Малыша долго никто не забирал из родильного отделения. Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало.

А однажды замолчал. И испугавшаяся медсестра, забежавшая посмотреть, что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика, с удивлением увидела " Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.

Да, разумеется, все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем кто его прикармливал. Так что несмотря на все запреты и угрозы расправы, серый кот был вроде как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников.

Медсестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш вцепился в него всеми своими ручками, и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Всё отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий, страшно ругаясь и обещая всех уволить, подошел и погладил серого родителя.

Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал возвращения приобретённого папочки.

А потом нашлись желающие его забрать, но как оказалось тот ни в какую не собирался уходить без своего родителя четырёхлапого.

Он же ему хвост сосёт! - кричали пришедшие усыновители. Ну, сосёт - соглашались печально мед сёстры. А что делать? Как заберёшь, так малой орать начинает и задыхается.

Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала, приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому родителю, стали приходить совсем другие пары. Они давно соглашались взять обоих. Да вот кот не хотел. Можете посмеяться, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям. Так их вдвоём и унесли. Мужчина нёс на руках кота, а женщина ребёнка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо.

Медсёстры с удивлением наблюдали эту картину. Ругательный и грозный главврач, вышедший вместе со всеми провожать парочку, посмотрел на это и сказал: - Хорошие будут родители, точно вам это говорю. Я-то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они то точно знают, кто самый лучший. И вдруг сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать, чёрт возьми.

Сын учится в третьем классе. Им дали домашнее задание: найти, прочитать и пересказать историю на тему "Хлеб - всему голова". Сынуле влепили двойку. Он же у нас парень вполне самостоятельный, а мы не проследили… и совершили большую ошибку. Он пересказал сказку "Колобок".

Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель - мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише.

Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошёл вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: "… а основным понятием черчения является …" и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: "… точка."

Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.

Дочь пришла из школы и заявила:
- В понедельник не учимся, потому что в воскресенье в школе будут проходить выборы, которые будут грязными и придется убираться.

Ребенок задал вопрос: "Что такое оргазм?" И не так страшен сам вопрос, как то, что твой ответ ждет вся маршрутка.

Стою в магазине за кассой, жду пока жена завершит шоппинг и подкатит к кассе тележку с покупками, ем мороженое … Мимо проходит девочка с мамой.
Девочка:
- Я хочу мороженое, мам!
Мама (не замечая меня):
- Сейчас холодно, сейчас нельзя. Только летом. Сейчас мороженое едят только дураки.
Девочка (показывая на меня):
- Но вон дядя, он же ест!
Мама замечает меня с мороженым и заметно тушуется.
Я:
- Я дурак.
Мама девочки одобрительно кивает.

- Как прошел твой день в детском садике?
- Сегодня играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

Стою в метро. Рядом девушка с ребенком.
Мальчик: - А почему тетя на линии стоит?
Мама: - Она взрослая, ей можно.
Мальчик: - В смысле взрослая? У нее же носки с динозаврами!
Мама: - Вот вырастешь и сам поймешь, что единственная радость во взрослой жизни - это носки с динозаврами.

Первый раз почувствовал себя взрослым, когда родители сказали:
- Собирайся, едем на дачу.
А я ответил:
- Не поеду.
И они сказали:
- ОК.
И я остался дома.

Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Отругал и наказал. Пробую вечером сам. Прикольно же.

В женское отделение бани заходит мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

Правила поведения на воде

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что к декабрю она замерзает.
2. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у Вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание, значит Вы упали с моста. Если Вы упали с моста, а купание не наступило, значит, Вы еще летите. Если Вы уже не летите, но купание все еще не наступило, то значит это мост был через дорогу и Вы находитесь на проезжей части, которую постарайтесь максимально быстро покинуть.
3. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Была раньше такая страна - ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но - за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах "Интершоп" за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).

В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям "микс" - 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот "микс". Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.

Как же решать эту кофейную проблему? Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где? Во Вьетнаме!

В 1980 году ГДР подписала с Вьетнамом соглашение о совместном производстве кофе - Вьетнам предоставляет землю (целых 8600 га) и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай — пополам. Поскольку с экономикой в социалистическом Вьетнаме всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.

Но кофейное дерево растёт от посадки до первого урожая целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало. А руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.

Но тут вьетнамцам повезло - в 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с Вьетнамом. Вьетнамцы повезли свой кофе в США - и американцам этот кофе очень понравился. Очень скоро Вьетнам стал вторым (после Бразилии) поставщиком кофе на мировой рынок. Такая вот история успеха.

Кстати, руководство ГДР планировало ещё создать собственные банановые плантации в Мозамбике - но этот план кончился ничем, поскольку в Мозамбике началась гражданская война.

Господи!
Дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить.
Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне также танакан, чтобы не забыть принять феназепам или пирацетам.
Но главное - помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого.

- Стоял в очереди в парке. Передо мной дедушка покупал билет на карусель всего на 1 сеанс! Я расплакался, купил ему билет на весь день. Дед упирался, кричал, что-то про сердце, но его все равно посадили и привязали. И еще несколько часов слышались его крики. Что ж за власть у нас такая?

- Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему еще десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил, ешь говорю. - Да мне с бабкой на фарш одной хватит - Не стесняйся, ешь давай! Сидит, ест, плачет. Смотрю на деда и тоже слезу пустил. Да чтож у нас за власть-то такая?

- Стоял в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакался и купил ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал что-то про дачу и одну остановку, но я все-равно посадил его в поезд. Рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?

- Стоял сегодня с утра в стоматологии, в очереди. Передо мной дедушка удалял один (один!) зуб. Я расплакался и оплатил ему удаление еще 10 зубов. Он упирался, причитал, что у него их осталось только восемь … А я думал: "Что ж за власть у нас такая?"