Сажусь в такси. Сразу спрашиваю водителя:
- Ну, что говорят в Кремле? Когда Swift отключат? Какие инсайды от кума из ФСБ? Кого наши опять отравили?
Он машину остановил, заорал:
- Как же вы достали! Какой кум? Какой Кремль? Пошел вон, придурок!
Выкинул из салона и уехал.

В Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер.

* * *
Протестующие в Минске объявили забастовку и не вышли на протест.

* * *
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

* * *
К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

* * *
А в селе Кафтанчиково резко подскочили цены на учебники по органической химии. Всех селян интересует вопрос: что они такое гонят с научной точки зрения?

* * *
Ингеборга Дапкунайте пыталась выговорить "Ингибиторы холинэстеразы", но потеряла сознание от перенапряжения.

* * *
Фургал признался, что именно он был за рулём машины Ефремова, когда они ехали травить Навального.

* * *
Госдеп США пригрозил России, что если страна не остановит проект "Северный поток 2", то они каждый месяц будут травить по одному оппозиционеру.

* * *
Сенатор от штата Джорджия призвал мировое сообщество отныне считать президентом России Навального. Или Гуайдо. Гуайдо тут же впал в кому.

* * *
Алексей Навальный, узнав, что его жена Юлия, прочитав несколько статей по медицине, принялась давать рекомендации врачам, срочно вышел из комы.

* * *
Дональд Трамп заболел и выразил желание лечиться в Омске.

* * *
Всё ближе дата выборов в США. Основную тревогу у кандидатов вызывает вопрос, кого же из них признает Литва.

* * *
Против России ввели очередной пакет санкций. Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Неполживые новости

- Госдума поддержала закон о запрете россиян в РФ.
- В Чечне в рамках гуманитарной операции убили всех.
- Ученые доказали, что Казахстан - это очень смешно.
- В России зафиксирована Ростовская область.
- В России за сутки выявили более чем вдвое меньше. Это незаконно вбвое больше.
- В Госдуму внесен законопроект об отмене России.
- Видели как варят шашлык? Три человека погибли, пятеро ранены.
- Суд разрешил принудительно избавиться от всех.
- Чем хороши новые суициды? Где? Когда? Попробуйте проверить.
- Выпусники ВШЭ потребовали однополого секса на выборах президента РФ.
- В России предложили штрафовать за отсутствие долгов.
- Курс рубля упал в Атлантический океан.
- ГИБДД пригрозила сбить ракетами ненависть и устроить пивометы. Ученые подтвердили, что это может быть круто.
- Две трети россиян не знают, что думают.
- "Яндекс" запустил сервис доставки Covid-19.
- Жителей Саратова хотят линчевать. Они вышли из-под контроля.
- Студенты белорусских университетов принесли пенис. Семь человек ранены.
- Мэрия Москвы ввела штрафы на штрафы.
- Адвокат сообщил о прекращении существования российской музыки.
- В Москве на жилой дом обрушились тревожности.
- Путин подписал соглашение о дружбе с Оксимироном.

Ещё больше неполживых новостей

В Америке на машинах появились наклейки наклейки "Гордимся тем, что наш сын - гей". В России выполнили перевод и удивились от этих американцев, "Гордимся тем, что наш сын перестраивается из ряда в ряд, не включая поворотник"?

- Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
- Таки да, а шо?
- Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

На днях кто-то сказал: "Ньютон перевернулся в своём гробу" в ответ на обычную ошибку по физике. Но если бы Ньютон услышал, как кто-то предположил, что его труп может вращаться без какой-либо внешней силы, действующей на него, он бы точно перевернулся в гробу.

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
- А в чём подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев ответил:
- Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, всё будет классно, мы всё посчитали!"

Вычислите внимательно 230-220*0.5=
…
Возможно, вы не поверите, но ответ 5!
Настаиваете, что 120?
Хорошо, проверьте на калькуляторе, последовательно нажимая клавиши!
Говорите, что последовательный набор знаков и полный анализ формулы - разные вещи? Ну тогда - восклицательный знак после числа это признак факториала. 5! = 1*2*3*4*5 = 120.

Заходят как-то в нью-йоркское метро русский, китаец и индус.
- Американские программисты, - догадался Штирлиц.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть.

- Мы вызвали вас сегодня из-за плохого поведения вашего сына в школе.
- И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?

В детском саду дали задание - нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев творение моей дочки. Были нарисованы 4 человека, подписаны корявым почерком: "я", "брат", "папа" и "тетя Оксана". Мамы на рисунке не было. В садике стали думать, что семья неблагополучная, что ребенок не считает, что у него есть мать, что в семье серьезные проблемы. Вызвали родителей, провели беседу.

Уже дома у дочки спросили:
- Оленька, почему ты не нарисовала маму?
- Потому что мама красивая, а красиво я рисовать не умею!
Да простит нас тетя Оксана …

Захожу я как-то к приятелю-гитаристу. У него сынишка малой, пять лет. И вот ходит этот ребенок по комнате с сокрушенным видом и приговаривает себе под нос: "бедный, бедный Мадди Уотерс…".

Я тихо офигеваю. Ну, понятно, сын у блюзмена растет музыкально продвинутый, но почему же такое горе?

Чувак мне потом объяснил, что они так назвали золотую рыбку. И вот вчера эта рыбка сдохла. Бедный, бедный Мадди Уотерс был спущен в унитаз…

Вот так рождается блюз …

- У тебя родители приколисты?
- Почему? O_o
- Только большие приколисты с фамилией Пильник могут дать своей дочери имя Яна!

Пока она спала, я встал и приготовил ей завтрак. Но она всё ещё спала, я съел его и заснул снова … Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.

Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.

Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект… Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен… репчатый лук. И они всё это сварили…