- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах!
- Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали

Дофигаэтажный гламурный отель оvеr9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки …

- Здравствуйте, Григорий Яковлевич! Вас беспокоит Альфа-Банк.
- Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Альфа-Банк.
- В смысле?
- Меня беспокоит доказательство гипотезы о том, что всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.
- … В смысле?!?
- В смысле, Пуанкаре. А Альфа-Банк меня не беспокоит.

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А! Мать твою! Говорящий кот!
- Вот и я говорю, краска токсичная.

- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Лошадиная фамилия

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев, …). Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из Чехии фамилия будет просто "Баран"(Bеrаn). Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:

Летели они как-то компанией к морю в отпуск. Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+. И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с "животными" фамилиями. В баре стало весело - за временем уже никто не следит: Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: "Козел, Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!"

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- Милый, тебе нравится, как звучит арфа?
- Да в гробу я видел это арфу!
- Нет, арфа в гробу - это рояль.

Невероятное открытие

Если перевернуть Дональда Дака - получится Дональд Трамп

Сначала cookies удалил,
Стер сохраненные пароли,
Потом не смог зайти вконтакт,
И стал свежее, чище что ли …

Мой дядя тексты в ворде правил,
Потом не в шутку занемог,
Он вверх ногами флешку вставил,
И после вытащить не смог.

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена.

На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули - европейцы в те времена не видели ничего подобного.

Знакомый как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но так как их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Так как Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, то есть мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Знакомый был вынужден согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".

- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
- Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать.
- Нет, ну я же … В смысле … Вот блин!
- Не переживай, так и работает реальная демократия.

Работаю аудитором, профессия не сказать чтобы очень весёлая. Но свои байки про некоторые случаи встречаются и у нас. И вот одна из них:

Перед проверкой складского комплекса старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Профессиональное чутьё и много опыта! Завтра ты получишь первый. Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал старшего товарища очень внимательно, поскольку первое образование у него было техническое, а финансовое - заочное.

На следующий день они вышли на проверку складского комплекса. Кроме традиционного заверения достоверности бухгалтерского баланса, предстояла большая инвентаризация, и аудиторы разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов. А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Как посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парнишка загрустил. Но потом взгляд молодого сотрудника обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым - это была гора керамзита.

Работники базы с интересом наблюдали, как парень измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы. А на следующий день началось шоу. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы - пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета - 600 кубометров, по данным проверки - 1500 кубометров". А старшие не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать.

Час, два. И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали две огромные цистерны, с соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был поистине чудовищным! К делу подключилась местная ИФНС. Из начальства кое-кто сел, шесть человек было уволено. Жизнь шла своим чередом, и заматеревший пацан перед очередной проверкой учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
Потом задумался о чём-то своём и добавил:
- Ну и конечно знание формулы объема конуса...

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно.

Девочка говорит:
- А у нас дома все решает папа!
- А кто у тебя папа?
- А это решает мама.

- Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Мы досточно взрослые и умные люди и понимаем, что есть цели, которые легко достичь сейчас, хотя и это и не кажется очень нужным, но потом будет очень нужно, но достичь их будет крайне сложно.
- Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
- Ага.

После рабочего дня получил смс от начальника:


Несколько минут озноба, пока оператор не дослал вторую часть:

Нашел на просторах инета советы для тех, кто только начинает изучать русский язык. Один из них звучит примерно так: "Русские используют в речи столько сарказма, что сперва его можно принять за чистую монету. Сарказмируют они постоянно. Не пугайтесь. Однажды вы поймёте. Наверное."

В ХМАО первоклассникам раздали дневники с гербом России .

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска!

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Новые технологии всегда опираются на старые

Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
- Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
- Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.

Честно говоря, по моему скромному мнению, и, не желая обидеть никого в комментах, чьё мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл нахрен что хотел сказать.