Сейчас очень много неразберихи из-за 1024 vs 1000, КБайт vs КБит, и, заглавных букв в каждом.

И вот, наконец, появился один общий для всех стандарт:

Взрывая бразды

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к строкам Пушкина:

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушак".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит…. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

Хатуль мадан

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично.

Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продает сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.

Сынуля все бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.

Тем временем коробейник доходит до цены. - Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле чем за пятьсот вы не найдете! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, - пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся!

И тут сын неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь вагон возбужденно кричит. - Папа, Папа! Триста пятьдесят! Триста пятьдесят! Это сколько же сырков можно купить?!

Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим все что придется на все что попало. Сегодня значит делим на сырки.

Народ начинает оживленно гыгыниться, сетчатый фальшиво улыбаясь как-то кукожится и исчезает. - Ну так считай, сынок! - сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать внимания.

В вагоне стихает, сынуля прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию - втыкать в окно. И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздается женский с надрывом крик. - Так сколько же сырков??? Мы ведь ждем!!!

Было моей дочери лет 6-7 и она осваивала первые премудрости математики. Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу - улитка за день поднимается на 2 м по дереву вверх, а за ночь сползает на 1 м вниз. Вопрос - за сколько дней улитка доберется до вершины дерева? Рисовали мы дерево и улитку, "ползали" по этому дереву игрушкой из киндера… В общем, я проявляла чудеса педагогической мысли! Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание и я отправила ее добивать задачу самостоятельно. Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком: "Я решила задачу! Я все знаю!" - "Ну и какой же ответ?" - "Улитке туда НЕ НАДО!!!".

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.

Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.

Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?".

8 мифов, в которые верили дети 80-х

Сегодня даже самый наивный школьник не поверит, что за юбилейный рубль можно получить новый автомобиль, а килограмм засушенных комаров способен существенно повысить уровень личного благосостояния. А вот в 80-е - верили.

Лезвие в жевачке

Жевательную резинку импортного производства впервые смогли попробовать счастливчики, принявшие участие в 1957 году в VI Фестивале молодежи и студентов. В 80-е годы жвачка в детской среде стала предметом торга и "спекуляций". Обладатель обертки от "Турбо", появившейся в конце 80-х, автоматически "поднимался" в глазах ровесников. Что уж говорить о тех, кто мог эффектно извлечь из кармана упаковку жвачки и предложить ее друзьям. В это время среди школьников ходили слухи о том, что по-прежнему не дремлющие "враги" изобретают все новые диверсии по нанесению вреда советским пионерам, для чего в некоторые жвачки помещаются лезвия. Многие дети настолько "проникались" этими историями, что, будучи уже взрослыми, продолжали перед употреблением ломать пластинку жвачки на две половинки.

Задали сестре (5-й класс) как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вешь, - обратится к старшему брату за советом (родителей в это время дома не было). Подходит, спрашивает: - Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?

Я думаю: "Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - прикольнутся что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: - Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев чуваши проживали!

Она посчитала буквы и говорит: - Какие чуваши? Врешь ты все! Не подходит же! Я говорю: - Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чуВВаши! В общем авторитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл.

На следующий день прихожу домой из школы - а там… сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает, увидели меня и как давай орать на меня, я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие чуваши?

Позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории. Далее со слов сестры и мамы.

Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про географию и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители - видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью. Ну а то, что я забыл про этих чуввашей еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал.

Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большие сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость. Последуюший разговор с учительницей был примерно таким: - Лена! - Коренным населением Америки были чувваши! - ??? … Кто, прости? - в классе тишина - Да! чувваши, а вовсе не индейцы как все думают! Они в Америке еще до индейцев проживали! - ??? … Лена, а откуда ты это взяла? - Это мне мама и брат-старшеклассник подтвердили! - чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет - ??? Садись… Кто-нибудь еще хочет ответить? Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто обалдевает - почти у половины класса "чувваши"!

А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила, - короче сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20).

- Здравствуйте, Ирина Николаевна! - Здравствуй Верочка! - Ирина Николаевна, Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"? - ??? … А что? - Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки, и у половины класса такой же ответ, я недавно работаю, может я мало про Америку читала … просто … эээ … я думала … стыдно за необразованность - Пойдемте в класс! - маму не так легко развести.

В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему. Класс ржал, молодая училка краснела от смушения, моя мама краснела от возмущения, сестра ревела …

З.Ы. Получил словесных люлей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то …

Представители одного американского департамента работают в Москве.

Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.

У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: - Что происходит? - Где? - Там, слышите: сирена звучит? - Да, звучит. - Но что это значит? - Сирена как сирена… - Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ! - У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, просто ее кто-то проверяет.

Побочный эффект

Поддерживать отечественного производителя надо!

Только, на мой взгляд, лучшая поддержка - это вправление им мозгов. Может, потому, что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались "отходы производства", которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот, например, миксер марки "Энергия" до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки, случайно присосавшись к шторе, может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.

Собственно история.

Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но - нате, откуда-то взялись.

Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего. Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду, ни по цене баллончик - детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо, очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего "дихлофоса" хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному "Вираж-2М" - и понимай, как знаешь, при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств, типа, как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто - распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.

Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей "штаб-квартире" (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!

Жуть вампирная!

Фильмы ужасов отдыхают!

Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).

И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!

Потолок весь коричневый и шевелится!

Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!

Я два дня чесалась на нервной почве.

Тараканы пропали, похоже, во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.

А производителям подобного хочется сказать одно: "Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!"

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Перед праздниками дел, невпроворот. Хочется успеть сделать все. Особенно перед Новым годом. Вот я и решил, что в Новый год нужно войти с исправной бытовой техникой на кухне. Давно у меня в планах был ремонт плиты - духовка, перестала закрываться. Уже два месяца, как она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку.

Причина неисправности была мне абсолютно ясна - оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут Новый год на носу - надо дела заканчивать. Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой - отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Наверно, потому что в совок не влезла.

Поискал я в магазинах новые пружинки. Худшие из продавцов мрачно отвечали мне, что таких пружинок нет, и не будет. Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки.

Самый опытный из продавцов многозначительно посмотрел на меня и сказал, что в одной из продаваемых ими плит в прошлом месяце эти самые пружинки кто-то из покупателей снял, и разрешения не спрашивал. Когда я заявил ему в ответ, что я хотел бы все-таки эти пружинки все-таки купить, а не спереть, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что в таком случае он ничем мне не сможет помочь.

Из магазинов я ушел без пружинок, но с идеей. Перед Новым годом все бытовую технику выбрасывают. Вот, если я увижу выброшенную плиту, я с нее пружинки и сниму. Подхожу к своему дому и вижу - мечты сбываются. Лежит у подъезда старенькая, но вполне приличная плита. Проверил - духовка у нее закрывается как надо, значит пружинки на месте. Одна проблема - на улице уже темно, холодно, снег идет, да и время позднее. Думаю - затащу плиту в подъезд, поставлю на пустой лестничной клетке, за ночь отогреется, завтра разберу – пружинки сниму. Сказано – сделано. Забросил сам плиту на 5-й этаж, аккуратненько так поставил, чтобы проход не загораживала, и пошел спать.

Утром убежал на работу, весь день прокрутился, возвращаюсь вечером. Смотрю "моя" плита снова под подъездом лежит. Думаю, и кому же она помешала. Подхватываю я ее и теперь уже на 6-й этаж. Уж здесь-то до завтрашнего утра она меня точно дождется.

Утром быстро с отверткой наверх - с плиты пружинки снимать. Только, еще со своего третьего этажа, начал я слышать матерную ругань на весь подъезд. Поднимаюсь выше. Смотрю, стоит над плитой сосед, весь красный от гнева и вчерашнего перепоя, и орет: "Я ж тебя, С-У-К-А, уже два раза выбрасывал. Свечку, вчера в церкви поставил. Что ж ты, гадина, ко мне, как бумеранг, возвращаешься? В болоте утоплю!". Схватил плиту, потащил ее во двор, запихнул в багажник своей копейки и рванул так, будто за ним черти гнались.

P.S. Пружинки для своей плиты я нашел в другом месте и до Нового года.

Интегральные микросхемы уперлись в атомарность материи, а межзвездные перелеты в скорость света. Экспоненциальное развитие цивилизации уже давно закончилось, и скоро наступит точка перегиба.

Что будем делать в сложившейся ситуации?

Ответить

- Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
- Да, время лечит. Но исход всегда летальный.
- Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
- Как много нам всего не помогает.
- Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
- Смотрю на Вас, и водки не хватает.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно…

Эта история произошла в далеком 1965 году. В одной из деревень действовала шайка, промышлявшая ограблением домов, хозяева которых поехали в город на несколько дней. И никто не мог понять, каким образом воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару часов.

Когда шайку поймали, у одного из ее членов обнаружили омметр, длинный трос и крючок. Казалось бы, зачем грабителю этот нехитрый прибор?

Выяснилось, что вот зачем.

Почти во всех деревенских домах в тот период приемники были оборудованы наружными антеннами с грозопереключателями. Перед началом грозы полагалось этим переключателем отключить антенну от приемника и заземлить. А если хозяева уезжали на несколько дней, они заземляли антенну даже тогда, когда на грозу и намека не было — на всякий случай, если погода внезапно изменится.

Грабители выбирали ясную ночь без малейшего намека на грозу и начинали ходить по деревне, набрасывая крючок по очереди на антенны разных домов.

И если между антенной и землей омметр показывал малое сопротивление…

Объяснительная. Я опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Сегодня резко проснулся из-за того, что подумал, что опаздываю на работу. Открыл глаза - успокоился, я на работе.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель колхоза.

35-летний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "секреты успешных людей".

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, достигнув такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: Маня, видишь вон ту звезду?
Она: Да.
Он: Это я! А вон ту?
Она: Да.
Он: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Он: А это - я на мопеде!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Классический капитализм: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

Есть только одна психологически важная отметка для курса рубля: "Да все уже, наплевать". И он ее успешно преодолел.

---

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)