Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Про 7 красных линий
Задача: Нарисуйте семь строго перпендикулярных красных линий, причем две из них зеленым цветом, три - прозрачным, а одну в форме котенка (просьба ма́ркетинга)Постановка и обсуждение: Смотреть видео
Решение:
С другой стороны:
Дадим возможность высказаться другой стороне.
Cмотреть видео
Внимание!
Содержит ненормативную лексику, по-английски устно, по-русски письменно
(в субтитрах).
Без внятного ТЗ — результат ХЗ
Нашла коса на немотивированный отказ
Где документ родился — там для сортира и сгодился
Бойся клиента креативного как человека негативного (вариант: ненормативного)
В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
Перед дедлайном не напишешься
Правки без причины — признак дурачины
Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
Человек человеку — клиент
Глаза боятся, а руки из жопы
Каждый сверчок — знай свое позиционирование
Комментируй своих, чтобы чужие боялись
Мал бюджет, да дорог
Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
От добра добра — тавтология
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- Аaaa, так это твои дети?
Всё у прибалтов с юмором в порядке.
|
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: - Откуда прибыли? - Да откуда там прибыли? Одни убытки! |
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 31 человек, а мест на парковке - 30. |
Справка
Вместо предисловия к последующему …
- Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд
- Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу
- Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска
- Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других фигня
- Люди, покупающие за ovеr 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра
- Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"
- Люди, покупающие Фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд
- Люди, покупающие Шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд
- Люди, купившие Тойоту уверены, что она не ломается
- Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему
- Люди, покупающие Киа Рио или Хюндай Аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза
- Владельцы Шкоды Рапид, тайно воздыхают на Октавию, и всегда ищут схожие с ней черты
- Владельцы б/у Мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес
- Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок
- Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили "десятку" модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами
- Люди, покупающие Матиз, думают что купили авто
- Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно фигня, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему
- Владельцы японских авто считают немецкое авто отстоем, т. к. в нем нет настоящего японского качества
- Владельцы немецких авто считают японское авто отстоем, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества
- Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество
- Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов
- Бывший владелец Субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи
- Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз
- Люди, купившие Киа Рио, Хюндай Аксент полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит
- Владельцы белых Приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета
- Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - долбаным нищебродом!
- Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером, ворюгой или проституткой!
- Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат
- Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный
- Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку - лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь
- Люди, покупающие Ягуар или Крайслер, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца
- Людям, водящим Урал, осталось служить полгода
- Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики
- Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают
- Люди, покупающие Калину 2, в общем-то нормальные люди
- Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип
- Люди купившие Каен, думают что они купили Порше
- Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров
- Люди, покупающие Бентли - нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс
- Люди купившие Роллс-Ройс думают что он круче чем Т-34
- Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип
- Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него
- Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него Эволюшн
- Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип
- Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами
- Владельцы Ниссан Альмеры "кладут кирпичами", когда их пассажир узнает в их Альмере салон Логана
- Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают
Ну вот … теперь "ты знаешь всё" …
а этот Серов даже и не вышел.
Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису. Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать… "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет".
Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Hавроде моего товарища. Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный… А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано…
И вот у нас с этим вьюношем происходит примерно следующий диалог:
Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу…
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел) Знаете, я ведь
психотерапевт.
Я - (мрачно) Офигеть…
Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок.
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит
беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Hет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕH вам помочь! В первую очередь выбросьте
тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже
улыбаетесь! (еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным
взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Hе,
не буду его выбрасывать.
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые
цвета?
Я - Hу-у-у… трудно сразу так сказать… (шел бы ты, хлопец, лесом,
за каким-то интересом)
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет…
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Я - (убежденно) Hичего не будет. Останется только хоронить.
Парень фигеет уже не слегка…
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить… Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете… я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Hо вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть.
Он - Hу, тогда не буду вам мешать отдыхать… (а чего ты первый ко мне полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)
В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.
Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В.
Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.
На его, полный драматизма крик "данучтозанах!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом… Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "Да вот же она!" забрал шестеренку и тут же вышел.
Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.
Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года "на перекупе".
Так вот сама история.
Как-то завелся у меня товар пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. Херня редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную "гравицапу", каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал: — Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно - одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил даже не осмотрев другой товар. Видя это, я вообще спрятал эту фигню, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил.
Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И первый же покупатель тянет руки, вертит: — Что это?
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно "А хер его знает!".
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.
.
Уровень: Россия
Камчатка. Это просто немыслимо. Месячная норма всего лишь за месяц.
|
Мурманск. А с 2 декабря по 11 января еще и полярная ночь.
|
|
12 причин отложить дела на потом
| 1 | январь | Новый Год, похмелье, сон |
| 2 | февраль | Короткий месяц, всё потом |
| 3 | март | Слабость, котики, весна |
| 4 | апрель | Страсть, любовь и жизнь без сна |
| 5 | май | Дача, баня, шашлыки |
| 6 | июнь | Отпуск, море ништяки |
| 7 | июль | Духота, кондей и пух |
| 8 | август | Сто отчетов, стресс, главбух |
| 9 | сентябрь | Ясли, школа, институт |
| 10 | октябрь | Тлен, печаль, дожди идут |
| 11 | ноябрь | Грипп, простуда, ОРВИ |
| 12 | декабрь | Лыжи, санки, "Ель, гори!" |
Русская глубинка
ПРОЛОГ
Зима. Начало 90-х.
На 90% иностранная фирма в Москве (все иностранцы - ирландцы).
Образ жизни еще тот - работа до опупения, пара пинт в ирландском баре, тревожный сон, передвижение только с шофером.
И так все по кругу.
ИСТОРИЯ
Решила я порвать сей злополучный круг и свозить свою непосредственную начальницу на зимнюю дачу под Рязань.
Надо сказать, что для полноты ощущений решила я это сделать как большинство россиян в зимнее время - на электричке и автобусах.
Сначала она подивилась масштабности наших вокзалов, а затем и "прохладности" наших зимних лепестричек. Глазки за два часа поездки остекленели (она еще была одета по-летнему и состояла в обществе охраны животных и окраса натуральных шуб баллончиками с химикатами).
Худо-бедно, добрались.
Дача, собственно, находится в обыкновенном селе и в зимний период за ней присматривают местные аборигены. Они-то и попались нам по приезду.
Посмотрели они на это обмороженное создание, обласкали меня легким матерком за попытку преднамеренного убийства иностранки в 30-градусный мороз (первый раз они в живую иностранца-то и видели).
Люди добрые и беззлобные решили принять непосредственное участие в ее судьбе. Для удобства ее передвижения по сугробам принесли одежку - свеженькую доху на меху и валенки 46 размера.
Пискнула моя иностраночка по поводу бедных животных, но жизнь своя вроде как более дорога, и оделась в сие убранство. Видок был еще тот, так как валенки как раз повыше колен заканчивались.
Так она и передвигалась два дня.
Соседи решили продолжить опеку и поднесли дары в виде деревенских яств и самогоночки.
Выпили мы эту самогоночку и захотелось моей иностраночке в ватер-клозет (при дневном свете я показала ей сооружение на задах).
Залезла она в ходули-валенки и на двор.
Через полчаса стала я беспокоиться о ее здоровье, и мучили меня мысли по поводу возможного примерзания мягкого места к деревянному унитазу, провалу в яму под унитазом и т.д.
В общем, минут через 40 пошла я на поиски тела.
Оказалось, что бедная ирландка все это время искала спусковое устройство к унитазу. Еле ее обратно уволокла, объяснив, что это кабинка - автомат и все там само собой происходит (потом я плакала часок по этому поводу).
Далее была баня с вениками и нырянием в сугробы (полсела сбежалось на ее визги), первый раз на лыжах (перепахала всю снежную целину на лугу) и вопросы к рыбаку на местном озере про то, чем же там рыба дышит (мужик коловоротом хотел у ее виска покрутить).
Местные от ее вопросов припухли и до сих пор верят, что иностранцы, а ирландцы в особенности - инопланетяне.
Вернулись мы в Москву: я - уставшая и зарекшаяся привозить иностранцев в экзотику, она - довольная и несколько ошалевшая от всей этой экзотики.
ЭПИЛОГ
Начальник службы безопасности вызывает к себе на ковер. Долго моет мне мозги про визовой режим и необходимость предупреждения о дальних поездках. Грозит увольнением.
Я, понурая, удаляюсь, тихо матерясь, но в дверях получаю убийственный вопрос:
Как это мы так на поезде успели доехать до Сибири и вернуться?
Иностраночка моя решила по глобусу сориентироваться и, запомнив первую букву города К, подумала, что мы были где-то за Красноярском, а это была всего лишь Коломна (100 км от Москвы). Географ, елы палы.
Потом мы с этим начальником вместе долго плакали, смеяться не было сил.
А иностраночка моя долго делилась впечатлениями с друзьями, говорила о загадочных русских и красоте СИБИРИ.
Спор в маршрутке
Это в Прибалтике в маршрутках царит мёртвая тишина. Хотя, как мне рассказывали знакомые, и там нравы меняются. В Одессе же трудно, если, конечно, твои уши не прикрыты наушниками, не стать свидетелем чьих-то разборок.
Вот и я волей-неволей, по выражению моей старинной приятельницы, "навесил ухо". Сидевшие позади меня мужчина и женщина вели ожесточённый спор. В выражениях (правда, в пределах нормативной лексики) не стеснялись, эмоций не прятали, перебивали друг друга, случалось, говорили одновременно.
- Кого ещё тех? Я одна еду …
Он: "Ты много высказываешься!"
Она: "Как тебе не стыдно!?"
Он: "Думаешь, тебе это сойдёт с рук?"
Она: "Нельзя быть таким жестоким"
Он: "Извинения мне твои не нужны, но ты даже на это не способна"
Она: "Заткнись! Я найду на тебя управу"
Он: "Если ты сейчас…"
Она: "Очень надо! Да я тебя…"
И так далее, и тому подобное. Пришла моя очередь выходить, и, оплачивая проезд, я, не удержавшись, оглянулся.
Позади меня сидели двое, каждый из них разговаривал по своему мобильному телефону.
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы
уставший - ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне -
расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому,
только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его,
а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудреме рассказываю:
Жила-была Красная шапочка. Однажды у нее заболела бабушка и она решила проведать
ее и отнести ей пирожков… Не знаю как, но я незаметно для себя
основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню
сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять
копеек" и возбужденно-взволнованным видом лица спрашивает:
- Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку
рассказывал…
Моя знакомая пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее, если не перейду.
|
- Мам! - Не мамкай. - Пап! - Не папкай. - Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуани. - А этого тем более не делай. |
Говорю Феде (3,5 года): - Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: - У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: - Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? |
Захожу на конечной в метро (народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. На следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком "Удержим цитадель от захватчиков" не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара мужиков со словами: "Теперь вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд".
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
