Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
- А если есть?
- Тем более лучше помолчать.
- Вы не скажете, который час?
- Не скажу.
- Почему не скажете?
- Сами же просили - не говорить.
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну тогда слушай…
Всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому разговаривать так и не научился.
Вопрос: Сколько копеек стоит мороженое?
Дано: У Маши не хватало для покупки букваря семи копеек, а у Миши одной копейки. Они сложились, чтобы купить один букварь на двоих, но денег все равно не хватило.
Вопрос: Сколько стоил букварь?
Ученые пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил" строго говоря, нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса. Но если следовать последовательности ввода персонажей в изложении, то вариант "кусок мяса" представляется более логичным.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Математика подразделяется на алгебру и геометрию. Алгеброй занимаются те, у кого нет пространственного воображения, а геометрией - те, кто не умеет считать. Алгебраическую геометрию изобрели те, кто не умеет ни того, ни другого. Хорошо известно высказывание одного из основателей алгебраической геометрии Александра Гротендика: "Возьмём какое-нибудь не очень большое простое число, например 57".
Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем". Решил сразу взять 2 штуки, чтобы решить все проблемы. Но продавец сказал, что после применения книги дважды, всё равно 25% проблем останутся.
Известно, что в году приблизительно π×107 секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: число π - потому что орбита у Земли круглая. В седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
Познавательный факт:
К осени мозг бурундука Tamias striaus увеличивается в объёме, чтобы запомнить расположение кладовых.
Бурундук становится умнее, что вызывает в нём лютую скорбь.
Бороться с ней можно только поедая перебродившие фрукты, пока мозг снова не уменьшится до комфортного размера.
- Примерно так же, как к яснослышащим, яснообоняющим и ясноосязающим.
Препод рассказывал. Он судья, ведет юр. психологию и бывший военный. Так вот, когда он служил, у них в части, в роте было 2 призывника. Допустим, Сидоров (С) и Иванов (И). Сидоров постоянно, после отбоя куда-то уходил и возращался только к утру, к "подъему". А Иванова постоянно били и он каждый день хотел перерезать себе вены.
Прапорщика это изрядно достало и он доложил об этом начальству (Н). Прапорщику
говорят, Сидорова ко мне, а Иванов если хочет, пусть режет. Вызывают на
следующий день Сидорова и спрашивают: "Ты где по ночам ошиваешься? Тебе
почему не спиться?"
(С): Понимаете, я Фреди боюсь.
(Н): Кто это? Он сержант или из роты? Ты скажи, мы с ним поговорим.
(С): Нет, это Фреди из фильма. После отбоя, как свет выключают, он своими
щупальцами под одеяло залазит и щекочет меня. Поэтому мне в сортире, на унитазе
спать приходится. (Только в уборной и оружейной постоянно горит свет).
(Н) Ну хорошо, ты иди, Фреди больше не бойся, не тронет он тебя.
Где-то через полгода вызывали зачем-то Иванова, а заодно и спросили:
(Н): Ты себе вены вскрыть хотел, что же до сих пор живой ходишь?
(И): Не получается у меня, не могу.
(Н): ?
(И): Утром подъем, физ. подготовка, а после нее так есть хочется и обед скоро.
А потом занятия и так до вечера. А после отбоя в туалет заходишь, а там Сидоров
на унитазе сидит, Фреди боится… А я при нем стесняюсь…
Гарантия полгода.
тел. 223-322
В ВУЗах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки".
В курилке мужики сказали, что с сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. А я как раз вчера купил ламинат на всю квартиру. Кто знает, можно мне его (с учетом даты покупки) положить или нужно возвращать в магазин?
Выберите пол:
женский
паркет
Маккартни
второго
царства
дник
литра
иклиника
Одни считают, что на рыбалке надо соблюдать тишину. Другие, что самая лучшая рыбалка проходит с помощью динамита. Истина, как всегда, где-то посередине. Лучшая рыбалка - это шумное распитие водки на берегу.
Я живу в Сибири, летом много времени провожу на природе и уже привыкла к попыткам всего живого вокруг меня покусать. Комары, мошкара, пауты, клещи, муравьи, оводы, слепни, шершни, в августе ещё и мухи, иногда и другие насекомые присоединяются. Сижу, значит, недавно в травке, и кто-то пребольно кусает меня в ногу. Я опускаю глаза, а на меня с ноги невинными глазами смотрит милейшая божья коровка, прямо мультяшная. Вот уж от кого не ожидала!
Только что пришло письмо. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел. Будьте бдительны!
В выпуске Хумора 141 в далёком уже 2016
году была рассказана одна история. Вот она:
Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей" (раньше паспорта чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас). Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили. Так и живет теперь "индейский еврей", один - одинешенек, нет у него соплеменников…
Время шло, летели года, менялись эпохи, менялись нравы. Теперь эту историю
рассказывают так:
Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров
заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец".
И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела:
- А это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? Однозначно, еврей!
Пройдите Тест на Русский компас Пусть вас не смущает слово "русский". Русский - это давно уже не только и не столько национальность. Русский это общность не на этническом, а на ментальном уровне, как, например, американец, европеец, ну или пресловутый советский человек. В народе говорят "поскреби русского - найдешь …" да кого угодно найдешь.
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Пылесос второго поколения методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания чтобы сэкономить на персонале (кассирах). Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не украл.
- Купила
- Кинула прямо в пакете в холодильник
- Подержала 2 месяца
- Засунула пакет плесени в мусорное ведро
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка (будущий юрист). Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов"
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать".
- Чего-чего? Места, в ней нет!
- Не настолько…
- Привет, новая Настя! Привет, старая Настя!
- Привет, мертвый Сережа …
- Угу.
- Если вилка - злая женщина.
- Допустим…
- Если нож - мужчина.
- Ну…
- Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина?
- Сервер!
Надо продолжать развивать онлайн услуги для населения. Просто представьте, что вы сможете не только получать повестки и штрафы онлайн, но и отсидеть! Не выходя из дома, без утомительных походов по судам.
Вам приходит sms: "Вечер в хату. Вы были осуждены по статье 666 на срок 6 лет". Всё что вам нужно делать, это два раза в день отправлять свою гео-локацию и селфи, на котором видно, что вы грустный сидите в четырёх стенах. По промокоду 2STULA можно уменьшить срок на 10%.
Меня чуть не уволили, потому что я не пошёл на совещание у супервайзера. А я перед этим спрашивал у него, что планируется обсудить. Он ответил, что ничего, вот я и не пошёл. Нет повестки - нет совещания. Потом у другого супервайзера поинтересовался, что было на этом совещании. Он ответил, что минут 20 обсуждали моё отсутствие и разошлись.
Дело было в далёкие уже 80-е… Попал я служить на север в армейскую авиацию, т.е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затеяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка (дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально направления и примерную силу ветра).
Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде. Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнеия задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и одновременно смеясь, рассказывает следующее: "с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок…" Разведчиков он всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не цепануть винтом этот столб.
"Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов. Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на английский?"