Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Февраль: сидишь и думаешь, а что если коронавирус?
И тут вдруг бац! и март …
Было это в приснопамятные шестидесятые. На одном из обедов устроенного в честь некого Арманда Хаммера (того самого, который виделся с Лениным в самом начале становления Советской Республики) и произошла эта история.
Обед закончен, Хаммер уже отправился к себе в Интуристовский номер, а жена его
собирает со стола в отдельные баночки остатки яств. Переводчица с искренним
удивлением (человек-то не бедный, а жена объедки собирает) наблюдает за
процессом. Жена Хаммера заметила этот взгляд и решила объяснить молодой
советской переводчице суть процесса:
- Вы почему на меня смотрите с таким удивлением?
- …
- Осуждаете?
- …
- Это потому, что вы, русские, жить не умеете!
- ?????
- Я сейчас икру, красную рыбу и прочие деликатесы со стола соберу, а утром, на
ланче, когда к мужу на переговоры придут партнеры, подам им бутерброды с рыбой
и икрой - вот она, экономия!
Посмотрев на молчащую переводчицу, американка решила еще немного просветить
этих русских транжир:
- Вот скажите мне, вы, наверное, французские духи в Париже покупаете?
Молоденькая выпускница ИнЯза к тому времени еще ни разу не выезжала за границу.
Более того, купить флакончик французских духов на ее зарплату было просто
невозможно. Но не объяснять же все это американке! А миссис Хаммер истолковала
ее молчание как признание своей вины - да, мол, в Париже…
- Вот! Вот потому вы и жить не умеете! Я, когда мне нужно купить французские
духи, беру у мужа самолет и лечу в Арабские Эмираты - там духи гораздо дешевле,
чем в Париже!
- А у моего мужа нет самолета… - только и смогла ответить девушка.
- А-а-а… Тогда вам, действительно, дешевле покупать в Париже…
Одному мальчику пришла СМС: "Код 5036. Никому не говорите этот код". А потом мальчик влюбился в девочку, а та ему: "Поцелуемся если скажешь мне то, что никому никогда не говорил". И он ей "Код 5036". Девочка прохрипела: "Что же ты наделал?!", вспыхнула огнём, рассыпалась черным пеплом и исчезла.
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему
8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит,
то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его
напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то
время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза,
помолчал, а потом сказал:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!
- Творог!
- Нет, ёлочка.
- А разве творог меняет цвет?
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так все время… Берут по три арбуза, хотя приходили за одним, и учат меня, как правильно торговать!
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше и лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее. Прям молодцы!
На среднем этаже останавливается лифт. Ожидающий лифт спрашивает: "Лифт едет вверх или вниз?". Из лифта отвечают: "Да" и лифт уезжает.
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- По-разному, зависит от грунта…
Загрузка и инициализация …
- На всяких червяков еще патроны тратить.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!P.S. Кстати - посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
Загрузка и инициализация …
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
