Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting

Тупой, а кругозор шире

Не знаешь, что сказать? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую пургу.


Сложные углеводы

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.

Ролтон и ифон
Мужику поесть
Яблоко -
витамины,
витамины -
мускулы,
мускулы -
сила,
сила -
власть,
власть -
деньги,
деньги -
секс,
секс -
спид,
спид -
смерть.

Хочешь яблоко?




Листали недавно учебник, класс за 2-3. Задание: Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- И как же тебе удаeтся ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Креативный класс

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.

Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.

Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Не прав, короче, был наш трудовик.


Знание - сила, незнание - рабочая сила.

Кадровый состав вашей фирмы во всех ракурсах

Если ориентироваться на штатное расписание, то ваша компания выглядит, например, так:
Но на самом деле всё обстоит совершенно иначе

результат альтернативного исследования.

Московские вокзалы это такие места, где с офисного планктона слетает весь лоск и он превращается в простую деревенщину.

Shas sdooit
Новый знак рубля
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед.

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Окулист направо

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): А вот это оп-паньки …


Приключения в гинекологии
Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы - порадовался. Потом расстроился. Потом опять порадовался. Потом снова расстроился. Затем еще раз порадовался. И снова расстроился.

Гаечный ключ

Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами.

Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
рукоятку продольной подачи.

Я сказал тебе: "Ваши черты
несомненно полны благородства".
Мне в ответ улыбаешься ты,
без отрыва от производства.

Я теперь без ума от тебя,
быть не может с тобою ошибки.
Ты стояла в руках теребя
радиально-упорный подшипник.

А под вечер к тебе я приду.
Ты расскажешь мне голосом звонким
о подаче на левом ходу,
о гидравлике и шестеренках.

И не будет ни ветра ни туч.
Только ты и луна в целом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
22 на 24?

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы?

Пакет для мусора из головы
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен …
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

В автобусе стояла женщина (лет 30-35) с тяжелыми пакетами и сидел мальчик (лет 5-7). Мальчик встал и сказал: "Вы не думайте, что Вы похожи на беременную или на бабушку, просто я настоящий мужчина, садитесь".

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

- Моя жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?!
- Нет. Я пью. Она страдает …

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор …

Мужик сказал - девушка напомнила … девушка напомнила … девушка напомнила … Мужик сделал!


Говорят, что мужчины не плачут … Да вы просто не умеете их обижать!

Вред от курения

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены "в серии небольших возгораний".

Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл.

При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.

Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных "из-за возгорания".

После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же.

Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.




Поймали на крючок русалку, и вдруг она снимает хвост, и говорит басом: "Майор Гаврилов, Рыбнадзор!"
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!



Иду я как-то по улице после работы, никого не трогаю, устал за день, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой.
"Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?"
Отвечаю на автомате: "Да … я!"
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда выглядите-то так плохо?".
"Пил..." - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное.



Око переехало

Изенгард
Око Саурона 2
Око Саурона

как это произошло

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь длиной 150 миллионов км и не достиг до Земли всего пару метров из-за тебя.

Собрал как-то вождь своё туземное племя в джунглях в деревне:
- Мы великий народ?
- Дааа!
- Слава нам?
- Слава!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Давайте строить!
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Париж!
- А почему в Париж?
- А это единственный город, который я знаю.
Написали на ракете "На Париж", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как Долбанёт!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, деревня сметена, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хрена себе… Представляю, что в Париже творится…




Девочка и пулемет



Прошу подергать и ждать ответа. Сова
Интересное, что было в Париже:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции… Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.



Аптека работает - стучите



Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!



Доска почета (фотогалерея)

Несколько ссылок

ссылка "Он включает караоке и наверху поёт надрывно" ©

ссылка Обычные вещи в обратной съемке

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting