В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадежной охране у вас еще никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

Уважаемые пассажиры! Просим вас пристегнуть ремни и приготовиться к посадке. Мы прибываем в один из крупнейших аэропортов России имени Бабы Яги. Аэропорт назван в честь всем знакомой с детства героини, закрепившей несомненный национальный приоритет в области воздухоплавания и опередившей мировой технический прогресс в технологиях "Умного дома", сочетающего в себе также качества беспилотного транспортного средства. Ее прорывные идеи сделали необязательным строительство дорогостоящих дорог и коммуникаций к жилищам и веками служили путеводной звездой нашего развития. Все согласятся, что старое название аэропорта "Домодедово" ассоциировалось исключительно со стариковскими болезнями, которые не дают возможности путешествовать. Такое название никак не подходило для аэропорта и заслуженно проиграло по конкурсу новому - динамичному и жизнеутверждающему.

У нас дома стоит фильтр очистки питьевой воды, навороченный, с мощным насосом, с кучей картриджей, с дополнительной минерализацией.
Ну и как то бачок прохудился, я позвонил мастеру, который его обслуживает, а он мне говорит: "Я приболел, но у меня дома есть запасной бачок, заезжай, забери, установить легко, сам справишься".
Я в ответ пошутил: "Со своего домашнего фильтра что ли снимешь?"
И тут он выдает: "А у меня дома нет фильтра. Вода обратного осмоса вредна для здоровья".
Задумался я, вначале воспринял это как шутку. Но потом полез в интернет, поискал информацию … В общем, уже месяц пьем воду просто из крана, кипятим - и все.

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь.

- Милый, мы уже 6 месяцев вместе.
- Ну это уже серьезно.
- Даа, это новый этап наших отношений, с чего начнем?
- Ну хотя бы с того, что давай ты запишешь меня в контактах по имени, а не по названию бара, в котором мы познакомились.

Длительность телефонных разговоров людей: отец и дочь - 00:00:27, мама и дочь - 00:15:37, девушка и парень - 02:17:34, подруги - 05:51:08, когда муж звонит жене - 00:00:05, когда жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов.

Еду в метро, напротив сидит африканка, выходя из вагона, она повернулась ко мне и говорит: "Ты очень симпатичный, у меня на родине тебя бы съели". Она пошутила?

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды и стороннего наблюдения". Я был впечатлён. Поинтересовавшись, что именно это значит, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.

Оказывается грушинский фестиваль еще проходит.
Я и сам охренел, когда узнал, что еще не вымерли люди в свитерах, связанных из бороды товарища по геологической экспедиции.
Они все еще любят сидеть у костра из шишек и сломанных глобусов, играть на гитаре дрожащими от алкоголя и романтики пальцами, петь что нибудь типа:
- Солнышко моё, реченька моя, я люблю тебя, ты люблю меня …
И тут все остальные подтягивают:
- Эх, тайга, эх, тайга, километры, амперметры! Ты меня, я тебя, у медведя хер полметра…
А потом все качаются, хлопают в ладоши, пьют водку из одноразовых стаканчиков, заедая морошкой и грибом чагой.
Когда спускается ночь все идут ипацца и спать.
Бородатые барды трахают некрасивых пьяненьких женщин без макияжа и эпиляции зоны бикини.
Из палаток пахнет перегаром, потом, жженой резиной и похотью.
А потом все засыпают под конский храп.
И всем снится милая моя солнышко лесное.
Ну, или изгиб гитары желтой.
Ну, или палеозойская складчатость и вулканические разломы земной коры.
И только комары будут по настоящему счастливы.

Как сыграть "В траве сидел кузнечик" на домофоне:
4949455 5959544
4949455 595954
41 222 21 111 1124544
42 222 21 111 112454

Пять стадий принятия того, что уже почти зима:

1. Ходить в осеннем пальто.
2. Быстро ходить в осеннем пальто.
3. Надевать свитер под осеннее пальто.
4. Надевать свитер под осеннее пальто и ходить очень быстро.
5. Пуховик.

Товарищ вчера поделился историей.
У него сын-подросток.
Дело, говорит, было несколько лет назад. Захожу я к сыну в комнату, а он бумажку какую-то рвет, мелко-мелко.
- Чем занимаешься? – спрашиваю.
Молчит. Так и не добился от него ответа.
А недавно всё выяснилось.
Парень, оказывается, стишок сочинил. Записал его на листочек. А потом понял, что слабовато получилось, и начал заметать следы. Больше всего он испугался того, что его стихотворение найдут на свалке бомжи, и будут над ним ухахатываться.

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра? Только если позвонили и не ошиблись …

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других. Зануда - тот, кто говорит с вами о себе. А блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Мама не лошадь. Ведь лошадь устаёт, а мама нет.

После вопроса "Ничего не хочешь рассказать?" в голове проносятся абсолютно все варианты, которые рассказывать как раз совсем не хочется.