Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.

Три недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое. Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.

Две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал. Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким: "Я тебе две недели посылала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!"

Пожалуй, с девушками азиатской внешности я больше не стану знакомиться.

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.

Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез "как ветра лёгкий стон". То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: - А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения. Встречаемся уже полгода. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной - второй называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться - так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.

Ребенку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а Discovеrу-plаnеt с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и динозавров.

Ужинаем семьей, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам: - Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов? … пауза … Даже слышно, как болтаются детские ноги … - Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?

Все, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило: - Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! …

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет?" Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждет 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждет 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?" ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?….

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела - посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "Эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.

Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: "Труд создаёт, а лень разрушает". Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, - а потом приходит "алень" и всё разрушает. Алени они такие алени .

Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому. Вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы. И вот его рассказ:

Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами. "Вжикал" напильником с утра до вечера, но все-таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки и просто не смог сдержать слез. Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец.

Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал: - Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую). Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя.

Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и говорил: - Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не дополучишь ты, достанется нашему унитазу. Ну, поехали: так, двойка по алгебре (и одна купюра из моих денег летела в унитаз). Во вторник прогулял урок (еще две увесистые купюры падали туда же). Бывали случаи, что я так за неделю "влипал", что всю мою стопку папа сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и в школе и дома, так "выпрыгивал из трусов", что все деньги доставались мне и ничего моему фаянсовому конкуренту.

Как же я переживал, что из-за моих "фокусов" семейные деньги уходили в канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности - "мои" деньги тратились только на меня до копейки. Мне было очень стыдно, помню ночи не спал, старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода смывать наши скудные семейные деньги в канализацию. Я же видел как мать с отцом корячились на работе за эти гроши. Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в тюрьму, а уехал в Москву, устроился на хорошую работу.

И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой купюре, вместо "10 000 рублей", написано: "10 000 русланов" и отпечатаны они на дешевом ксероксе.

Знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя, а сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе.

* * *

У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: "Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!".

* * *

Как мой сын потерял интерес к плаванию. Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж: Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: "Пап, я не понял, а где женщины?"

Спокойно, Джонни … Cпрячь ствол …
Я всё могу объяснить …

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не мечтал!

* * *

Друг наладил общение с ребенком.
- Ааааааааааааааааааааааааааа.
- Давай поиграем.
Тишина. Мы общаемся.
- Так во что вы хотели с ним поиграть? - спрашиваю,
- Ни во что. Его эта фраза всегда успокаивает.

* * *

На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, совсем распустились …

Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.

Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все … Капут …

Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам: - Я в медпункт - руку обжег.

Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" и "Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!"

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке ко мне пришло…". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставил визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать. А хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

Так получилось, что целый день на нашей СТО (станция тех. обслуживания) наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома разбитый утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!" Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение. В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается. Тогда этот Вася выдергивает шнур горячего еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - вдребезги разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит историческую фразу: - Блин, пакет опять дырявый попался!

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я ее у своего знакомого из энергетического института. Он мне ее из уголков металлических и сварил. А так как варил он ее в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели ее на бок поставить.

Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы ее (а она тяжелая еще, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтер, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нем узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтер, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие.

Итак. На следующее утро, вахтер, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтеру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия.
- Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков, - протянули герои нашей истории.
- А у нас других нету, забирайте, какой дают, - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтер и сцапал бутылку.

Ну, делать нечего, вернулся наш вахтер в институт и пошел в мастерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтера и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтеру от таких слов совсем взгрустнулось: - Что же мне теперь, в метро идти? И направился к выходу. А в углу мастерской стоит еще одна такая же лестница - еще кому-то. Вахтер, ее увидев, тут же назад, со словами "продай!". Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтер укоризненно - нравоучительный тоном (мол, молодой еще, жизненной хватки нету): - Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!

У русских есть странная фобия - боязнь умереть с голоду в поезде. Они набирают с собой столько еды, что каждое купе прерващается в купе-ресторан. Обязательные блюда - курица в фольге и варёные вкрутую яйца. Как только поезд трогается, это всё начинает поглощаться. Причём, делиться с соседями - обязательно. Очень часто люди в купе становятся лучшими друзьями. Правда, как только они выйдут из поезда, больше они не увидятся никогда.

Ножницы на веревочке. Ножницы. На веревочке. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы. На веревочке. Легкорежущий веревочку инструмент на веревочке. Чтобы не взяли. Аааа … не, чтобы не потерялись!

У Задорнова есть монолог, в котором рассказывается про три степени запрета в России: запрещено, строго запрещено и категорически запрещено. То есть, когда просто запрещено, то это и не запрет вовсе а так, ну и так далее.
На днях узнал еще одну степень запрета.
Еду в поезде, вышел в тамбур покурить - там курит проводница. Спросил, а можно ли сейчас курить в поезде? На что получил ответ "Нежелательно".
Попросил уточнить, что это значит. Оказалось, что "нежелательно", это когда нельзя, но все равно все курят. То есть нельзя, но если очень хочется, то разрешено.

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень медленно.

В некий прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым Микки Маусом на лацканах. И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались - метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг - директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует" - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое" - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы - "Мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Да что вы вообще понимаете в геометрии

Мой знакомый был в США и должен был подписывать там какие-то бумаги. Поскольку он ничего в текстах не понимал, перед своей подписью приписывал по-русски: "Не понял". Чиновники невозмутимо забирали кучу подписанных бланков, говорили "Окей" и на этом все. По прошествии некоторого времени с него какие-то конторы стали требовать оплаты предусмотренные в подписанных бумагах. По причине отказов его вызвали в суд. Судья с переводчиком сначала пришел в изумление, но ознакомившись с предъявленными бумагами, вынес вердикт: Поскольку обвиняемый не знает английского, а обвинители не знают русского, взаимные претензии не обоснованы!

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.

Все инструкции на русском языке должны кардинально отличаться от инструкций на других языках и должны начинаться с предложения "Выберите из списка что именно вы уже сломали и перейдите к соответствующему разделу".

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: "А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"

У дураков две беды: дороги и Россия

Новости Олимпиады

---

Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.
* * * После того как Россия завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложила считать допингом гражданство РФ.
* * * Российские спортсмены (танковые биатлонисты) готовы приехать в WADA для устранения возникшего недопонимания. Заодно чиновники WADA сами сдадут анализ, причем самопроизвольно.
* * * Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы всё-таки готовимся к ближнему бою.

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально, в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо, поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.

В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом, да и трава зеленее. А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я, срезав пол-круга через парк, выиграл школьное первенство по бегу на лыжах, то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре, если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось, поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.

Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать, мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики, а тогда даже компьютеры не во всех школах были. Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ, выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались. Видя мое уныние, Фима - мой одноклассник, вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу, выдал: "здесь не срезать - флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг. Первое снизит вес, второе ускорит". Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно, то в ближайшей аптеке, прямо перед входом в парк, за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное", а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало.

Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного, закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка, мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета, одновременно выстрелил и мой организм, да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка, вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть. Эти три километра я бежал как только может бежать человек, посаженный на колья бежал работая одними коленями, прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню" сдувал с трассы не только бегущего передо мной, но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники, потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима, потому что я в этот момент миновав финиш, прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.

Свою тройку по алгебре я получил, но от участия в городских соревнованиях гордо отказался, сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.

Всякая всячина

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет соседка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?!

* * *
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: "Это кто?" Есть ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: "Где?"

* * *
Купил влажные салфетки для рук. Вытер руки … стол, шкаф, ботинки.

* * *
Сидишь в ванной задумчиво смотришь на стену. Вот кафель, хороший, положен ровно. А потом представишь себе размеры вселенной и думаешь: да какой вообще кафель, нафик он вообще кому нужен.

* * *
Сел на лавочку и задумался: Надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу … Больше садиться на эту лавочку не буду, ну её нафиг.

* * *

Не в кровь, а в квас.

Ищи ветра в попе.

Рыбак рыбака видит,
но не греет…

Вы встретились с вейпером, веганом и алкоголиком. Через 10 минут:
- вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
- веган сказал, что есть мясо вредно уже 28 раз.
- вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик пьян.

* * *
В эру вейперов, веганов, хипстеров, кроссфитеров и прочих, быть алкоголиком не просто круто, а, мать его, олдскульно круто.

* * *
- Дорогой, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений …
- А давай заправим оливье кетчупом.
- Ну нет … это уже перебор…

* * *
- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками

* * *
- Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

* * *

Страна, оказавшаяся на втором месте в мире по уровню коррупции, оказалась там потому, что дала взятку, чтобы не оказаться на первом.

* * *
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать, завтра проект сдавать!
Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером.

* * *
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. Узнала, что "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Ну я так примерно и думала…

* * *
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал… Сейчас - тот, кто просто ничего не знает, даже таблицу умножения забыл.

* * *
Если бы я хотел совершить самоубийство, я бы спрыгнул с высоты твоего эго на уровень твоего интеллекта и умер бы в полёте от старости.

* * *
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

* * *
Сказать "Я тебя люблю" можно разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

Пошли со мной!	Развернитесь!	Час пик
На газоне не парковать!	Это Спарта!	Детская считалочка
Одной тайной меньше

Про мужика с картинками, фейсбук и нашу жизнь вообще	Про Север, холодильник и карате
	Тайный смысл крылатых фраз
	Панорамная съемка
	Номинации на премию Дарвина
	О, первый пошел…
	Подпиши петицию!
	Хуже уже не будет

Уголок
политики

---

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)