Что не так с человеком, обведенным в красный кружок? И что же такое интересное там пишут?

Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен. Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из которых написано: - "Мой!"… И только на одном "RT-11".

Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в доперестроечные, застойные времена, я спросил своего деда: "Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод к 7 утра, я иду к школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты к 9?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта…

Нужно срочно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты". Есть люди, которые ей верят, и потом они ездят в метро.

—

O

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, - покемоны у вас в городе есть?

Придурки ловят своими айфонами покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. А теперь ещё и гринписовцы будут отнимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Я не в курсе что это за хрень пошла про покемонов, такое ощущение, что я случайно проспал важный этап мировой деградации.

Нелепые смерти при попытке сделать эффектное селфи … а сейчас начнутся нелепые смерти при попытке ловли редких покемонов. Что только ни придумают, чтобы спасти Землю от перенаселения.

А мальчик-то подрос …

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто их пережила.

Работаю риелтером. Как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала, что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать - паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достает баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается, он там всегда живет, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают.

Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Когда я говорю коту "Кис кис кис", вероятность того, что я хочу: накормить кота - 5%, проверить работает ли кот - 95%.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы … Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

Нужно было пару факсов отправить в Австрию. Отправляю… Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Звоню:
Она (секретарь) - бырмыргыртыр? (по немецки)
Я - аааыыыыы … Eхcusе mе, cаn I tаlk to mr. Lastnamed?
Она - быргыртырпыр … (кое как понял, что занят он)
Я - Траю посендить зе факс, типа эррор там, почекайте …
Она - Не андестенд ни разу, шпрехен зи?
Я - Нихьт, капут, аусвайс … Ду ю спик?
Она - Нихьт …
Минут 5-7 разговор глухого с немым, она по-немецки, я по-английски, безрезультатно, тупик …
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Дайопжежтвайумать!"
И сразу радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете? Я сама русская!"

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, вспомнил, что сдавал на механике и спрашивает:
- А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
- Вы что, профессионал?

В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов.

В американской же системе мер ответом на вопрос "Сколько энергии потребуется, чтобы довести до кипения галлон воды комнатной температуры?" будет "Да пошел ты…", потому что не получится напрямую сопоставить ни одну из используемых величин.

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

В Британии очень многие ездят на великах. Именно поэтому её часто называют Великобританией.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

Перешла я работать на таможню. Так как я человек новый и никого не знаю, меня еще пока посылают. В смысле, посылают по мелким поручениям - туда съездить, сюда сбегать и т.д. Отправили меня подписывать документы. Захожу в кабинет, там сидит важный такой дядечка в погонах. Даю я ему документы, он начинает подписывать, и тут у него на столе звонит телефон. Он берет трубку и говорит:
- Слушаю, Н-ская таможня-курятник.
Я чуть не упала. Думаю, такой серьезный дядечка и такие глупые шутки по телефону. Вслух, естественно, ничего не говорю. Ну, подписал он мне документы, я немного в шоке выхожу из кабинета, на ходу начинаю просматривать документы. Стоит его подпись, а рядом написано: заверено - майор Курятник. Фамилия такая.

Брат моей мамы, мой дядька, служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов.