Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting
Арбуз

Не принимайте жизнь слишком всерьёз. Вам из нее всё равно живым не выбраться.

"Пасхальные яйца"

ещё

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Пармезан

Талоны на питание

Если Вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Сидим с девушкой в японском ресторане. Смотрим в меню есть одно блюдо, называется "Huna kaka". Не понятно.

Девушка - экстремалка решила заказать. Приносят какую-то серую желеобразную гадость. Она попробовала (экстремалка-же), предложила мне. Делать нечего, попробовал и высказался:

- Ху@ня какая-то.

Стоящий рядом официант кивает головой, что твой болванчик:

- Yes, yes huna kaka.


Сколько бабу не корми, всё равно, она прожуёт и снова начнет говорить.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?
- Ветром сносило ...
Уазик в Америке
Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- Пить бросил ...
По каким параметрам женщины выбирают шампунь? Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? На этикетке должно быть написано "шампунь".
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
"Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты сотня!" - сказала девочка фломастеру.
Для мужчины работа - второй дом, а для женщины дом - вторая работа.
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Права и обязанности мужчин


Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Коту под хвост

В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.

И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "Твоюма..." жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сворачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил.

Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было.

- Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет...

Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной.


Если у Вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели страну!". Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.

Дорожки
Копать - не копать

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АвтоВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonald’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.


Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

смайлик

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..."


Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете вы.

Морда в доске

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:

- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?

- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:

- Буратино?!


А что если бог - женщина? Я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен. Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.

Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.

Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.

Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос! Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня.

Кот поднимает голову и смотрит на меня.

Я пожимаю плечами.

Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.


Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! А в субботу он туалет запер, повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.

Кафе три ступеньки
Не стучать
Трясти бутылку Ни шагу назад

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Не рабство

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- Да ... купите что-нибудь пожалуйста ...


Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

Мыслитель и деятель
Фрактал
Пропорция
Похвала

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через задницу - паникует. Когда всё идёт через задницу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".


Что за угроза "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри!

Траффик

Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни. Случилось — сделали вывод и живите дальше.

Троллейбус

У меня складывается впечатление, что кроме впечатления у меня ничего не складывается.

Переведите диалог на любой иностранный язык, которым владеете

- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Вариант перевода "туда-сюда" от translate.ru

- You are going to meet Old New Year?
- Well probably.
- Well and what precisely there it is known, it isn't known?
- Yes we will have a look, we will solve later - we will be we won't be...
- Вы собираетесь встретить Старый Новый год?
- Хорошо, вероятно.
- Хорошо и что точно там это известно, это не известно?
- Да мы взглянем, мы решим позже - мы будем, мы не будем...

Чуть-чуть подправим английский

- You are going to meet Old New Year?
- Probably not.
- Well and what precisely there it is known or not?
- Yes we will have a look, we will solve later - we will or not ...
- Вы собираетесь встретить Старый Новый год?
- Вероятно, нет.
- Хорошо и что точно там это известно или нет?
- Да мы взглянем, мы решим позже - мы будем или нет...

Ну и т.д...



Канифоликейшн
Cat-bird
Рисунок змей и птиц
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?

На фотографиях черной дыры всегда завален горизонт событий.

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

Говорят, коты помогают снимать стресс. Действительно, пнёшь засранца - и сразу легче.

Все люди делятся на: сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (встают и ложатся рано) и дятлов (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.


Что еще почитать

USB
Розетки
ссылка Величайшая проблема современности решена. Только не спрашивайте почему именно айфон.

ссылка Инженерная культура, которую мы потеряли.

ссылка Это только мне показалось, что мальчик, одетый в цвета российского триколора, писает на украинский флаг?

ссылка Ещё немного о национальных одеждах, инженерных культурах, айпадах и стеклянных бусах.

ссылка ссылка Две статьи о том, что в России больше доверяют отечественной еде и импортным промтоварам .



Краткая история Украины в картинкаx








Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting