем, мы не будем... |
Чуть-чуть подправим английский
- You are going to meet Old New Year? - Probably not. - Well and what precisely there it is known or not? - Yes we will have a look, we will solve later - we will or not ... |
- Вы собираетесь встретить Старый Новый год? - Вероятно, нет. - Хорошо и что точно там это известно или нет? - Да мы взглянем, мы решим позже - мы будем или нет... |
Ну и т.д...
— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?
На фотографиях черной дыры всегда завален горизонт событий.
Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.
Говорят, коты помогают снимать стресс. Действительно, пнёшь засранца - и сразу легче.
Все люди делятся на: сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (встают и ложатся рано) и дятлов (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Что еще почитать
Инженерная культура, которую мы потеряли.
Это только мне показалось, что мальчик, одетый в цвета российского триколора, писает на украинский флаг?
Ещё немного о национальных одеждах, инженерных культурах, айпадах и стеклянных бусах.
Две статьи о том, что в России больше доверяют отечественной еде и импортным промтоварам .