Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
|
- Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а дураки переполнены уверенностью. - Ты уверен в этом? - Абсолютно! |
Вот так и живём: дурак умничает, умный дурачится |
|
- Красная шапочка! - воскликнул Серый волк. - О, серая шубка! - обрадовалась девочка. |
Что-то в этой сказочке не так, подумал колобок доедая лисицу… |
|
|
|
Сказки - это истории, осторожно подготавливающие детей к новостям из реального мира - Ты смотришь новости? - Нет. Я как-то пропустил пару сезонов и теперь ничего не понимаю. |
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала "Ну погоди!". Он разразился любопытной тирадой: "Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаем в нем сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить ее в постель. То полутемная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…"
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой.
Дети и жизнь
|
Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос. К примеру, вот что случилось "однажды в Америке". Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила: "Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице еще раз!" |
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон - дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она дает телефон сыну со словами: - Сынок, поговори с папой… Пацаненок начинает взахлеб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать - межгород: - Скажи папе, что у нас все хорошо и бросай трубку. Пацан: - Папа, у нас все хорошо! - и… хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. - … твою ж мать, Сережа!!! - все, что смогла выдавить из себя мамаша…
|
Стадии развития человека
Если (вдруг?!) Вы решили научиться программировать, то как выбрать язык?
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.
Я понял, откуда взялись люди, называющие системник процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприемник транзистором.
Как первым делом реагирует сотрудник, получая вызов от гендиректора? Обычный манагер сразу же начинает нервничать: "Блин! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет дрючить за корявый отчет". И только айтишник устало спокоен: "Ну и чё он опять сломал?"
Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и перегрузиться, стёр все открытые программы типа Стима и Гугл Хрома, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.
1999: Кто-нибудь видел, как "двухтысячная" выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть.
2001: Где бы инсталляционку хP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009: Посоветуйте: ставить уже "семерку", или сервис-пака дождаться?
2012: А стоит ли вообще на "восьмерку" переходить?
2016: Кто-нибудь, помогите автоустановку "десятки" отключить!
…кстати, вот так
Профессор дурак, но аппаратура при нем ©
| Типичный iPhone - юзер |
Как она видит себя | Какой её видят Blackberry - юзеры |
Какой её видят Android - юзеры |
|
Типичный Android - юзер |
Каким он видит себя |
Каким его видят iPhone - юзеры |
Каким его видят Blackberry - юзеры |
|
Типичный Blackberry - юзер |
Каким он видит себя |
Каким его видят iPhone - юзеры |
Каким его видят Android - юзеры |
Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап - устный экзамен с комиссией. "Трояк" в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики - все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался "звонком другу", кто-то "забивал" в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое - если у студента увидят телефон (замечу, именно телефон), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.
Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobilе. Преподаватель: было же сказано - телефонами пользоваться запрещено, уберите. Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! (протягивает гаджет преподу) Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку. Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluеtooth-гарнитуру, которую использует за рулем. Через институтский Wi-Fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.
Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя.
Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.
Знаменитая чешская самокритичность!
|
|
|
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Чешские потравины. Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины - продукты, очерственные потравины - свежие продукты, слухатка -
наушники, змерзлина - мороженое, зверина - дичь, запомнить - забыть, вунь -
запах, запах - вонь, вонявка - духи, родина - семья, страна - партия, овощи -
фрукты, зеленина - овощи, летедле - самолет, седадло - кресло, летушка -
стюардесса, зачаточник - начинающий, езденка - билет, обсажено - занято,
пирделка - девушка, барак - жилой дом, позор - внимание.
Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет, дивадло - театр, шлепадло - катамаран, поноски - носки,
высавач - пылесос, плин - газ, барак - жилой дом, поноски - носки
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход
Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии
Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся сгнила?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны сделать скорбное лицо и ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком Ура!
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
- Тут парень девушку бросил. Нужна цитата из Коэльо, срочно!
- Иногда жизнь разводит людей, чтобы показать, как они важны друг другу.
- Всё, всё, достаточно, ей уже лучше.
Однажды, когда-нибудь, и я поставлю в свой статус "счастлива", вступлю в паблики Хозяюшка, Лучшие рецепты, Уютный дом и всегда буду онлайн о чём все поймут по постоянным репостам.
Волею судеб прохожу стажировку в Австрии. Занесло меня сюда по обмену. Ну поселили меня в общаге: большая комната, в ней кухня, живут два человека. Сосед у меня словак, веселый дружелюбный парень. В общем, скорефанились сразу. Но у него, как впрочем и у всех иностранцев, все русские ассоциируются с мафией.
Это предыстория. А теперь сама история.
Дело в том, что в здешнем университете, где я учусь, в компьютерные комнаты запрещено вносить сумки, рюкзаки (воруют у них, что ли?), верхнюю одежду, еду, напитки и т.д. Чтобы оставить свои вещи, вам необходимо воспользоваться "камерой хранения"; оставляешь вещи в ящике, бросаешь монетку 10 шиллингов, закрываешь, берешь ключ. Так вот. В один прекрасный день попался мне ящик с номером "96". Я, как водится, когда ящик закрывал, даже на номерок не посмотрел. Сижу за компьютером, в интернете разную фигню читаю… Пришло время уходить. Подхожу к ящику - … вашу мать, пусто, ничего нет, и ключ торчит. Я в панике. Все, что нажито непосильным трудом, все ж погибло - куртка, а в ней бумажник (деньги, кредитная карточка, студенческий, без которого здесь ты не человек, куча других карточек, которыми обрастаешь в процессе проживания), рюкзак, в общем полный …! "Как жить - кругом жулье ворье".
Я стою в растерянности, с ужасом представляя последствия, а именно получение дубликатов новых карточек, блокирование старых, а еще мобильный… О! Мобильный! И первое, что в голову приходит - позвонить на мобильный и попросить вернуть хотя бы какую-то часть. Слабая, но надежда. Звоню. Долго никто не подходит. Потом, (О счастье!) трубку берут. Так как я по-немецки не очень, то коряво пытаюсь объяснить, что мне собственно нужно. Меня не понимают. Я спрашиваю на английском (благо, что с этим проблем нет). И (О чудо!) мне отвечают тоже на английском. Я спрашиваю, не мог бы ли тот человек вернуть мне часть вещей, а деньги пусть оставит себе. На другом конце полное непонимание (не в смысле языка). Отвечают, что никаких вещей не брали. Я объясняю еще раз, и еще раз, и еще раз - эффект такой же "ничего не видел, ничего не брал". Я уже чуть не плача срываюсь и крою его на чем свет стоит и на что только способен великий английский язык, перемежая его русским матом. Смысл сводился к тому, что если я его найду, то оторву ему яйца. На том и закончился разговор. В отвратительном настроении иду в администрацию, жалуюсь. Администратор смотрит на меня, улыбается, подходим к ящику. Он открывает мой! "96"!, как вы поняли, ломился я в "69", все на месте. У меня вздох облегчения. Он объясняет, что я уже не первый такой. Просто какой-то урод табличку "96" к ключу обратной стороной повесил. Я собираюсь, иду домой. И тут! Стоп! А кому я звонил тогда! Полез в сумку - телефона нет. И тут я все понял, и меня разобрал дикий смех - бедный сосед. Телефон-то я дома заряжаться оставил.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Прихожу домой. Сосед в задумчивости. Со мной не разговаривает. Потом начинает собирать вещи. На вопрос "Куда?", отвечает, что проведет эти выходные в Братиславе. Я говорю: "Ты же хотел в эти выходные здесь остаться". Он посмотрел на меня, и грустно так: "Ты знаешь, я не знаю, кто твои друзья здесь, но они просили передать, что если меня найдут, то оторвут мне яйца".
Вот так! Мораль: не надо к чужим мобильникам подходить.
Помню, когда учился по военной специальности, занятия по минно-взрывному делу вел "приглашенная звезда" - полковник Виноградов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Виноградов. Полковник Виноградов".
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем
фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например
Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак
с глазом в заднице. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а
Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не
буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало
то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев секрет приготовления пороха.
И, дав, нам время на осмысление продолжил:
Итак, тема нашего занятия: "Техника безопасности при обращении с
взрывчатыми веществами."
- Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога? - Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают: - Иван, так это точно московская дорога? - Московская, московская … кольцевая … |
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти,
не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую,
третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить. - Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается. Пауза. Мужичок оборачиватся. В глазах искренний ужас: - Не понял. А куда же вы все тогда едете?! |
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
