Купил пельмени. На пачке написано: "Бросить не размораживая в кипящую воду. После варить 8-10 минут". Бросил. Вода сразу же перестала кипеть. Вынул. Вода закипела. Бросил снова - опять перестала кипеть. Как можно их приготовить?

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

- Помнишь, ты мне посоветовал на зиму окна заклеить?
- Что, тепло стало?
- Стало темно.

- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Завелись тараканы. Сначала вызвали одну службу дезинсекции - не помогло. Они же приехали повторно - фиаско. Вызвали другую в надежде, что от смеси горячего и холодного тумана отправятся в Вальгаллу эти упыри, но нет. Купила мелки и пасты ядовитые, все комнаты очертила, аки в Вие - бесполезно. В отчаянии встала посреди комнаты и заорала: "Домовой, нахрен ты нам нужен, если не помогаешь! Прогони их всех отсюда". Уже три месяца как тараканы не появлялись.

Полиция задержала мужчину, который расклеивал ложные стрелочки в IKEA. Он создал лабиринт в котором терялись покупатели.

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

Кот, бабушка, и чайник

Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у нее своего кота. А потом началась школа, занятия, и все никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.

У бабушки была своя жизнь. Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы. И, конечно же, благополучно обо всем забывала. Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось.

Кот как-то заметил, что как только бабушка идет на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идет на кухню, значит, она идет его баловать. Стеречь бабушку на кухне у холодильника, - это и стало его хобби. Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником. Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала.

И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот, чтобы не получить свистком в лоб, прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками.

А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.

Маша и медведи (три)

Сказка на ночь

Жила - была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет… Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит - "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
- А все остальные как закричат - "Кросавчеги!"
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже…
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли."
- А медведи остальные как скажут - "Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?"
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на кровате сидеть буду". И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

Забрал из сада дочь (3 года). Начинаю распросы. - Что делали сегодня?
- Лисовали.
- Что рисовали?
- Солты.
- Что?
- Шорты.
- Ещё раз скажи, что?
- Торты.
- Я не понял, скажи какая первая буква?
- А!
На этом допрос был окончен. Все же знают, что первая буква это А.

- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
- Нет, конечно нельзя.
- Я уроки не делал.

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

Один препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это всё высшее образование похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

- Куда бы я не устроился на работу - везде задница какая-то!
- Не надо было тебе на проктолога учиться…

- Почему вы решили стать врачом?
- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил.

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.

Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

- Она сказала, что иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А что это?
- Да сам не понял…

Сижу, плачу … Подходит маленький мальчик:
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошел … Вернулся:
- А ты у всех спросила?

Авария "Союза" или что на самом деле произошло. Узнать

На приёме врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

Сантехник Нитунахин, рассказывал про одну тревожную хозяйку. Для правильного монтажа биде нужно было сесть и показать куда дотягиваются руки. Можно в штанах. Нитунахин сказал: - Садитесь и сымитируйте весь процесс. Так мы увидим, в какое место прикручивать душевую трубку. Хозяйка поняла, что разговаривает сейчас с маньяком. И пустилась бежать. Нитунахин за ней, но догнать не смог. Пришлось самому садиться и прикручивать трубку как бы под себя, что для взрослого сантехника унизительно.

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву Ж?
- Это не Ж, Это - снежинка. Новый год же.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне я дернул за хвост коня.

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. А для запоминания существует фраза про каждого желающего охотника. В юности мой сосед дядя Коля научил нас альтернативному способу как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй".

Семейный альбом

Жил я тогда с родителями. И вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили. Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился.

Через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь. "Ничёсе, - думаю, - кого это принесло в полтретьего ночи?". Открываю, а на пороге серьезные ребята в касках и бронежилетах с автоматами. Спрашивают: - Кто такой? Что тут делаешь?
- Живу я тут!
- А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам … но вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать - милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстегивать. Но тут меня осеняет - я достаю из шкафа семейные альбомы. Вот так и вспоминаю картину: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это - уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тетя Фрося из Подольска…".

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Нужно ввести новый налог! Налог на тех, кто не платит транспортный налог, потому что у них нет транспорта: Бестранспортный налог! А то живёт такая сволочь, ходит пешком, кредит на машину не берет, ни на бензин, ни на страховку денег не тратит. Просто мразь, а не человек.

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. "Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!" Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде." В общем, разговор у нас не получился.

Преподавал у нас в институте один чел. Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.
- Собственно, весь технический прогресс - это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость костей и силу удара. Рычаг увеличивает силу, с которой человек может воздействовать на окружающие предметы. Не хватило - построим подъемный кран. Лук усиливает бросок копья, пуля делает то, что не может сделать лук.
- А интеллект?
- Перо и бумага - усилители интеллекта и памяти. Можно записать информацию, вывести формулу, посчитать в столбик. В уме это все сделать гораздо труднее. Не хватит бумаги - вот тебе счеты, арифмометр, компьютер.
- А как насчет философии?
Препод вздохнул…
- В 19ХХ году испытывали мы вертолетный шлем. Ну когда оружие наводится по зрачку пилота. В ти́ре, боевыми патронами. Стрельба, дым, все дела. Отстреляли, пауза, тишина. И тут я решил зайти в тир. Дверь на пружине, довольно громко хлопнула за мной. Испытатель в кресле пилота инстинктивно на меня посмотрел. И вслед за его зрачком на меня развернуло все 4 ствола крупнокалиберного авиационного пулемета. Заряженного боевыми по самое не балуйся, как понимаете. Ручка у испытателя на спуске. 12мм калибр, несколько тысяч выстрелов в минуту. Посмотрел я в эти четыре черные дырки… И как проняла меня мысль о бренности всего сущего. Марк Аврелий рядом не стоял…