Вы смотрели короткометражный фильм "Оставить пацана на раёне" по мотивам

Кстати, этот пацан - единственный из героев фильма, кто выжил и дожил до наших дней.

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Не был в родном городе пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
- Сидел?

‑ А вы заметили, что в последние годы реально стало меньше пьяных на улицах? Как это можно объяснить? Неужели так сильно улучшилось качество жизни и появилось много того, чем можно с интересом заняться?
- Ну, про качество жизни и интересы всякие говорить не буду, не уверен. Есть более простое объяснение. Те, кто спился в 80-е и 90-е, вымирают потихоньку. А свеженькие, уже нынешнего тысячелетия, не на улице бухают, а у мониторов.

Похоже у нас прояснились контуры абсолютного зла

Тема зла, (особенно абсолютного) нас интересовала всегда.

Сначала по молодости и наивности мы думали, что зла в реальности не существует. Мы думали, что зло - это некий досужий домысел взрослых для того, чтобы нас напугать. А люди все на самом деле сугубо добры.

Но потом оказалось, что многие из наших знакомых только выглядят добрыми. На самом деле просто у них на нас зла не хватает (см. Хумор 139). После этого наблюдения нам представилось, что всё равно зла очень мало и мало кто им пользуется.

Мы пробовали вычислить зло с помощью науки. И у нас почти получилось. Но, как оказалось позже, мы ошибались (см. Хумор 181). Нам даже удалось вычислить его корень - корень зла (см. Хумор 217). Но это тоже было только странным математическим казусом.

И всё-таки нам удалось коснуться его истоков. В выпуске Хумора 213 приводятся откровения:

‑ И создал Сатана домовые чаты. И искусил слабоумных и блаженных писать в них. И подумал он: "Мало!". И создал родительские чаты.
- По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань.

Сейчас, когда мы уже глубоко прониклись темой, можно совершенно точно утверждать, что:

- Самое больше зло в мире не ненависть, не дураки, не скотство, не агрессия, тупость и подлость по отдельности, а общедомовые чаты, в которых ненависть, дураки, агрессия, тупость и подлость в комплекте.

Это зло теперь повсюду. Вот что сообщают нам корреспонденты с мест (не спрашивайте с каких):

- И снова о родительских чатах. Если кто-то надеется, что после садика и школы они закончатся, то напрасно. Не прошло и недели, как проводил сына в армию, и их командир (в звании капитана) создал родительский чат, где всё те же мамашки несут всё ту же привычную чушь. С нетерпением жду, когда он вернётся и на работу пойдёт.

Есть и хорошая новость: теперь мы врага хорошо видим и нам будет легче его победить. Да пребудет с нами сила бобра!

Настоятелем монастыря Кэннин был Мокурай - Безмолвный Гром. У него был любимец по имени Тое, которому было всего двенадцать лет. Тое видел, как другие ученики каждое утро и каждый вечер приходят к учителю за указаниями по сандзэн - индивидуальному наставлению, когда ученику задаётся коан, упражнение для остановки блужданий ума. Тое тоже захотел себе сандзэн.

- Подожди немного, - сказал Мокурай, - ты ещё слишком мал.

Но ребёнок так настаивал, что учитель, наконец, согласился. Вечером в назначенный час маленький Тое пришёл к Мокураю за сандзэн. Он сообщил о своём приходе ударом в гонг, не переступая порога, трижды почтительно поклонился и сел перед учителем, сохраняя вежливое молчание.

- Ты можешь слышать звук двух хлопающих ладоней, - сказал Мокурай. - Покажи мне, как звучит одна. Тое поклонился и ушёл в свою комнату размышлять над задачей. Из окна слышалась музыка гейш.
- Ага, нашёл! - воскликнул он.

На следующий вечер, когда учитель попросил его показать хлопок одной ладони, Тое стал играть музыку гейш.
- Нет, нет, - сказал Мокурай, - не годится. Это вовсе не хлопок одной ладони. Ты ничего не понял.

Решив, что музыка может ему мешать, Тое перебрался жить в тихое место. Он медитировал снова. Что же может быть хлопком одной ладони? Вот он случайно обратил внимание на звук капающей воды. "Есть", - догадался Тое.

Придя снова к учителю, он изобразил этот звук.
- Что? - спросил Мокурай. - Это же звук капающей воды, но не хлопок одной ладони. Попробуй ещё.

Напрасно Тое медитировал снова, стараясь расслышать звучанье одной ладони. Он слышал звук ветра, но и этот звук был отвергнут. Он слышал крик совы, но и это не подошло. И шелест саранчи также не был звучаньем одной ладони.

Больше десяти раз приходил Тое к Мокураю с разными звуками. Все они не годились. Почти целый год размышлял он о том, чем может быть звучанье одной ладони.

Наконец Тое вошёл в настоящую медитацию и оказался за пределами всех звуков.
- Я больше уже не мог собирать звуки, - объяснял он потом, - и поэтому достиг беззвучного звука.
Так Тое постиг звучанье одной ладони.

…Это была притча из буддизма для тех, кому так и не удалось постигнуть дзен .

Однажды к Будде пришли три молодых человека и сказали:
- О, великий! Мы твои самые верные последователи. Мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и сказал:
- Знаете, идите-ка отсюда. Я даже слов таких не знаю.

- Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч …
- Вот это и есть эрудиция.

- Василь Иваныч, а что такое сленг?
- Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька?
- Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял.
- Вот это и называется - сленг.

Морской бой

"Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок" (М. Монтень)

Я тогда был значительно моложе, на днях из армии вернулся, а моя сестра Нина, так и вообще - только-только пионеркой стала.

Я, как всегда, ремонтировал свой кассетный магнитофончик, а из нининой комнаты доносились счастливые детские вопли:
- А 1
- Ранил!
- Б 6
- Убил!
- Ставлю Лёлика и Болика против Дональда!
Это ее одноклассники пришли после школы в гости и жестоко рубились в Морской бой на фантики. Мода тогда у них была такая. В карты в третьем классе, вроде бы еще рано, в шахматы - скучно, а в Морской бой - самое оно.

Я не препятствовал - дело молодое, только иногда просовывал строгое лицо в дверь и просил вести себя потише, карапузы сдавленно хихикали, но на некоторое время затихали.

Вдруг, ни с того ни с сего, в мою комнату вошла Нина вся в слезах и вздрагивая от всхлипываний, сбивчиво рассказала:
- Я проиграла все свои девять фантиков, потом хотела отыграться, поставила твою "Катю" и опять проигра-а-а-а-л-а-а-а…

От злости, я чуть магнитофон об пол не разбил. "Катя", была гордостью моей коллекции, почти новенькая, дореволюционная сотня с портретом Екатерины. Вообще-то, если честно, у меня их было две, но ведь это не повод брать чужое без спроса, да еще и проигрывать своим паршивым пионерам…

В бешенстве, я вбежал в подпольное "игорное заведение", но увидев вусмерть перепуганные лица детишек, несколько подостыл, даже свою "Катю" отбирать не стал.

Выигрыш - есть выигрыш, святое дело…

Разогнав игроков поганой метлой по домам, я закрылся у себя в комнате и загрустил.

Через пару часов, сестра выждала подходящий момент, виновато подошла ко мне и с энтузиазмом заговорила:
- Пожалуйста, дай мне вторую "Катю", я с ней завтра в школе обязательно отыграюсь, вот увидишь. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…

Я посмотрел на Нину и мне стало ее дико жаль. Жаль от того, что эту маленькую наивную девочку в розовых очёчках, мне придется сейчас окунуть в паскудную взрослую жизнь, с ее непионерским коварством и обманом, но уж очень мне хотелось вернуть назад свою "Катеньку".

Вручил сестре оставшуюся реликвию и в двух словах объяснил, как нужно играть в Морской бой, чтобы гарантированно выигрывать.

Бедная моя пионерка от этих объяснений испытала настоящий культурный шок и после этого полночи не спала - все размышляла над беспредельностью человеческой подлости. После такого и в Деда Мороза запросто верить перестанешь…

Это же уму не постижимо, как это можно - не рисовать свои однопалубные корабли!?

На следующий день сестра пришла из школы позже обычного и в каком-то странном возбуждении, в одной руке, портфель, а в другой, почему-то, книжки и тетрадки.

С порога она торжественно вручила двух моих "Катенек" и я зачем-то спросил:
- Нина, а почему учебники и тетради у тебя в руках, а не в портфеле?

Нина отложила горку книг, открыла свой портфель и из него, как из детского рога изобилия, на пол посыпались сотни и сотни разноцветных фантиков, открыток и календариков, всех видов и размеров…

Я потихоньку вышел из ступора и сказал:
- Завтра же пойдешь и раздашь обратно все выигранные фантики и больше никогда в жизни в Морской бой не играй, а то я схожу в школу и расскажу – как ты все это выиграла.

С тех пор сестра и вправду забросила азартные игры, а в Деда Мороза, по-моему, верить так и не перестала …

В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ну тогда я - Клара Цеткин!
- Не надо грубить, девушка. Я пришёл за внучкой Леночкой.

Сын: - А зачем у мостика заборчик?
Одновременно
  Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
  Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Папа (П) учит маленького ребенка (Р) разговаривать, пока мамы (М) нет дома
П: скажи "папа"
Р: мама!
П: нет, скажи "папа"!
Р: мама!
П: блин…
Р: блин…
П: что ты сказал?
Р: блин…
Тут мама возвращается
М: привет, я дома!
Р: блин…
М: кто тебя этому научил?!
Р: папа!

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

Мужики, я вам щас объясню как работает женская логика и в чём её основное отличие от мужской. Вот представьте перекресток где-то в Индии или Пакистане. Маршрутки, рикши, мопеды, суматоха, но аварий нет. Всё исправно едет. А ваша логика - это караван в пустыне. Долго, нудно, песок на зубах и верблюды постоянно гадят.

Краткий мужской разговорник

для деловой коммуникации

• Чё как сам? - установление контакта
• А чё так? - выявление причины обращения
• И чё не так? - уточнение проблемы
• И чё щас? - детали последней актуальной ситуации
• А ты чё? - что было сделано для решения
• Ну и чё? - выявление фактов
• А чё тогда? - выявление значений
• Да лан, ты чё! - рефрейминг негативных мыслей
• Ну и чё как? - поиск решения
• А чё если нет? - уточнение альтернатив
• Так и чё? - планирование конкретных шагов
• Ничё се! - валидация
• А чё по итогу? - подведение итогов и фиксация достигнутого результата
• А ты ничё так! - поддержка сильных сторон клиента
• Ну чё, давай! - завершение сессии

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:
- Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?

Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. Типа, на экстренный случай.

Ну, думаю, хана - если кто найдёт, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближающую урну.

Ан, нет! Нашли! Отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничё не знают. Но и на том спасибо.

Нашла, кстати, жена, дома.

С утра решил, что пора начинать экономить деньги. До метро бежал за автобусом, сэкономил полтос. Похвастался на работе, но мне сказали, что я лох. Что бежать надо было за такси, так съэкономил бы двести рублей.

Почти $700 тысяч выделило правительство Румынии любителям популярной игры Farmville, имитирующей развитие собственной фермы. Власти считали, что деньги предназначались на поддержку реального "домашнего предприятия".

По данным британского издания Metro, "фермерам" удалось за три года получить государственных дотаций на сумму около $681 тыс. Мошенники заявляли, что на восьми своих фермах содержат 1860 коров, требуя субсидии в $163 на каждое животное.

При этом, злоумышленники утверждают, что в первоначальной заявке они просили денег именно на развитие фермы в Farmville, а не на реальное сельскохозяйственное предприятие. Преступную схему удалось раскрыть только в августе этого года.

Мошенники воспользовались государственной программой, рассчитанной на помощь малому и среднему бизнесу и восстановление сельскохозяйственных регионов. Средства выделялись из фондов Евросоюза. Преступники имели на руках все бумаги на фальшивых животных. Впрочем, для прохождения медосмотра они приобрели и несколько настоящих коров.

После того, как выплаты прекратились, мошенники подали в суд на власти Румынии, называя свой бизнес вполне легальным. Когда инспектор потребовал предъявить коров, истцы ответили, что по румынским законам они не обязаны это делать.

Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием "Инферналус". Но вот он был, салон такой. Даже с вывеской.

Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация - черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными.

На вопрос "намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки" колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой херней обращаться. А к тому же они могут его, бандита то есть, так проклянуть, что он пожалеет, что пришел к ним. Типа они маги в пятом поколении, и если они проведут один обряд, то он покойник. Вместо ответа старший из братков зарядил с правой главному колдуну в челюсть и злобно произнес:
- Ты кого пугать собрался, змеёныш? С кем ты заедаешься? Я крещеный, я на храм даю, у меня духовник есть. Мне по хрену твое колдовство.

И для верности браток добавил упавшему на пол колдуну несколько раз с ноги. Колдун быстро осознал, что рискует познать ужасы инквизиции, и сказал, что деньги прямо сейчас отдаст, что они в сейфе. И отдал.

Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным, но у госсекретаря никак не получается зарегистрироваться на портале Госуслуги и записать его на приём.

Back in USSR

Администрация Трампа намерена депортировать 337 человек в СССР, 845 в Югославию и 254 в Чехословакию. Об этом говорится в опубликованном документе Иммиграционной и таможенной полиции США (ICE).

Внимание! У нас (вас, мы остаёмся пока тут) есть уникальный способ вернуться в СССР через депортацию из США. Товарищи возвернутые, расскажите потом как там и чё. Есть ли смысл возвращаться?

Справка: Увы! Ситуация банальна - Эти люди не обновили документы после распада этих государств и долгие годы жили в США без легального статуса. Теперь иммиграционная служба попытается отправить их в одну из стран-преемников, но процесс осложнится, если ни одно из государств не признает их своими гражданами.
Подробности операции и как на самом деле дело будет (он вернётся, он обещал!)

Нетаньяху подарил Трампу пейджер в память об операции Израиля против ливанского движения Хезболлах. Подарок просто бомба.

В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", умер в полном одиночестве. Бенжамина Спока, автора бестселлера "Ребёнок и уход за ним" и множества других книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых. Мария Монтесори, известный педагог, отдала своего сына в приёмную семью, чувствуя, что её предназначение на этой земле - посвятить себя чужим детям. А писательница, автор бестселлера" Как быть счастливым" повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про  разного рода тренинги личностного роста и …  США.

И напоследок загадка. Прослушайте некий звук и попробуйте угадать животное которое эти звуки издает. Это одно животное, а не несколько разных.

Сдаетесь? Ну тогда смотрите видео .