Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting

Бабочка?
Барабан, Арбуз, Белка, Очки, ... хм ... Чеширский кот, Кактус, Alarm !

- Кто съел все пончики? Ты?
- Нет.
- Зачем ты врешь? Я вижу кучу сахарной пудры на твоей одежде.
- Это кокаин.

Захожу в метро. В вагоне на сиденье разлеглась собака, средних таких размеров, т.е. прежде чем пнуть - задумаешься. И видно, что она бродячая.

Так как она заняла почти 4 места, добрые люди сообщают машинисту. На Новокузнецкой заходит мент, подходит к этому месту и... (это песня!).. громко спрашивает:
- Так чья это собака???? (напоминаю - собака грязная и не ухоженная).
Один мужик ему и говорит:
- Вы что не видите - она же бездомная. Ничья.
Мент смотрит на собаку - она хоть и не очень большая, но если цапнет - мало не покажется. Потом подходит к этому мужику и говорит:
- Так, покажите Ваши документы.

О чём они там разговаривали, я к сожалению не слышал, но дело кончилось так. На следующей остановке мент с мужиком вышли, а мы с собакой поехали дальше.


*  *  *

пес и кот напакостил

У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб. Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как поступают цивилизованные люди в заботе о своих питомцах. Мои пацаны уныло кивали. Им явно не нравилась сложившаяся перспектива таскать какашки из песочн ицы в урну. На глядящую из под куста на нас кошку они посматривали недобро. Пригрозив отпрыскам санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам.

Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы. Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся. У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий.

Как дети принимают решения

Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими. Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все "проделки" кошака из песочницы под дверь соседних квартир. В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу. Дети счастливы.

Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота. Вот, думаю, политики, блин. Может, они новости вместо мультиков стали новости по телеку смотреть. Уж очень похоже.




Ящерка

Один человек (Билл) завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Билл по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Билл, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Билла: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Билл собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро Билл обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.

Делать нечего - отправился Билл к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.


Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

Дождь и Африка

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Пособник тель-авива

Году в 2001 я ещё работал в доблестной Питерской милиции и как-то раз был дежурным ответственным от руководства по контролю за несением службы милиционерами в Василеостровском районе.

После развода личного состава я сел в экипаж ГЗ (группы захвата) и поехал "совместно патрулировать". Милиционеры, зная что со мной можно и поговорить, стали задавать разные вопросы по работе, а я перевёл разговор в русло вопроса необоснованного применения силы милиционерами и как этого избежать (как раз на разводе начальник эту тему толкал). Я привёл пример из психологии - как снять агрессию человека необычным вопросом, и тут наблюдаем кадра: 170 см 90 кг рыжий, конопатый, нос картошкой слегка курносый и немного кривоват - идет противолодочным зигзагом по Среднему пр. в районе 12-ой - 15-ой линий расставив локти в стороны и сталкивая всех прохожих с тротуара (там узкий тротуар).

Кадр увидел милицейскую машину, встал в шатающуюся стойку боксёра и заорал: "Подходи менты поганые по-одному, нас псковских так просто не взять!". (это если цитировать без мата) Милиционеры стали вытаскивать демократизаторы (дубинки резиновые), но я их остановил: "Вспомните разговор. Показываю." Подхожу к кадру, отдаю честь, представляюсь: "Капитан такой-то, вы находитесь в общественном месте в пьяном виде и для контроля вашего состояния будете доставлены мед. вытрезвитель." После этого говорю: "Позвольте личный вопрос? Вы случайно не еврей?".

Еврей с бутылкой

Кадр впадает в ступор от вежливого капитана и от вопроса, без слов садиться в машину и через пару минут ворчливо так спрашивает: "Почему это вы так решили?" Я поясняю: "Ведёте себя неадекватно. Согласитесь, что нормальный человек не будет вопить матом на улице, размахивать руками и сталкивать прохожих под машины. А на счёт еврея - это просто пришло в голову по противоположной ассоциации с Вашей рязанской мордой лица, а так я считаю евреев очень культурными и деликатными гражданами". Кадр выпал из реальности ещё на пару минут, что то у него переклинило и всю остальную дорогу он повторял: "Я не еврей, я не еврей, я не еврей, ...".

Я еврей. Ваши неприятности перед моими неприятностями - тьфу

Утром, после дежурства я встретил знакомого офицера из вытрезвителя. Он меня спросил, - это с тобой "не еврея" задерживали. Я сказал, что Да. Знакомый с вытрезвителя говорит, что товарищ этот у них ночует регулярно и обычно его связывали, а в этот раз он вёл себя нормально, только несколько часов подряд повторял фразу "я не еврей", лишь к утру замолчал, ему местные завсегдатаи даже погоняло такое дали "не еврей".


Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения




Переход Дети

Переход

Береги голову. Вдруг там мозг!


Программа от Раммштайна
Слушать

Повторное использование кода

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Хроника запуска Windows

BIOS. Кх… Кх… Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?

Винчестер (зевая). Вроде я…

BIOS (сердито). Шевели секторами! Память, буди сонного! Смену сдал. Уф.

Память. Управление приняла, что у нас сегодня? М-м-м, Windows!

Загрузчик. Э-эй, та-ам, что так долго? Почему процессор ещё не в защищённом режиме? Ой, уйдите, я сам!

Процессор. Всё, ребята, работаем. Ядро системы загружено. Драйвера на месте. Новенькие есть? Флешку я уже видел. Видюшка готова?

Видеоплата. Так точно, босс.

На экране появляется надпись: «Добро пожаловать!»

Процессор. Аудюшка, где музыка? Не спать!

Звучит мелодия приветствия.

Аудиоплата. Надоело рано вставать, убери звуковую тему!

Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.

Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы. Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…

Windows (ехидно). И не одна!

Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!

Wi-Fi. На волю скорее! Где тут интернет раздают?

Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…

μTorrent. Дайте, дайте же интернета!

Core Temp. Ну-с, померяем температурку…

Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.

Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?

Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?

Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…

Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!

Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!

Становится тихо.

Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название – производитель – цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!

Занавес.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди


Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

Дело было еще во времена СССР.

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".

- А микроволновка работает?
- Как часы
- Что-то она не греет
- Я ж говорю, работает как часы

А дальше со слов мужа.

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго …


Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе




Говорю графическому дизайнеру:
- Пойдем на море, а то лето уже кончается, пора.
Он (печально):
- Да не хочу я.
Я настаиваю.
Он выдает:
- Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц: чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные девушки. А что получается в жизни: мутное загаженное море, пляж как после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия.
Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.



Книги для ребенка
Книги для взрослого

- Вы интеллигент?
- Нет, у меня профессия есть.

sin x girl freind

Омск - это Вольтск деленный на Амперск

Внимание !

C 8 по 16 сентября 2014 года в Адмиралтейском районе
пройдут плановые испытания теплосетей.

В связи с этим, Жилкомсервис №1 предупреждает об
отключении горячей воды, и вызывает жителей дома №4
по Галерной улице на

#ICEBUCKETCHALLENGE
50-й кабинет


дозатор

Объявление в газете "Из рук в руки" от 16.03.2000: "Унитаз с электронасосом, пр-во Франции, возможность выброса по трубе 4м вверх и 30 м в сторону, недорого продаю."

Макдональдс в метро
Лень победить легко, но неохота…


Три эпохи
Три эпохи

Самое страшное российское оружие – ракета "Сызрань". При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Детские загадки

Попробуйте отвечать быстро, не сильно раздумывая, так интереснее





Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Не всем же быть красивыми, кому-то надо быть худой.
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?
- Матюки пропустить?
- Ну конечно!
- Молча упал …
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт дерьмо. Внучка спрашивает:
- Дедушка, откуда оно тут?
Дедушка в ответ:
- Это давняя история… Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал без вести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а дерьмо-то откуда?
- А я почем знаю, нагадил кто-то.
Юмор, по сути, — это лекарство от боли. И мы используем его как пластырь. Если человек умеет шутить, то вся его жизнь становится проще и лучше.
Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!
Одиночество это когда для любого из близких тебе людей существует кто-то еще ближе, чем ты.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.


Заходи, если чё

Куда ещё можно зайти

ссылка Пугливые военные. Никто не имеет права пугать наших военных и создавать им дискомфорт.

ссылка Кому на земле жить хорошо ( картинка, статья)

ссылка Провинциализм глухой, глубокий и дремучий

ссылка Про Чебурашку. Или о том, что американцы признали статую Свободы недостаточно свободной

ссылка Обычные вещи в обратной съемке

ссылка Как быстро зарядить ифон

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting