Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting
Отношение к окружающим сильно зависит
от того, зачем они тебя окружают .


Народный новостной агрегатор

Как быстро и просто узнать какие самые важные с точки зрения людей события происходят в разных странах? Достаточно в поисковике набрать название страны и прочитать подсказки. Судите сами (данные по Яндексу, немного очищены от повторов и перефразировок):

В России:
    Продавец с сознанием компьютера
  • живет девочка невиданной красоты
  • нашли ад
  • засняли мутанта ползущего по стене дома
  • используется базисная модель системы налогов
  • нашли вампира
  • ввели статью за тунеядство
  • создали самый быстрый в мире вертолет
  • создали систему перехвата телефонных разговоров в офисе
В Беларуссии:
  • поймали русалку
  • есть хогвартс
  • поймали чупакабру
  • лиса выстрелила в охотника из ружья
  • бобер загрыз мужчину
  • белка ездит в такси
На Украине: (на!)
    - Зачем тебе уши, малыш?
    - Чтобы лучше видеть.
    - Но ведь для этого есть глаза.
    - Так-то оно так. Но если не будет
    ушей, шапка сползет на глаза
    и я ничего не увижу.
  • или в украине как правильно
  • готовят концлагеря для политических
  • два населенных пункта отказались декоммунизироваться
  • предложили перенести столицу
  • призвали нато готовить севастополь к евровидению
  • заговорили о подмене савченко двойником
В Украине: (в!)
  • или на украине как правильно
  • нашли собаку похожую на путина
  • нашли логово сатаны
  • нечем платить пенсии
  • есть таланты
  • родился уникальный младенец это не ребенок а чудо
В Казахстане:
    Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
  • нашли логово сатаны
  • назревает майдан
  • школьник забеременел
  • родился мутант
  • отменили егэ
  • разогнали майдан
Правда ведь, очень даже ярко и выразительно. Проверяйте, они меняются …

Если разделить свою правоту на ноль, окажешься бесконечно прав.

Перейти или уничтожить?
В советское время по литовскому
телевидению шел мультфильм
"Кулверстукас и Крокодилас Генас".
Там Крокодилас ищет в энциклопедии
этого зверя: "Чебуреки, Чебоксары…
а Кулверстукаса - нет!".

Социализм мы начали строить слишком рано, а капитализм поздно…

Загадки на которые ответит только ребёнок

Девочка и труба

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец - должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.


Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Halls со вкусом малины и клопа

В детстве я был философом, во всём искал причину и находил её. Все это понимали, кроме приёмщика стеклотары: он не брал у меня песок.

Пожалуйста, не выпускайте кота. Что бы он вам ни говорил!
Пожалуйста, не выпускайте кота. Что бы он вам ни говорил!
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот…
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

- Мам, а когда починят пространственно-временной континуум? - Я не мама, я твоя дочь!

В воинской части просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать? С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

На очередной призывной комиссии велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не волнует - хочешь ты или нет. Выдали всем баночки - коробочки. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что сможет. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет одолжиться, мол, потом верну слихвой. Высказывались идеи типа "А ты нырни туда и черпай хоть ведром".

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Только успевай принимать. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нет! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил личинку майского жука. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его задницей разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.


Цель трети жизни человека свободной от еды и сна не до конца ещё учёным ясна.

Три окна и лестница

В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.

Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.

После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав. сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав. сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон …

Не выключать свет - гаснет лампочка

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно - бензиновой взвеси. Багрово - черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. И когда гриб дорос до пятого этажа …

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой. На самом деле рвануло со страшной силой! Рвануло так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение.

И он оказался прав.


В некоторых учебниках по математическому анализу используются логарифмы, идентичные натуральным.

Подлодка Старый Оскол

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет. НАТО: Почему не атаковали?!!!! Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Ленин в очках

Случилось это 7-го ноября в советское время. Днем сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренек - Юра к концу застолья немного "устал" и прилег отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по коридору вперед-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа - "слава советской науке" и все такое прочее.

После каждого очередного призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял, довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо, помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались комендатше. На ее уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию, дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало, ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы еще не спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но дело приняло серьезный оборот и надо было Юру спасать.

В коридоре мы оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны, посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную строку и проорал: - Слава советской милиции! Ура товарищи!

Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура товарищи!" и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
- Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите.
- И что мы напишем в протоколе? — спросил у нее капитан. — Задержан за чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было запрещено. В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.


Всем лежать! - кричал патологоанатом. Он вообще нервничал не в своём отделении.

Короткие истории

Курить строго запрещено курите нежно

Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей" (раньше паспорта чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас). Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили. Так и живет теперь "индейский еврей", один - одинешенек, нет у него соплеменников…


Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А еще было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть…" Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Быстро сапог снимай! Тот снял, стал вытряхивать… а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.


Сегодня чинил комп доктору исторических наук. Ему сейчас 65 где-то. Болтали о переделке двигателя копейки под 76-й бензин. Так он прекрасно знает про прокладку под головку блока, где у копейки распредвал и чем отличается советский двигатель от фиатовского. Да и комп этот он бы сам починил, если б догадался отверстия под кулером прочистить. Не тот, короче, сейчас пошел гуманитарий.


Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентябре двое, а к декабрю только один в живых останется.


- У тебя есть косарь до субботы?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

Объяснительная: Я не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.


В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам. Она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят. И тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?". И все, тетя опять рехнулась.


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Современные школьники пишут:

Кот поймал птичку



Несколько фоток

Окошко как в windows
Окошки выпали из монитора?
Как защититься от животных
Ежик - лев
Футбол - балет и Леонардо
Пакет из ЦУМа
Переезд бутика назад на базар
Просто надпись котоую закрасят

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?

Несколько ссылок

Когда же этот отпуск
Время понтов

Про самую лучшую в мире страну, занимательную механику и хвост минтая

Что именно крадет у пользователя Windows 10?

Марк Цукерберг заклеил скотчем веб-камеру своего компьютера

Пройди тест, чтобы узнать - какая IT специальность лучше всего подходит тебе

Определен самый мерзкий цвет в мире

Десять заповедей при обращении с русскими

О сердитых птичках и мудрых стерхах (кстати, в выпуске Хумора 128 есть картинка на эту тему, только там наоборот)

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting