Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting
Дратути
Шо опять?



Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Е*анатом.

Постучав в дверь с табличкой "Врач-ветеринар" и услышав интеллигентное "Войдите", произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Эволюция
Эволюция

Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол, надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.

- Кличка? - поинтересовался доктор.
- Глыба, - ответил Ромка.
- А кота? - на всякий случай уточнил доктор.
Ромка сменил выражение лица на "а чё?", то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
- Е*анат, - как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
- А ласково, значит, Е*анашка? - скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
- Ага, - даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное "нуи ули?".
- Откуда знаете?
- У меня дома кошка. Бациллой звать, - ответил доктор скучным голосом.
- А-а-а, - посочувствовал Ромка.

Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз - около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:
- Спирт. Если надо, вода в кране, - звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину.
Ромка последовал примеру. В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
- Мне это, документ надо. На попугайчика.
- Кличка? - выдохнул доктор.
- П*здобол, - радостно осклабился вошедший.
Доктор молча встал и пошел к шкафчику - за третьей мензуркой.


- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
- Мышка!
- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда "Блох питание".

- Однажды передразнивал кошку мяуканьем, как обычно, и тут один мяв так убедительно получился, что кошка округлила глаза, подошла, встала на задние лапы и обнюхала моё лицо. Вот интересно, что же именно я ей сказал?
- Подойди и понюхай моё лицо.

Безысходность
Безысходность

В одном из детских садов Израиля родители иногда слишком поздно забирали детей домой. Когда это случалось, то под укоризненным взглядом воспитателей родитель, смущаясь, забирал ребенка, обещая что в будущем это не повторится. Разумеется, это повторялось, но не слишком часто. Родители понимали, что своей беспечностью они заставляют воспитателей оставаться на работе сверхурочно и лишают их права на заслуженный отдых.

Однажды руководство сада, устав от подобных опозданий, решило, что укоризненных взглядов недостаточно, и ввело за опоздание штрафы. Уж под финансовым давлением наверняка родители перестанут опаздывать, думали они.

Ну пап я здесь власть
- Ну пап, я здесь власть!

Но случилось обратное. После введения штрафов опоздания не только не прекратились, но и участились. Родители обосновывали: "уж если мы платим за опоздание деньги, то это не провинность, а рыночная оплата труда". Прежде недопустимое поведение стало для родителей социальной нормой.

Через несколько недель, осознав бесполезность мер, штрафы за опоздание в детском саду отменили. Но было уже слишком поздно. Укоренившаяся социальная норма того, что воспитатели должны следить за детьми допоздна (уж коль скоро им за это платили) не исчезла после отмены штрафов. В сознании родителей она заменилось нормой "они по прежнему должны этим заниматься, просто теперь это бесплатно". Соответственно, опоздания опять-таки участились.

Изучивший этот феномен психолог Дан Ариэли подвел итог: "когда рыночные отношения приходят на замену социальным нормам, последние уходят надолго, и назад их вряд ли уже удасться вернуть, даже если рынок изменился".


И историки утверждают, что младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний…

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом пока молоды, на пенсии смеяться будете.

Возьмите улыбку она бесплатна



Окунись в мир прекрасного


Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

Дата производства упаковки годен до

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Периодическая система химических элементов действительно приснилась Менделееву во сне. Правда, до этого он работал над ней более 20 лет.

В студенческие времена, как водится, были мы отправлены на месяц на сельхозработы. Вручную грузили кормовую свеклу в самосвал на поле. Водитель как и положено в это время - спал. Тоже, как и полагается в подобной ситуации, студенты решили над ним подшутить и заткнули выхлопную трубу в машине этой самой свеклой.

Когда погрузка была закончена - водителя разбудили, чтобы он ехал. Он повернул ключ зажигания. Стартер сделал 3-4 оборота. Машина не завелась. Шофер совершенно молча вылез, прошел к выхлопной трубе, молча выдернул оттуда свеклу, завел машину и уехал, не проявляя абсолютно никаких эмоций.


Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!

Да что ты знаешь о пробках!
Да что ты знаешь о пробках!

Илон Маск предложил использовать возвращаемые ракеты для полетов в любую точку земли. Кажется я знаю как они называются - самолёты.

iPhoneX
Яндекс

Самой популярной мировой религией становится "Российский след". Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

Putin anywhere

"Да будь я и негром преклонных годов, и то, без унынья и лени, я русский бы …" © См. видео

Русский покемоны
Ах, сколько дум и мыслей потаённых …
И пусть со стороны звучит нелепо,
Но русские вербуют покемонов,
А те крушат потёкший мозг госдепа.



Русские хакеры психанули
Русские хакеры психанули

Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.

Стучать на себя

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Мир штукатуркой



Проблемы стран 3-го мира
Проблемы стран 3-го мира
Проблемы стран 2-го мира
Проблемы стран 2-го мира
Проблемы стран 1-го мира
Проблемы стран 1-го мира



Толерантненький
Толерантненький …

Уборочная машина бросилась на рельсы в метро Москвы, не выдержав давления со стороны начальства Смотреть видео

Выход это дверь
Выход - это дверь!



Курицы битлы



Ураган

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting