Free Web Hosting
Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting
Windows заблокирован!
Microsoft Security обнаружил ЖЕНЩИНУ за компьютером, во избежание выполнения неправомерных команд работа системы приостановлена.

Для разблокировки Windows необходимо:
Идти на кухню и варить борщ.







Ты меня понимаешь?
Понимаю
Объясни и мне тоже!



У меня наконец получилось избавиться от пагубных приступов шопоголизма и покупки ненужных вещей! Просто стала представлять цену в часах моей работы. Оплата у меня почасовая. Например, вещь стоит $30, я думаю, стоит ли этот шарф двух часов моей работы. И вещей стало меньше, и денег больше.




шоколАдница

Две первокурсницы математического факультета не смогли поделить парня, потому что парень оказался простой.

Пострадали трое

Не люблю шутки про химию. Они не вызывают у меня абсолютно никакой реакции.

Универсальный закон бытия

Что такое
сила тока?
Это когда
ума нет,
а есть
тока сила.
- Почему энтропия не убывает?
- Это термодинамически не выгодно.

- Почему законы Ньютона не имеют доказательства?
- Это эмпирически не выгодно.

- Почему благородные газы не реагируют?
- Это химически не выгодно.

- Почему кот только не мертв, а жив, или только не жив, а мертв?
- Это квантовомеханически не выгодно.

- Почему нет четкого решения задачи трех тел?
- Это аналитически не выгодно.

- Почему черные дыры не излучают энергию?
- Это астрофизически не выгодно.

- Почему не существует вечного двигателя?
- Это энергетически не выгодно.

- Почему нельзя запретить оциллококцинум?
- Это гомеопатически не выгодно.

- Почему одноименные заряды не притягиваются?
- Это электростатически не выгодно.

- Почему в треугольнике одна из сторон не может быть больше суммы двух других?
- Это геометрически не выгодно.

- Почему не сделать более разнообразные шутки?
- Это юмористически не выгодно.

При открытии универсального закона бытия была использована литература:

Книги ученые


Новая игра на выпивание: Человеку зачитывают описание товара на алиэкспресс, и если он не угадывает, то все пьют.

По 300р

Мне на днях приснился сон, что я бухаю с бомжом и внушаю ему мысль, что он только плод моего воображения. А он плакал и сквозь слёзы спрашивал меня почему же я создал его бомжом?

Кафе у Алексея
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты что, дурак?
- Ну, и что ты ответил?



Вежливость
это хорошо
организованное
равнодушие

Из форума автомобилистов:

Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовщик классный. Ну и типа сказал ему, чтобы докучи еще и зад задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова.

Смотрю в окно и вижу, что из гаража выгнали, стоит уже на улице. Но зад задран до максимума градусов под 30!

Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца"

Ну тут-то я и высказал ему все, что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят, что "так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит: - Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа…


Говорят, что если не подталкивать сзади выходящих из транспорта людей, то они обязательно передумают и не выйдут вообще.

Надежда в маршрутке



Без заезда в поликлинику



Томограф



Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!



Вызов: ребенок 2 года, отравление ядовитым растением.

По прибытию на вызов, картина маслом: мать с бабушкой рыдают, отец потерянный, только дед и внук выбиваются из общей картины, абсолютно спокойны.

Гендернонейтральный туалет

Анамнез: ребенок сорвал листик с комнатного растения, (как оказалось это была березка) и надкусил его, видимо не понравилось стал капризничать. Начали они промывать ему рот водой, от чего ребенок стал плакать, это всех перепугало, что у него отравление.

Тогда мать с бабушкой берут этот цветок отрывают по листику, дают еще один отцу и едят их, дабы проверить не ядовитое ли оно. Ребенок к этому моменту абсолютно спокоен и счастлив, что от него отстали.

Но тут у мамы начинается истерика, что вдруг у неё разовьется отек квинке. Вот тут и вызывается 03.

Весь анамнез был собран у деда, который еще в самом начале этого экшена, замахнул 50 гр. коньячку, дабы не поддаться общему сумасшествию.




- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно к вам записаться на прием на среду?
- Можно, но смысла нет.
- Почему?
- Во вторник вы ногу сломаете.

Госдума приняла закон разрешающий охотиться с луком. А как с ним охотиться? И главное - на кого? С чесноком понятно - на вампиров. А с луком на кого?

Щука



Рассказал сосед в лифте. К нему на застекленный балкон, снаружи сел попугай. Он решил его приманить, и стал осторожно открывать, приговаривая: "гули-гули, кушать хочешь". Попугай спокойно сидел и смотрел на это, потом сказал: "ну что за йопп твою мать". И улетел.




Собака в конуре



Ну вот, теперь я наконец-то понял, как люди, которые придумывали названия созвездиям, увидели в ковше медведя …
Медведь в ковше
Хотя, скорее всего, люди в то время были слишком заняты попытками не умереть от чумы, чтобы спорить о том, кто там что видит на небе.



Кот в ванне

Как избавится от ночных кошачьих "тыгыдыков"


Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать. Мешает всячески.

- А ты, - говорит, - хвост ему намочи. Ему теперь часа два его вылизывать. А ты уснешь. А он устанет вылизывать и ему потом тоже не до развлечений будет.




Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?



Дети гастрабайтеры

Разбор сказки Буратино

Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями, бузотёр и майданщик; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок, рифмоплёт и латентный гей; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально - незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.




Дело было во времена бурной молодости. Уехала на несколько дней жена, остался я с восьмилетней дочкой, которую нужно было утром отправить в школу. Завёл будильник на 7 утра и второй на 3 ночи, чтобы посмотреть хоккей. Звонит будильник, про хоккей я благополучно забыл, поднимаю дочку в школу, а она хнычет, не хочет. В итоге одел, выпроводил и лег спать. Минут через сорок пришла зареванная дочь из-за того, что ее не пустили в школу. Больше меня с детьми не оставляли.




Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.



Семья это когда …
для ребёнка
для мужа
Фигурки из еды



Морковки
Шокирующее фото!

Детёныш морковки крепко обнимает маму за минуту до того, как их проглотит голодный и злой веган.



В этом году муж уговорил меня сдать плохо спящего ребенка тетушке, и вывез меня в приличную ресторацию. Вечером! Прилично одетую! Я ела не спеша! Сидя!! На платье мне не прилетали поминутно пюре, брызги, капли! Я не подрывалась что-то поднять, помыть, вытереть, подать. Очень, очень необычные ощущения. Надо будет при случае повторить.


Быть родителем - это как руководить собственной компанией, но при этом ваши сотрудники отказываются что-либо делать, а уволить вы их не можете.

Истерика в 15 лет: Выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орёшь.
Истерика в 25 лет: Дверь стоит 22 тысячи, установка ещё 3, за смартфон ещё надо выплачивать кредит. Просто орёшь.
Истерика в 35 лет: Орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.



Современное поколение - это поколение пламенных призывателей. Со всех сторон: Спасем страну! Спасем тайгу! Спасем Байкал! Иди, спасай, кто тебе не дает?

Читать дальше (Внимание! По ссылке слегка ненормативная лексика)

Я буду в субботу на Тверской. Потому, что мне не всё равно на своё будущее. Я не могу туда не прийти. Нельзя прощать такое обращение с простыми людьми. Нас услышат, нас почувствуют. Я сделаю всё возможное. Сейчас сижу в росгвардии, в отделе кадров. В субботу первый рабочий день.

Говорят, в Столешниковом переулке росгвардия разогнала протестующих до 60 км/ч.

Благославление
ОМОН лютуют
Ждуны

Своим указом об упрощенном получении гражданства Украины для россиян, подвергшихся политическим преследованиям на Родине, президент Украины оказал огромную услугу России. Спасибо Вам, Владимир Александрович!


Аж ахуй

Хочу предупредить. Говорят, по Москве курсирует маршрутка в которой никто не плачет . Будьте осторожны.

Ту-142мк над авианосцем
Не стучать не звонить уходить

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев.

ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили: - Садиться!? - уеs! - На авианосец?! - уеs! - о′кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.

Но как они пошли на посадку! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.


Разгадана тайна политического долголетия Путина. Оказывается Владимир Путин сын Владимира Путина. Это же рекурсия!

Трамп выступил на фоне символа президента США

Трамп на фоне двухглавого орла

Двухглавый орел

Российский орел

Американский орел

Совет: сокращайте речь до смысла.

Сам себе светильник

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting