Друзья, не убираем ёлки! Продолжаем дружно и с надеждой встречать Новый год:

☑ С Китаем – 22 января
☑ С Индонезией – 1 февраля
☑ С Вьетнамом – 5 февраля
☑ С Ираном – 1 марта
☑ С Татарстаном, Башкортостаном, Казахстаном – 21 марта
☑ С Индией – 22 марта
☑ С Бангладеш – 15 апреля
☑ С Таиландом – 17 апреля


У нас всё ещё впереди! Стратегический разворот страны на восток несёт множество новых возможностей! Сил и здоровья вам! И конечно же денег, на столь долгую встречу Нового Года! И главное - нужно тренироваться к встрече следующего 2025 года - его логотип совсем суров.

Самый дискриминационный продукт - капуста. Капуста вообще не принимает одиноких за людей. Почти везде ее продают целой, будто у тебя большая счастливая семья с кучей детишек и даже бабушко-дедушек. А если ты живешь один с котом и тебе нужно 100 грамм для супчика? Обойдешься - бери кочан в 10кг и хрусти неделю остатками как кролик.

В Европах яйца не подорожали потому, что у народа денег нет чтобы их купить. А у россиян денег куры не клюют, вот яйца и подорожали. Всё из-за кур: клевали бы деньги - не было бы подорожаний.

Проблема не в том, что уничтожают дермантинов и синтепонов ради шкурок, а в том, что из их мяса начали делать колбасу и сосиски.

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Курочка была, а пожрать не было. Так бывает. Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла. Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит... А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются. Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное. Расстроился и пошёл к соседу бухать.

- Я единолично управлял и даже сам осуществил успешное обновление и развёртывание новой системы освещения окружающей среды в общественно значимом и полезном месте с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности работ.
- Лампочку в подъезде чтоли поменял?
- Да.

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.

- Почему, когда самолет переходит на сверхзвуковую скорость, раздается хлопок, похожий на взрыв?
- Когда перед сверхзвуковым самолетом вырастает звуковой барьер, второй пилот по команде первого открывает окно, и бросает вперед по курсу гранату, которая этот барьер и проламывает.

Полным провалом завершились испытания нового сверхсовременного самолета-невидимки: летчик не нашел самолет.

Если 666 - это число зла, то 25.8069758 - это корень зла. Узнать больше о зле.

Умножьте 37 на ваше любимое целое число от 1 до 9, а затем умножьте полученное число на 3. Наслаждайтесь …

Зашел в магазин чтобы купить две третьих балтики. А потом подумал, что две третьих это же равно шести девятым. И купил шесть девятых балтик.

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения, и т.д., и т.п. Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал …

А вот редкий случай когда как пишется так и слышится: прислушаться

Как установили ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил …
- А зачем ты ему?!

Олег перепутал свою карту с картой жены и вместо электроники и автозапчастей зачем-то накупил себе косметики.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еж вашу медь! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Новости политкорректности: слово "дровосек" отныне заменяется на "дендросексуалист".

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Вопрос в редакцию: "Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?"

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.

Не понимаю тех, кто носит обувь не 43 размера. Я попробовал - она же самая удобная: все остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что сумашедшие?

Самое сложное в походе в парикмажерскую - это смотреть на своё лицо в зеркале 40 минут и не впасть в депрессию.

В мире других домашних животных

Загрузка и инициализация …

Иду с работы домой, уже темень на улице, хоть глаза выколи (зимой было еще). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг, на котором никто не сидит.
Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
- Девушка, вы ребенка потеряли.
Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорет белугой:
- Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла моего сыночка!!!
А она потом резко успокаивается и отбривает:
- Да ладно, я шучу. Видел бы ты свою рожу сейчас, - сказав это, вставила обратно наушник и пошла дальше.

В мультфильме "Маша и медведь" Маша это не живая девочка, а всего лишь призрак убитой когда-то медведем девочки. Поэтому она не может покинуть лес, а животные не могут ей навредить. Поэтому она не растёт и родители её не навещают. Поэтому она и мучает мишку подпитываясь как призрак его чувством вины.

- А вот ещё был такой случай. Учительница оставила младшеклассницу в школе до темноты. А там район такой, что вечером "не рекомендуют" из дома выходить. Короче, девочку загрызки волки по дороге домой. Днём, после того, как утром нашли тело, в класс врывается отец девочки с ружжом и убивает учительницу. Ружжо оставляет рядом с трупом, а сам идёт к участковому, сдаваться. Но не дошёл - его медведь задрал.
- А медведь потом повесился, когда такую хрень прочитал в местной газете?
- Нет. Его охотник застрелил. Потом пришёл домой, а там жена с любовником. Он их зарезал и пошёл сдаваться, но его поезд сбил.
- … из которого потом кота на мороз выкинули?

Приходит шах к самому умному мудрецу:
- Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, - отвечает мудрец, - и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит шах, - другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
- А что с главным визирем?
- А что с ним?
- Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
- А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.

- Живём один раз!
- Нет, дружок. Один раз мы умираем. А живём мы каждый день.

- Вот ты тоже врач, а почерк у тебя красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы разрисовать тебе маркером лицо, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

- Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
- Правда.
- А правда, что у Тебя один доллар, как миллион?
- Да.
- Бог, дай доллар!
- Завтра.

По доброй традиции последних выпусков Хумора - в конце котовидосики:
Коты и их реакции Котейка уходит от погони Если купили новый ковер
А если вдруг кто-то из вас живет без котов, то смотреть сюда Посмотрели? Вот вам инструкция: Как завести себе кота