Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает…"
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - Покормите Ксюшу!!!".
Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает.
В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.
Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания поросят. Как известно, свинка — довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает медленно.
Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в страхе по углам.
Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают, косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?
Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.
Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все быстро и хорошо съедает.
Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного - как бы наши работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.
Однажды Генри Форд собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других - увольнение.
На чем основывался Форд?
На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, значит, руководитель сумел все грамотно организовать. Если же все дела валились у сотрудников из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом только сам руководитель.
А эту историю мне в одном академическом НИИ в 80-х рассказывали. НИИ как НИИ.
Это сейчас пренебрежительно так - "офисный планктон" или "офисная плесень", а раньше этих же называли с уважением - "сотрудники московских НИИ".
Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному обмену. И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит и ручками машет. Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы. Так никто и не понимал - чего это он там по утрам так горячо "зажигает" - а позже до него "не достучаться" было. Работал.
Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю тираду и перевел. Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.
А какая там забастовка? Да не было никакой забастовки… Работа как работа.
Закрой поддувало!
Посмотрели на рисунок? А теперь попробуйте ответить на эти вопросы:
- А я на поездах боюсь.
- А на поездах-то чего?
- Так летящий поезд - это же страшно!
Взято из моей любимой книги детства … точнее той фазы детства, что наступает сразу после Нильса с дикими гусями.
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - … и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.
Но позже понял, что сильно зря это сказал, вернулся, но мамы с мальчиком уже не было около магазина …
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу толком вспомнить первые два года своей жизни. Говорят, что только постоянно что-то орал и ходил под себя.
Мы в детстве болели реже, чем наши дети сейчас. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, недозрелые яблоки, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
У нас в городе есть сетка магазинов с названием "Семья". Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или виноводочное и т.п. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и … 4 хурмы. (Хурму, кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения) В момент пробивания продуктов по кассе, девушка - продавщица спрашивает у мужчины - любителя олимпиады: - На водку есть талоны? Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает: - Это что? Прикол какой-то? Та невозмутимо повторяет: - Талоны? На водку? Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны. - Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она. - Нет! Нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.
Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат… "Отправьте смс хххххххх на номер хххх".
Отправил.
В ответ получил "Вы успешно прошли авторизацию. Отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.
Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету. Наткнулся на тест по проверке зрения. Успешно ответив на вопросы нажал на результат. …Отправьте смс хххххххх на номер хххх".
Отправил.
В ответ: "Вы успешно прошли авторизацию. Отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило.
А свой IQ я определил, больше в нем не сомневаюсь…
Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс.
Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку они вредные для здоровья (в интернете прочла). Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову.
Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия ее организма. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли.
Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен…
Ох и денек сегодня! Сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села.
Наверное, я уже старею … в мужиках мне все больше и больше нравятся мозги.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Сидим с женой дома… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено: - Я не сука…
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
- Что бы ты делал, если бы мы расстались?
- Вернулся бы к своей бывшей.
- Все понятно. Тебе на меня наплевать. Мы расстаемся …
- Хочешь прогуляться?
- Прогуливайся со своей бывшей.
- Ты моя бывшая.
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
- Мне нравятся твои духи.
- Всю ночь шаманила, вызвала.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Сегодня иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик, схватил зонтик, с этим и порулил на работу.
А лет девять назад в метро видела задумчивого мужчину, который стоял сбоку от входных дверей вагона. В руке у него было мусорное ведро, полное мусора…
И о чем вы думаете, мужики?
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту.
- Economу. Just еconomу.
- Спасибо. Иконами так иконами.
У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами "Vilnius, Lithuаniа". Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuаniа мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто "Vilnius, Lithuаniа", а "citу of Vilnius countrу of Lithuаniа Europе", и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала:
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась,
почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там
штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам
в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса. Они знают, где находится Литва.
- давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток
- что делаешь?
- работаю
- это кем же в ночь работают?
- это Владивосток
- ты уже говорила) Я спрашиваю, кем работают по ночам?
- во Владивостоке день, другой часовой пояс
- а… извини…
- привет
- привет
- я из Луганска, давай дружить
- я из Владивостока
- чем занята?
- работаю
- зачем ночью работаешь =-О
- ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать
- не понял…
- во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
- ну привет
- давай знакомиться
- ну давай
- я из Калининграда а ты?
- Владивосток
- че делаешь?
- работаю
- почему ночью?
- А у нас весь город такой. Мы по ночам работаем. А днем спим!
- прикольная традиция =))
- Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем?
- Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.
- Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.
- Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является частью объективной реальности. Поэтому, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.
Несколько фоток
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
