Барабан, Арбуз, Белка, Очки, ... хм ... Чеширский кот, Кактус, Alarm !

Захожу в метро. В вагоне на сиденье разлеглась собака, средних таких размеров, т.е. прежде чем пнуть - задумаешься. И видно, что она бродячая.

Так как она заняла почти 4 места, добрые люди сообщают машинисту. На Новокузнецкой заходит мент, подходит к этому месту и... (это песня!).. громко спрашивает:
- Так чья это собака???? (напоминаю - собака грязная и не ухоженная).
Один мужик ему и говорит:
- Вы что не видите - она же бездомная. Ничья.
Мент смотрит на собаку - она хоть и не очень большая, но если цапнет - мало не покажется. Потом подходит к этому мужику и говорит:
- Так, покажите Ваши документы.

О чём они там разговаривали, я к сожалению не слышал, но дело кончилось так. На следующей остановке мент с мужиком вышли, а мы с собакой поехали дальше.

У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб. Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как поступают цивилизованные люди в заботе о своих питомцах. Мои пацаны уныло кивали. Им явно не нравилась сложившаяся перспектива таскать какашки из песочн ицы в урну. На глядящую из под куста на нас кошку они посматривали недобро. Пригрозив отпрыскам санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам.

Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы. Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся. У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий.

Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими. Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все "проделки" кошака из песочницы под дверь соседних квартир. В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу. Дети счастливы.

Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота. Вот, думаю, политики, блин. Может, они новости вместо мультиков стали новости по телеку смотреть. Уж очень похоже.

Один человек (Билл) завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Билл по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Билл, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Билла: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Билл собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро Билл обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.

Делать нечего - отправился Билл к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

Году в 2001 я ещё работал в доблестной Питерской милиции и как-то раз был дежурным ответственным от руководства по контролю за несением службы милиционерами в Василеостровском районе.

После развода личного состава я сел в экипаж ГЗ (группы захвата) и поехал "совместно патрулировать". Милиционеры, зная что со мной можно и поговорить, стали задавать разные вопросы по работе, а я перевёл разговор в русло вопроса необоснованного применения силы милиционерами и как этого избежать (как раз на разводе начальник эту тему толкал). Я привёл пример из психологии - как снять агрессию человека необычным вопросом, и тут наблюдаем кадра: 170 см 90 кг рыжий, конопатый, нос картошкой слегка курносый и немного кривоват - идет противолодочным зигзагом по Среднему пр. в районе 12-ой - 15-ой линий расставив локти в стороны и сталкивая всех прохожих с тротуара (там узкий тротуар).

Кадр увидел милицейскую машину, встал в шатающуюся стойку боксёра и заорал: "Подходи менты поганые по-одному, нас псковских так просто не взять!". (это если цитировать без мата) Милиционеры стали вытаскивать демократизаторы (дубинки резиновые), но я их остановил: "Вспомните разговор. Показываю." Подхожу к кадру, отдаю честь, представляюсь: "Капитан такой-то, вы находитесь в общественном месте в пьяном виде и для контроля вашего состояния будете доставлены мед. вытрезвитель." После этого говорю: "Позвольте личный вопрос? Вы случайно не еврей?".

Кадр впадает в ступор от вежливого капитана и от вопроса, без слов садиться в машину и через пару минут ворчливо так спрашивает: "Почему это вы так решили?" Я поясняю: "Ведёте себя неадекватно. Согласитесь, что нормальный человек не будет вопить матом на улице, размахивать руками и сталкивать прохожих под машины. А на счёт еврея - это просто пришло в голову по противоположной ассоциации с Вашей рязанской мордой лица, а так я считаю евреев очень культурными и деликатными гражданами". Кадр выпал из реальности ещё на пару минут, что то у него переклинило и всю остальную дорогу он повторял: "Я не еврей, я не еврей, я не еврей, ...".

Утром, после дежурства я встретил знакомого офицера из вытрезвителя. Он меня спросил, - это с тобой "не еврея" задерживали. Я сказал, что Да. Знакомый с вытрезвителя говорит, что товарищ этот у них ночует регулярно и обычно его связывали, а в этот раз он вёл себя нормально, только несколько часов подряд повторял фразу "я не еврей", лишь к утру замолчал, ему местные завсегдатаи даже погоняло такое дали "не еврей".

• Этанол красоты
• Не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости". (амер. "алкоамериканец")
• Когда тахионы напиваются, они звонят своим будущим.

Слушать

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Хроника запуска Windows

BIOS. Кх… Кх… Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?

Винчестер (зевая). Вроде я…

BIOS (сердито). Шевели секторами! Память, буди сонного! Смену сдал. Уф.

Память. Управление приняла, что у нас сегодня? М-м-м, Windows!

Загрузчик. Э-эй, та-ам, что так долго? Почему процессор ещё не в защищённом режиме? Ой, уйдите, я сам!

Процессор. Всё, ребята, работаем. Ядро системы загружено. Драйвера на месте. Новенькие есть? Флешку я уже видел. Видюшка готова?

Видеоплата. Так точно, босс.

На экране появляется надпись: «Добро пожаловать!»

Процессор. Аудюшка, где музыка? Не спать!

Звучит мелодия приветствия.

Аудиоплата. Надоело рано вставать, убери звуковую тему!

Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.

Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы. Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…

Windows (ехидно). И не одна!

Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!

Wi-Fi. На волю скорее! Где тут интернет раздают?

Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…

μTorrent. Дайте, дайте же интернета!

Core Temp. Ну-с, померяем температурку…

Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.

Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?

Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?

Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…

Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!

Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!

Становится тихо.

Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название – производитель – цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!

Занавес.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди

• Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
• Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
• Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
• Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
• Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
• Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
• Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
• Положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
• Выделять курсором текст, который читаешь.
• Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
• Разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
• Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
• Заходить в вконтакте каждые 15 минут.
• Выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
• Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
• Обходить трещинки на асфальте.

Дело было еще во времена СССР.

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".

А дальше со слов мужа.

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго …

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе

• Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
• Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
• Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
• В Турцию больше не поеду! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум! В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками. Жуткое дело!
• Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
• Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
• Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
• В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
• Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
• Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
• Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
• Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
• Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А выпил на 2300, реально, пацаны!
• Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
• Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

Внимание ! C 8 по 16 сентября 2014 года в Адмиралтейском районе пройдут плановые испытания теплосетей. В связи с этим, Жилкомсервис №1 предупреждает об отключении горячей воды, и вызывает жителей дома №4 по Галерной улице на #ICEBUCKETCHALLENGE

Лень победить легко, но неохота…

Три эпохи

Детские загадки

Попробуйте отвечать быстро, не сильно раздумывая, так интереснее

Куда ещё можно зайти

Пугливые военные. Никто не имеет права пугать наших военных и создавать им дискомфорт.

Кому на земле жить хорошо ( картинка, статья)

Провинциализм глухой, глубокий и дремучий

Про Чебурашку. Или о том, что американцы признали статую Свободы недостаточно свободной

Обычные вещи в обратной съемке

Как быстро зарядить ифон

---

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)