Международная социологическая компания Social Exploit опубликовала карту, на которой указаны слова, наиболее часто встречающиеся в новогодних поздравительных речах лидеров европейских стран в 2019 году.
Согласно данным, приведённым на официальном сайте компании, наиболее употребляемым словом в поздравлении Президента России Владимира Путина стало … узнать

Вот у всех людей в мире на этот Новый Год происходят какие-то значимые и важные события: У китайцев луноход пошел бороздить обратную сторону луны. На Украине термос получили, теперь им будет не так холодно. В Америке шатдаун приключился, а в Англии - брекзит никак толком не приключится. Кругом движуха, "событиев у людей, событиев…". И только в России главная новость этого Нового Года - это квадратная картонка для девяти яиц.

Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла
…
аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!

- А где 10-е яйцо?
- А в десятом - смерть Кощея!

Дело было в Луганском высшем военном авиационном училище штурманов. Ну при училище был аэродром, естественно. А аэродрому положен обслуживающий персонал, срочники. А персонал надо обучать время от времени, тем вещам, которые они и так по 20 раз на дню делают. Ну так это ж армия, надо, так и березы белить будут.

В общем, очередное занятие ведет замком по вооружению, скучающий персонал выстроен в каре перед боевым вертолетом МИ-8. Тема занятия — заряжание блока НАР, то есть неуправляемых авиационных ракет. Замком рассказывает, что надо обязательно убедиться, что в турели блока не осталось случайно забытого реактивного снаряда, чтоб не произошел непроизвольный выстрел. Затем, нажав кнопку, следует привести блок в исходное состояние (показывает), турель делает оборот и останавливается в положении заряжание. Затем вставляем снаряд (вставляет)… в этот момент подбегает караульный:
- Товарищ полковник, вас к телефону.
Полковник тихо матерится, обещает вернуться через несколько минут и через несколько минут таки возвращается.
- Так, на чем мы остановились? Ну да, надо привести блок в исходное состояние.
И нажимает кнопку. Блок прокручивает турель, обнаруживает вставленную ракету и, согласно алгоритма, выстреливает ее прямо в направлении стоящего каре. Элемент везения заключается в том, что вертолет на площадке стоит задравши нос, так что НАР уходит над головами, оставив дымный след. Никто не успел и моргнуть, что называется.

Теперь полковник матерится громко, кричит:
- Командиры за мной!
И вместе с парой отцов-командиров, оказавшихся на месте занятий, прыгает в штабной газик. Кто-то из луганчан возможно помнит, что за аэродромом училища были бахчи. Вот по этим бахчам и поскакали на армейском козлике, стараясь не потерять направление. Вскорости траектория приводит их к будке сторожа, где сидит вконец обалдевший дед.

Замком осторожно подходит и конспиративно интересуется:
- Батя, ты тут ничего необычного не видел?
- Видел. Небо ясное, ни тучки, а тут вон в дуб молния как жахнет. Напополам.
Глянули, точно - невдалеке разваленый дуб дымится.
- Ну это сухие грозы. Бывает, - говорят деду.
И, успокоенные, поехали заканчивать занятие.

- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать.
- Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь.
- Американцы, что ль?
- Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.

- Мамочка, откуда берутся дети?
- Это я у тебя должна спрашивать, ты же ребенок!

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать.

* * *

Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.

* * *

Уполномоченный по вопросам гендерной политики на Украине Екатерина Левченко заявила, что "наличие расписки (для секса) может сыграть злую шутку, потому что она может быть рассмотрена как написанная под принуждением".
В общем, никак размножаться нельзя. Но теперь мы точно понимаем как вымерли динозавры.

* * *

- Если согласно европейских ценностей существует 6 полов, то почему в реальности существует только 2 доктора: андролог для мальчиков и гинеколог для девочек. А где ещё оставшиеся 4 доктора?
- Их заменяет один - психиатр.

К человеку обратился ангел:
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу, - сказал человек.
Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной?
- Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара следов?
- А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел.
- И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты? Как ты мог меня оставить? - возмущенно спрашивает человек.
- Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел…

В Миннеаполисе 36-летний Джордан Тревис позвонил своей знакомой и сказал, что хочет покончить с собой. Взволнованная девушка позвонила в полицию. Джордан встретил копов с ножом в руке, и был застрелен …

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают - "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котенка еще не продали?"

Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300 лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар, либо обратно на проезжую часть, ну или меж запаркованными машинами запихать кое как.

Посему и много драм происходит между соседями, особенно за парковку. А когда снег выпадает, вообще беда. Цивильность слетает как шелуха и бывает дело доходит до того, что граждане мнут друг другу фейсы, вызывают полицию, и становятся врагами на всю жизнь.

Вскоре после того как Роберт с семьёй переехал в этот район выпал первый снегопад. Ни шибко большой, но сантиметров с 40-50 намело. Когда буря поутихла вышел он машину очистить. Смотрит, а там и снежинку убрать некуда, более расторопные люди уже свои авто почистили, всё пространство между машинами забито. Начал он снег убирать, а куда его девать? Начал сметать на тротуар.

Тут хозяин дома выскакивает, начинает своё "фэ" высказывать, причём весьма пассионарно, сказывается горячая итальянская кровь. Дескать "он тут живёт лет дцать, тротуар он своими руками убрал. А некоторые малоадекватные граждане (то бишь Роберт) беспредельничают, труд чужой не уважают, и вообще краёв не видят. Понаехало тут быдло всякое. Вся эта тирада сопровождается неприличными жестами и обсценной лексикой. Чуть ли не минут 15 этот кадр бурно выражал свои эмоции, а Роберт молча слушал.

Наконец сосед в гневе удалился, грозя карами. Роберт машину дочистил и снег аккуратненько с тротуара собрал. Потом слепил несколько снеговиков и домой метнулся. Притащил старые шарфы и шляпы, пучок морковки, угольков из барбекюшницы, и снеговиков нарядил. После взял бутылку приличного вина и соседу постучал. Тот в бешенстве дверь открыл, а Роберт ему бутылку подарил и сказал …Мы на одной улице живём, соседи теперь значит. И одинаково чистоту любим". Потом на снеговиков указал и улыбаясь поздравил "с первым снегом".

И всё. Теперь они с соседом в преотличнейших отношениях. Старый итальянец теперь ему и снег помогает чистить, и даже место, когда с парковкой напряг, для него держит. По житейским мелочам помогает по первому зову и на бутылочку пивка регулярно приглашает. А из первого снега снеговиков лепить у них стало традицией. А ведь могли просто вдрызг поругаться. Дурное дело нехитрое…

Некоторое время меня мучала бессонница. Ситуацию усугублял топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Я купила дорогих конфет и отправилась к ней с просьбой не шуметь хотя бы утром (она встает в шесть утра). По лицу поняла, что ей наплевать, в чём убедилась спустя трое суток обычного шума. Тогда я пошла к соседям, живущим над ней, и заплатила им за то, чтобы в течение недели они пускали меня к себе домой попрыгать. Когда в очередной раз она прибежала ругаться к соседям сверху, их дверь открыла я. С тех пор тихо.

- Папа, а у вас ведь в Советском Союзе была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что рядом с тобой жили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа у вас все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это лицемерие, фальшь и гомосеки. А у нас была дружба народов.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Если на оживлённой улице или перекрёстке дать хорошо пендаля прохожему и начать убегать, то он побежит за вами, будет кричать и ругаться, но метров через 50 он остановится, покричит, погрозит кулаком в след и пойдёт куда шёл. Потому что это бот привязанный к данной локации.

В связи с присвоением аэропорту Пулково имени Достоевского поступило предложение переименовать залы следующим образом:
- общий зал "Униженные и оскорбленные"
- бизнес-зал "Бесы"
- отсек для опоздавших "Идиот"
- зона досмотра "Преступление и наказание"

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да, где же вы такую лошадь видели!
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

И в заключение позвольте привести несколько цифр

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40.
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.

* * *

Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше.
Она - кассирше: - Две, пожалуйста.

* * *

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько денег они украли и когда их получат.