Free Web Hosting
Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting
Тот, кто смеется последним,
думает медленнее остальных.


Смысла нет но прикольно



Сгуститель красок
Молния
- Как правильно называются люди, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал. И более того, вменить тебе это в вину?
- Женщины. Эти люди называются женщинами.

- Как понять женскую логику?
- Главное помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

В Кирове автоледи наехала на пешеледи.

Оргон
Оргонный накопитель.
Такой прибор продавали в 1950-е. Он должен был помогать человеку, сидящему внутри притягивать "оргон" - некую "невесомую лечащую энергию".
Один покупатель, университетский профессор, знал, что это надувательство, но всё равно считал покупку полезной.
Почему?

После варки пельменей, оставьте два в кастрюле (самку и самца), чтобы они могли размножаться и обеспечивать вас бесконечным запасом пельменей.

А теперь о серьёзном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Плохо питаться не есть хорошо!

Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

Ктулхи



2020 vs 2022



Айтишники
Кто эти люди?


Мобилизация



Опубликован порядок призыва айти-специалистов:
  1. На передовую отправляют фронтендеров
  2. В тыл бекендеров
  3. Девопсов призывают в части обеспечения
  4. Продакт-менеджеров и аналитиков - сразу в штрафные роты
  5. Тестировщиков - разминировать поля



Захотелось мне как-то взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах. Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они…
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче;
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю:
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.

- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама…
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится…
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы: А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить… Да, ну… Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких…
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли.

Вся
прелесть
подмышек
в том,
что
они
всегда
под
рукой
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать…
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов…
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то… заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой… вообще-то…
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Оказалось, что рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. Да, собственно, и не только программиста …




Алиса



Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.




Пожарная лестница



Утром еду на работу.
На Севере нет рэперов,
потому что там трудно
вырасти на улице.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36. Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"! Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- Да хрен знает, свернули где-то …



Крбк



Эта история произошла с моим другом. Он работает лаборантом в колледже. У них как-то прорвало в одном кабинете трубу. А в этом кабинете стоял новоиспеченный ксерокс. Естественно в него налилась куча воды. Зовут они лаборанта: "Так мол и так. Ты покупал ксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки." Звонит, ему отвечает веселый молодой паренек. Друг излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.

- "Ну … подождите минуточку". И паренек куда-то уходит. Слышаться оживленные голоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит: "Вы эти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьте сушиться. Займет это у вас где-то около получаса. Потом все соберите и должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что у вас получилось!".

Ну, хорошо, высушить так высушить. Так и сделал, вытащил, протер все полотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокс собирает и … действительно работает! Просили позвонить и сообщить о результатах, значит надо звонить. Звонит в тех. поддержку - снимает трубку все тот же паренек.
- "Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса. Сделал все как вы сказали. Работает.".

И тут в трубке раздается радостный крик: "Урааа!!! Я выиграл 20 баксов !!!"


Представьте себе. Вы идете по улице, и вдруг лежит шланг. Ваши действия? см. видео

Утром 1 августа в одной из столичных "Пятёрочек" появился мужчина с бейджиком стажёра. Он подошёл к администратору, назвался Сергеем и попросил отправить его на кассу для обучения. Подозрений это не вызвало: стажёры часто приходят в эту "Пятёрочку", и менеджер решил, что Сергей - один из них.

В итоге мужчине без лишних вопросов дали униформу и поставили рядом с кассиром, чтобы он обучался великому мастерству отмены. Через какое-то время напарница стажёра ушла, оставив парня одного за кассой вместе со своей карточкой. Сергей тут же этим воспользовался - так он забрал из кассы 32 тысячи рублей и ушёл из магазина.

Сейчас лжестажёра, выдумавшего такую хитроумную схему ограбления, ищет полиция. Что же касается "Пятёрочки", то ей, вероятно, пора обновить правила безопасности. Позже выяснилось, что у Сергея всё же проверяли документы и он даже показал водительские права - но его данные никто не запомнил.




Мы его потеряли

"Да ну вас на хер!" - сказали всадники Апокалипсиса, и ускакали прочь.

Всадники



Крамаров и королева
- С Карла Первого немножко сняли голову на эшафоте. Время Карла Второго запомнилось страшной эпидемией чумы и лондонским пожаром 1666-го. Чем удивит Третий?



Тень зайца



Ребята играют в театр теней. Попробуйте угадать какие у них тени получаются.

Театр теней
Театр теней



Картина

Шахматный совет: Садитесь напротив зеркала, чтобы подглядывать за фигурами противника.

Если в состав НАТО можно вступать без учёта мнения России, то и в состав России можно входить не интересуясь мнением стан членов НАТО.




Знак
- Это что за полустанок? -
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
- Здесь стоял Целиноград!
Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
- Что за город тут у вас:
Костанай? Шымкент? Тараз?
А с платформы:
- Ни хрена!
Это город Астана.
Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
- Что за станция такая?
Далеко ль до Капшагая?
А с платформы:
- Спи, болван!
Это город Нурсултан.
Он проснулся, в окно глядь-
Вроде Нурсултан опять...
Приглянулся, вот те на!
Это ж снова Астана.



Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."



Сигарет поштучно нет



Не могу перестать думать о чуваке, который сидел позади меня в автобусе со своим младенцем. Когда младенец начал плакать, он просто сказал: "сейчас не время для этого" и тот сразу же перестал.



В одном российском городе в детском саду детям дали задание изготовить поделки на заданную тему. Перед вами одна из них. Угадайте тему.

Осень в Питере


Пост на сайте объявлений:
"Анонимно! Где можно купить поделки в садик? Подскажите магазин?"
Комментарий:
"Ну не в садик, а на школьные конкурсы мне поделки заказывали. Мальчик Максимка 56 годиков, художник-декоратор, бутафор и макетчик 6 разрядов. И с каким придыханием мне потом звонили заказчики: МЫ заняли ПЕРВОЕ МЕСТО! Чой-то ржу. Видимо из остальных родителей до моих коллег никто не дошёл, уж тут-то мы бы поборолись!"



Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
Этот вопрос уже задавался в выпуске Хумора 205 и на него был дан один ответ. С того времени были найдены еще два. Итого в ответе три варианта.



- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.



Посмотрите на фотографию. Зачем автор создал эту инсталяцию?

У кота ДР


- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Как делать мохито?

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting