Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Все буквы угадал, слово не назвал
Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую. Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь. Денег тогда особо не было, все дорого. Я пролистал весь каталог и нашел детскую газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу. Подписка в августе, приходит газета с нового года. Я и забыл...
Приходит это мой товарищь на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил. После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищь покурить и видит, что в ящике газетка. Решил почитать, благо что буквы русские… Но слова не угадал! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать.
Получается такое краткое содержание Хумора: "Женщины, домой! Мужчина - это хорошо. Ой, мама, что люди обо мне подумают …"
Непонятное слово
В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в "ножички", не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т. д. А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.
К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что "мама мыла раму", я узнавал про "Остров сокровищ", "Трех мушкетеров", "Робинзона Крузо" и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями "запретная" литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол. За её чтение можно было запросто лишиться доступа к книжному шкафу: "Декамерон" Боккаччо, "Гойя" Фейхтвангера, где был не важен текст, а были невыразимо интересны иллюстрации, какие-то запретные поэты ни на фиг мне не нужные, но, как известно, - главное не попадаться. А так, вынес на улицу помойку, сгонял за хлебом, чего-то нацарапал в тетрадь на завтра в школу и можно укрыться в дальнем углу с книгой, что бы тебя не трогали.
Все выше изложенное не более чем введение в ситуацию.
Так вот, добрался я как-то до книги "Проклятые короли" Дрюона. Не очень-то интересные, куда им до "Трех мушкетёров", но все-таки - короли, заговоры, отравления. Я несся галопом по сюжету пока не набрел на какое-то заковыристое слово: рогоносец. Вроде бы обидное, но не мат и для сюжета имеет значение. Одним словом, я не нашел ничего умнее, чем спросить о нем моего отца. Его реакция меня удивила, нет, скорее напугала!
Вместо того, что бы ответить или отмахнуться от меня, сказать не знаю, отец напрягся и стал мне задавать вопросы: "От кого ты услышал, когда, где и т.д.". Я понял, что залез куда-то не туда, прочел что-то не то, и меня сейчас лишат доступа к книжному шкафу. Помятую судьбу героических пионеров - партизан, которыми нас потчевали в школе, я ушел в несознанку. Мол слышал во дворе от мальчишек, не помню кто, не помню когда и так далее.
Отмазка была слабая, можно сказать вообще никакая. Принести со двора трехэтажный мат, самую актуальную феню, блатные поговорки - это сколько угодно. Постоянная ротация дворовой шпаны и блатных (в истинном значение этого слова!), которые то появлялись откуда-то из зон и лагерей, то туда уходили, поддерживала тот языковый сленг, на котором мы все во дворе и общались. Но дома - ни в коем случае. Можно было схлопотать достаточно серьезно. Но - рогоносец! Это тоже самое что спросить, сейчас, у второклашек про амбивалентность или дискурс. Как далее стало понятно - не прокатило.
Я затаился. И не напрасно. На следующий день мать поинтересовалась приторно елейным голосом, мол, откуда сыночек услышал это слово и, главное, от кого? Я понял, что влип по-крупному, замкнулся и перестал отвечать.
Конечно, его можно было услышать в нашей коммунальной квартире, где жило девять семей. Состав был пестрый: санитарка из поликлиники, профессорша античной литературы с мужем, большая рабочая семья, вдова полковника с двумя сыновьями, районный депутат с тихой, незаметной женой, мои родители, которые работали оба в министерстве и я со старшим братом и дедушкой. Все могли быть на подозрении. Сюда можно было добавить еще друзей родителей, которые часто собирались у нас или мы у них. Вот могли быть источники, но никак не двор!
Тем временем дома сгущались тучи, нет - неумолимо надвигалась буря, причиной которой был я. В общении появились сугубо интеллигентные выражения типа: "Не будешь ли любезна налить мне тарелку супа", "Тебя не обременит сходить, пожалуйста, в магазин за картошкой", ну и тому подобное. В принципе, ничего сверхъестественного не звучало. Вот, например, когда к телефону в коридоре звали профессоршу, то начало было такое: "Будьте любезны, не откажите пожалуйста в одолжении, если вас не затруднит позвать Н.А. к телефону". Это другой ветхозаветный профессор античной литературы звал нашу на предмет написания общего учебника. Но дома!? В обиходе!? У брата перестали ежедневно проверять дневник на наличие записей о его текущем хулиганстве, что грозило вызовом родителей в школу, и, того хуже, к кляузе из школы в партком отца (не шучу). Брат, глядя на меня, торжествовал, правда не понимал причины и предавался игре в карты во дворе. Мои попытки узнать у пацанов, кто же это "рогоносец", выдало мне только решение типа - "тупой как баран". Но это не проходило по контексту.
А двор, в принципе, знал все. Помню, как-то на резонное замечание девочки почти моего возраста, я ей отвесил: "Отвали, а то как дам по яйцам", получил десятиминутную унизительную лекцию о невозможности данного события по причине разного устройства этих органов у нас, с деталями и функциями. Пришлось позорно ретироваться и лезть на шкаф для уточнения нюансов по иллюстрациям к Гойя.
Я старался прошмыгнуть к себе в угол, как мышь. Тем не менее я, как оказывается, не закрывал плотно дверь в коридор, и из-за меня смердило из общей кухни тушеной кислой капустой и жареной на нефтепродуктах перемороженной камбалой. Двор отпал как-то сам собой, и жизнь покатилась под гору.
Так прошла рабочая неделя, и в воскресение утром я был поставлен перед отцом. К чему это разбирательство могло привести, я уже догадывался. Это называлось "выдрать как сидорову козу". Отец был бледен (ну, может быть, это художественное преувеличение) и неумолим. Надо было колоться, иначе моя филейная часть могла познакомиться с солдатским ремнем, на котором отец правил опасную немецкую бритву.
Юные пионеры-партизаны с сожалением взирали на меня с небес.
Со слезами на глазах, понимая, что я лишаюсь недочитанного "Декамерона" и еще ряда других сокровищ мировой литературы, признался, откуда это проклятое слово - рогоносец. В подтверждение мне пришлось достать эту книгу, найти эти цитаты и уже почти разреветься. И… ничего! Ну то есть вообще ничего! Шкаф не закрыли, во двор отпустили. Из кухни стало пахнуть снедью от Елены Молоховец. В доме опять стали жить "котик" и "мусик". Даже брат не получил по заслугам.
К вечеру родители ни с того, ни с сего укатили в ресторан, а нам с братом оставили включенный телевизор.
Однако слово так и осталось необъясненным. На мой робкий вопрос отец ответил, что слово это нехорошее и лазить, куда мне не следует, он не рекомендует, а когда я вырасту, то узнаю сам. И правда, когда вырос, то узнал действительное значение этого слова.
Где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
- Шесть.
- Да не выспался, блин…
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу …
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага…
Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на все лето в Запорожье, к бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается от нашего родного города науки - Обнинска, а уж в те годы это был просто другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень), несколько тысяч ИТР и служащих и "даже несколько ученых".
Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад. (Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь) Находился он прямо в нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна - милая пожилая женщина. Причем, она всегда была пожилой. Именно такой ее все и помнили. Вроде бы, она еще работала в саду, когда ей было уже далеко за 70.
В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела странную
картину: ребенок сидит в сторонке, как бы изолированный от остальных. Подошедшая
воспитательница взяла ее под руку, вкрадчивым голосом собщила, что хочет
побеседовать и отвела в сторонку.
- Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребенка явное
отставание в психическом развитии.
- Почему вы так решили? - спросила бабушка удивленно-обиженно.
- Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют что-то
осмысленное: мальчики - машинки и самолетики, девочки - кукол и лошадок. А ваш
внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит задумчиво, смотрит на нее.
Я подошла, спросила: "Игорек, и что же у тебя нарисовано?" А он
отвечает: "изотерма". Я немного опешила, но спрашиваю его: "а
почему ты такой грустный сидишь?" - "Да, вот опять изотерма не туда
пошла!" Поверьте, это явный признак!
- Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители - ученые!
- Ааа… - сказала воспитательница, голосом полным сочувствия - тогда все
понятно…
Что не так на фотках?
Фильм "Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Возвращаемся с мужем из гостей. Сынишка тамошних хозяев, конечно, подпортил
праздник - капризничал, безобразничал и вообще требовал к себе повышенного
внимания. Муж молчал-молчал всю дорогу, а как к дому подъезжать стали, выдал:
- Слушай, какое счастье все ж, что наш не такой, а тихий, спокойный ребенок.
- Это, - усмехаюсь, - ты просто не слышал, как он орать может.
Муж, пожимая плечами:
- Не знаю, при мне никогда не орет.
- А ты вот предложи ему что-нибудь, когда он не хочет, он сразу заорет.
- У меня не орет, а просто спокойно говорит, что не хочет.
- А ты еще раз предложи.
Муж с искренним недоумением:
- Зачем? Я ж с первого раза понял уже.
Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой
разговаривают:
- Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как
его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила - томогавк!
Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребенком был. Но врач пообещала на всякий случай еще раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зеленкой. Вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зеленую точечку и авторитетно заявляет: "Какая аллергия? Да у него же ветрянка! Он же весь в зеленке!".
|
- Я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы
- И? - Я уже третью неделю в очереди книжку читаю. Вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. Пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из-под стелажа и читаю … - И что читаем? - Портрет Дориана Грея. Уже на 348 странице - я ее чипсами заложил. Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т.п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей поругался, теперь спим отдельно" (нецензурные вставки опущены). Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова". |
А пусть теперь Бондарчук снимет российский ремейк "выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.
|
- А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то
начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про
"полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался",
и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
- Представляю, какие там по ночам оргии творятся … Сова рано утром может на 270° повернуть голову жаворонку с перфоратором. Работа не волк. Работа - ворк. А волк - это гулять. - Быть или не быть? - Эх, была - не была! |
А если скрестить его с обычным - получится перфоратор
|
Не угадал …
|
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне наплевать… Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить. Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гаджеты". Но как то необычно - по слогам. |
Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове, работал на Профсоюзной, так почти по всей ветке каждый день и мотался. Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня не валится. Вдруг он вскакивает, оглядывается по сторонам и мне:
- Умоляю, скажите, какая следующая станция?
- Ну, Октябрьская.
Мужичок падает обратно на сидение:
- Фу-у! Слава богу, наконец-то поехали, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.
Когда хоронили Брежнева, обнаружили, что в центре Москвы нечему гудеть. Привезли с Коломенского завода древний паровозный гудок. Прикрутили его к трубе ТЭЦ, что напротив гостиницы России. Только не рассчитали, что на паровозе 13 атмосфер, а на ТЭЦ в системе - 29. Короче, рвануло так, что все вокруг Кремля и Китай-городе оглохли до потери сознания, а Ильич в мавзолее привстал, решив, что трубный глас зовет на Страшный Суд. Но это не все. Про свисток забыли, но года три спустя проводили реконструкцию ТЭЦ и на апробировании подали в ту трубу пару. Это в четыре-то часа ночи. Окна "России" все же не вылетели, но зажглись все как одно. Понять, что гудит, рабочие не могли и с лопнувшими барабанными перепонками носились по цеху. Ад продолжался минут 20, за которые в гостинице началась паника, ибо иначе как началом воздушной тревоги интерпретировать эту свистопляску было невозможно. Народ с чемоданами в неглиже выскакивал на мороз. Красота.
История не моя, прочитана в ментовских байках. Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше". В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
Надуй заново!
- А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
- Да.
- Так их же можно все выучить.
История была с восточным немцем на стройке. Поехали трубопровод испытывать, давление нагнетать в турбу импортными немецкими компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии (из восточной, по-русски говорит отлично). В общем стоим на трассе, компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается. Комиссия начинает обсуждать возможные причины (от бaнальной дырки в трубе до ошибки в расчетах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так улыбается и спрашивает: "А нет ли тут у вас на испытываемом участке кранового узла?" Мы отвечаем: "Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны перекрыты". Тот говорит: "А давайте съездим". Садимся в Урал. Едем, приезжаем, он достает здоровый газовый ключ и начинает проверять краны! И что вы думаете? Один мелкий кран не закрытый оказался! Наш мастер его пропустил по невнимательности. А немец так нам и сказал: "Я в России не первый год работаю. Строите вы хорошо, качественно, но вот с вашей безалаберностью обязательно какую-нибудь фигню в конце забудете прикрутить, а потом носитесь и ищете ее".
В 1929 году в США, в результате Великой Депрессии, сотни тысяч людей были уволены с работы и нуждались в помощи. Как грибы после дождя, возникали различные добровольческие организации.
- Отвали, у меня дисперсия…
Среди таких организаций была и "Организация помощи нуждающимся" в штате Атланта. На годовом собрании за 1929 год был утвержден отчет о деятельности организации. Направили письмо губернатору с просьбой о финансировании на будущий год. Получили.
Комитет проделывал огромную работу. Члены комитета организовывали благотворительные концерты, ходили по квартирам, собирали пожертвования на улицах, писали письма богатым людям, выступали по радио, публиковали объявления.
Годовой финансовый отчет организации был составлен идеально. В нем было учтено все - аренда помещений, транспорт, связь, командировки, реклама, зарплаты, премии. Без сучка и задоринки оформлялись собранные пожертвования. Только в минфине заметили забавную деталь - графы "расходы на помощь нуждающимся" в отчете не было. Ее как-то пропустили невзначай. А бухгалтерский баланс организации сходился до цента.
У нас на работе мужика выгнали - он на день святого валентина подарил всем сотрудницам по цветочку. А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы. Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка - (тадам!) офисный инвентарь повышенной опасности. Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему под 60 лет, и цветы на валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись!) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала - им пох. Уволенный мужик кстати был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и конечно самых сладких клиентов увел…
Феминистка-вегетарианка, занимающаяся йогой, фотографией и вейпингом, постоянно молчит, потому что не знает, о чем рассказать в первую очередь.
8 марта. Опять пьяные девушки, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, рвут на себе блузки, разбивают о головы флаконы духов и пристают к прохожим с вопросом: "А ты рожал?".
- Любимая, посмотри, снежок выпал на 8 марта. Прямо как ты хотела …
- Я хотела iPhone 6.
- … Снежинка к снежинке. Очень красиво.
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
