Купил я как-то, стало быть, казан. Мне говорят, мол надо его отжечь. Ну, отжечь это я завсегда за. Лезу в тырнет узнать как это сделать "по фэншую". И узнаю …

Что казан надо отжигать
 1 час
 2 часа
 3 часа
 Вообще его отжигать не надо.
 С солью
  Без соли
 С песком
  Без песка
 Вы долбанулись, зачем его отжигать?
 Добела
  Докрасна
   До синевы
    Пока дрова не кончатся
     Пока не достанет
      Очко себе отожги, придурок
       Сам придурок
После отжига котел надо прокалить с
 Салом
 Рапсовым маслом
 Подсолнечное пойдет
  Подсолнечное не пойдет
   Пойдет, но рафинированное
 С луком
  С чесноком
 Без всей этой херни
 Нахрен его прокаливать не надо
После прокаливания котел можно мыть
 Руками
 Фейри
 Мылом
  Мылом нельзя
   Можно, но только хозяйственным
 Зачем вы вообще его моете?

Одним словом, хорошо что есть интернет, всегда ясно и понятно расскажет, что надо делать.

– А зачем делают тату?
– Во-первых, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во-вторых, потому что сейчас все так делают.

Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед всё ещё висит на дереве?

А если ты в «Пятёрочке» украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают – будет считаться, что ты украл один товар или два?

– Из чего сделаны облака?
– Сервера, они, в основном, под линуксом...

– Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Что там?
– Там волшебный мир доинтернетного детства, но тебе больше туда нельзя.

А в 1970 году Варшавский опубликовал рассказ «Любовь и время» о знакомстве советского инженера и девушки Маши из будущего. В нем он предсказал появление интернет-поисковика: «Понимаете ли, я живу в такое время, когда библиотек уже нет, одна машинная память. Это, конечно, гораздо удобнее, но если нужно откопать что-нибудь древнее, начинаются всякие казусы. Я запрашиваю о Пастернаке, а мне выдают какую-то чушь про укроп, сельдерей, словом, полный набор для супа. С Блоком еще хуже. Миллионы всяких схем электронных блоков».

А в 1964 году вышел первый сборник советского фантаста Ильи Варшавского «Молекулярное кафе». В нем он рисует прообраз голосового помощника (Кибеллу).

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

Притча про траву

– Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту: «Пожалуй, вы правы».
– Да, иногда я тоже соглашаюсь с людьми только для того, чтоб они прекратили разговаривать. Особенно когда разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

Конечно если ты крутой тигр, то спорить с придурками ослами не нужно. Пусть спорят между собой. И особенно не нужно беспокоить большого начальника льва по пустякам. Но мы не звери и давайте попробуем разобраться, так сказать, в феномене.

Посмотрите на картинку:

Видите голубые и зелёные спирали?
Давайте увеличим картинку и потыкаем в неё цветовой «пипеткой».

Оказывается все спирали одного оттенка зелёного (R=0, G=255(FFh), B=150(96h)).

Эффект появляется из-за яркого контрастного фона. Фиолетовые полосы придают зелёному голубоватый отлив, а оранжевые делают зелёный ещё ярче. Вот и не справляется мозг с высоким контрастом изображения, воспринимает цвета неправильно.

И вообще: Если у вас есть мозг, то вы воспринимаете всё не так, как на самом деле, а так, как он увиденное интерпретирует. Особенно это отражается на способности адекватно оценивать ситуацию. А если у вас мозга нет, то вы всё воспринимаете правильно, но у вас нет возможности это осознать.

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10⁶ клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10¹².
– Так что же, две кружки пива – и всё?!

– Я джин, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

– Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.
– Кстати, о тараканах – это первое, что приходит в любую голову.

Комары ищут жертву 2-мя путями: ощущая тепло и выдыхаемый СО₂. Когда вы лежите под одеялом, то комар не видит вас в ИК спектре, остается СО₂. Потому он кружится над головой. Задержите дыхание минут на 15-20, и комар потеряет к вам всякий интерес.

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.

Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей, и ребятушки взялись за работу.

Заказчик – калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения.

И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он – то утром, то в обед, то после обеда – не угадаешь.

И просто восхищён бригадой: как ни приедет – работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.

Долго ли, коротко ли, дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.

И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
– Человек я честный и утаивать не стану: собака ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как только села, – дошираки и окурки все сразу побросали – и за работу! Ни разу не подвела.

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.

Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.

Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.

Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.

Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии …

И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.

Как же хорошо, когда в цеху сам заводится котик. Вот так сел передохнуть, и котейка рядом. Погладил и приятно. И руки вытер. Назвали «Ветошь».

Кот ко мне подходит, говорит:
– Ухожу я от тебя. Ещё две недели доработаю домашним питомцем и ухожу. Мне в другом доме лучшие условия предложили.
– Какие ещё условия?
– Зарплата выше, социальная защита, надбавка за вредность бабушки. Да ещё с повышением в должности.
– Ты – кот, – объясняю ему. – Какое у тебя может быть повышение в должности?
– Меня на должность леопарда зовут. Соответственно и ставка выше.
– Ладно, – говорю. – Не торопись. Я тебе ничего не плачу. Хочешь, в три раза больше тебе платить буду?
– В три раза от ничего – это сколько?
– Ничего, – говорю. – Но в три раза больше.
– Мало, – говорит кот, подумав. – Давай в 10 раз больше.
– В пять, – торгуюсь.
– В восемь, – важно сказал кот. – Это моё последнее слово.
– Уговорил...
Кот подумал, говорит:
– Ладно... Пока останусь... А как с повышением в должности? Меня интересует карьерный рост.
– Хорошо. Теперь ты – рысь.
– По лапам.
– По лапам!
И мы с довольными рожами разошлись каждый в свой угол.

Культурных и воспитанных людей тоже очень трудно понять. Они никогда не говорят то, что думают. И нужен переводчик. Ну что ж, продолжаем серию инструкций для читателя (см. Хумор 188).

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё... вашу мать!»
Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Культурный человек не скажет: «Пошёл на ...!»
Он скажет: «Уйдите на конец!»

Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл ты ...»
Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте»

Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид...ом»
Он скажет: «Вам вполне можно выступать на Евровидении!»

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка»
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой»

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ты – говнюк»
Он скажет: «Непотопляемый Вы человечище»

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дурой, так и осталась»
Он скажет: «Время над нею не властно»

Настоящий интеллигент не скажет : «Идиот!»
Он скажет: «Наверное, о вас писал Достоевский»

– На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.
– Теперь это опять называется разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся …
– В свете последних событий в мире, понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди жили счастливо. И умерли в один день.

Израиль начал операцию «Восстающий лев». Если Иран не одумается, начнётся операция «Восстающий Лев Абрамыч». Ну, а если и это не убедит режим аятолл, таки начнётся операция «Роза Марковна».

– Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира.
– А ещё он с утра пригрозил 10-процентными пошлинами всем, кто поддерживает БРИКС, и к вечеру объявил о введении 25-процентных пошлин против Японии и Южной Кореи.
– Вот им наука: поддержали бы БРИКС – ограничились бы 10 процентами.
– А ещё он пообещал помирить чету Макронов за 24 часа в обмен на все французские редкоземельные металлы.

Муж – жене: – Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина – более 8000.
Жена кричит с кухни: – Это потому, что вам, блин, всё по два раза надо повторять!
Муж: – Что?

– Дай попить!
Наливает стакан сока из пачки …
– Мне нужен свежевыжатый, я пью только такой!
Выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан …
– На, пей, при тебе был выжат!

Мысли женщины о мужских подарках

1. Подарил мне книгу – намекает, что я дура.
2. Подарил две книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило.
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке – хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

– Скажи, а можно Вале доверить тайну?
– Можно!
– Почему ты так уверена?
– Она три года назад получила наследство, а её муж до сих пор не знает об этом.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам – инфаркт, проктологам – геморрой, травматологам – сломать себе руку, наркологам – начать ширяться. Правда не понятно: что делать анастезиологам-реаниматологам и протезистам, чем переболеть ветеринарам, как быть мужикам-гинекологам и акушерам? А с патологоанатомами вообще как-то всё печально выходит.

Во времена СССР, один санитар в мед.вытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения с характерным акцентом: – С какой цель ви есть проникнуть на английский потвотный лотка?

– Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
– Ну и как он, бедняга?
– Все как положено – «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
– А тот мужик с лошадью?
– А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Вот интересное кино. Водку по ночам продавать запретили, а цветы – сколько хочешь. И вот у меня мысль. Это же сколько денег «цветочники» теряют на подвыпивших мужичках, которые собрались в гости к какой-нибудь даме?

Ну и в довесок, из жизни. Лет 10 назад у нас в городе ещё кое-где были ночные магазины где продавали всё кроме героина. И вот под утро понадобилось нам ещё, так сказать. Вызываем такси, я один поехал. Таксист молодой, разговорчивый попался. «Да знаю я куда тебе нужно! Щас всё будет!» Приехали, я бутылочку взял в три цены, едем домой. Я ему говорю: «А чё ты паришься? Купи днём бутылку, а ночью подъедешь и продашь. И возить никого не надо, и навар и бензин в баке?» Всю обратную дорогу ехали в тишине … Перед самым домом он сказал: «Знаешь … Если я буду знать, что у меня в багажнике бутылка – я вообще никуда не поеду».

Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.

Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас, нет.

И тут к ресторану подъезжает роскошный Мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут … У охранника, засмотревшегося на Мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина "Приплыли".

Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит: «Сюда в таком виде нельзя! У нас – дресс-код!»

– Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер.
– Как это? Отключили электричество, что ли?
– Ну как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
– Кого?
– Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно.

Теперь я всегда жду крупных утечек паролей, чтобы хоть оттуда узнать, какие же у меня пароли.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населённую жизнью, нарисовать им на пшеничных полях узоры и свалить. Так просто во вселенной заведено …