Free Web Hosting
Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting

Картинка
кликабельна

Трамп Дюк Нюкем
Томагавки
Зашел в магазин фейерверков. Меня терзают смутные сомнения …

Трамп - пам - памп … Томагавк - гав - гавк… Гав - гавк… Пам - памп … Гавк-памп

"Приличной женщине в Белом Доме даже рта не дают открыть" - сказала Моника Левински комментируя влияние Иванки на принятие решения о ракетном ударе по Сирии.
* * *
После того, как 36 томагавков не долетело до базы, а в цель попали только 23, WADA должна проверить российские "Калибры" на мельдоний.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках и баскетбол баллистическими ракетами.

Cамые популярные запросы к Google:
США - третья мировая война
Китай - третья мировая война
Европа - третья мировая война
ЮК - третья мировая война

РФ - как испечь кулич в домашних условиях
Долбанёт! Не должно
ЩА КАК
ДОЛБА-
НЁТ
НЕ... НЕ
ДОЛЖНО
...

Кстати, а что ещё можно сделать в домашних условиях. Советы из прошлого и текущего .
И что делать не следует! И чего, ну точно, делать не следует!

Водородная бомба на уроках труда

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном супер - пупер - сверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону… В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хренли прятаться, она ж атомная".


Ударная волна и контузия после взрыва? Не, не слышал …

Друзi!!!

Вчера, по данным независимых источников в НАСА, на международной космической станции случился международный скандал. Американский астронавт случайно зашедший в рассейский отсек стал свидетелем, как кацапский космонавт направляет через иллюминатор вниз на землю какой то прибор, испускающий ярко голубой лучевой конус.

После того как совместными усилиями международного экипажа русский был обезврежен, а прибор отобран, выяснилось, что этот прибор является секретной разработкой НИИ Спецназа ГРУ под названием изделие 2АЦ35-89 "МниемоФОН-2М" и предназначен для зомбирования населения России из космоса.

Так как усилиями международного экипажа прибор был отключен, ожидается немедленное прозрение населения России, с выходом на майдан и свержением Путина. Правительство и президент в курсе этого эпохального события, и вместе с руководством ЕС и США в ближайшие часы примут заявление международного сообщества о поддержке народной революции в России.


То, что выжил - радует. Немного огорчает, что из ума.

Если бы Гагарин полетел вчера

Вероятные комменты из соцсетей (местами слова заменены на цензурные)
Вечная Балашиха
phi8990: Какое же вы стадо! Вам опять сунули предмет гордости. Вы не видите что вокруг?
АнжелаКрасавица: Ну зашибись, чо. У меня в городе все загажено, зато мы на орбите впереди планеты всей!
navalny1976: Интересно, сколько распилили при этом и кто за это будет расплачиваться? угадайте!
mm93: Ну конечно, у нас других проблем нет, дороги зашибенные, у пенсионеров столько денег, что им действительно только на другие планеты летать. Может сначала навести порядок на Земле, а потом рваться в космос?
Ukr2014: Теперь у ватников есть событие на которое они будут точить десятилетиями, живя в грязи как свиньи.
МамаДимы: Очередное меряние херами политиков, зачем мне все это у меня очередь в детский сад на 2,5 года, пока дойдет сын вырастИт.
jok: Вот его фраза "поехали" как нельзя характеризует состояние страны



Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.



Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но ощущения не те! Без виз - лучше!



Один
ИГИЛ взяло на
себя ответственность
за предоставление
безвиза Украине.
А как британцы
собираются отделять
умеренных туристов
от неумеренных?
Был в Германии,
купил глобус .
Много думал …
Навигаторы на всех автомобилях
в Германии не показывают
дорогу дальше Волгограда.

На Евровидении все должны дружно проголосовать за Украину, потому что следущее Евровидение должно также пройти на Украине, нельзя его теперь оттуда выпускать.

Акция скидка покупка шин

Прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно - строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек (как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация.
- Есть и у нас мойки круглосуточные. - сказали друзья. - А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм.
Гм, оно конечно, гм, но куда деваться? Поехал. На первой мойке не было воды. Вторая просто не работала без объяснения причин. Зато третья… Третья порадовала невиданным уровнем сервиса. Здесь не только была вода и не было очереди. Присутствовало даже небольшое кафе, где можно было скоротать время за чашкой кофе и бутербродом… Чем мы с женой и воспользовались. Мойку я заказал "по полной": с пылесосом салона, натиранием пластмассовых деталей интерьера и прочими ништяками.

Кофе выпит, бутерброды съедены. Пора рассчитываться. 470 рублей. Сколько - сколько? - 470. Но это за все - с учетом кафе. - Вот вам 500, сдачи не надо.
Вечером поделился с друзьями, дескать ни фига у вас цены, прям хоть каждый раз из Москвы приезжай машину мыть. А на утро, уже на свадьбе, подошел знакомый и, кивнув на московские номера, спросил:
- Не про эту тачку случаем по городу легенды ходят? Дескать, приехал какой-то лох из Москвы, а его на мойке на пятихатник развели? Не?




Продам запорожец
сколько?
один
стоит сколько?
Уже 2 года стоит.
В гараже.
404 error

Как же много сейчас пьют. По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это уже затрудняет движение автотранспорта.

Суп выключил?

А кота домой завел?



Воз и маленькая тележка

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: "Он просто поиграть хочет…" Говорю дочери: "Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот". Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

* * *

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

* * *
На берегу

Мама приводит шестилетнего сына в школу. На тестировании мальчика просят сказать, сколько времен года он знает.
Ребенок ненадолго задумывается – видимо считает – и уверенно выдает:
– Шесть!
Учительница со всем доступным ей тактом намекает:
– Подумай еще раз.
Мальчик задумывается примерно на столько же времени – и снова:
– Шесть! Честно - пречестно, больше не помню.
Лицо мамы становится багровым. Учительница с намеком во взгляде на нее смотрит, а потом просит обоих посетителей ненадолго выйти в коридор.
Уже там мама возмущается:
– Ну и что это было?
– Ты пойми, – мальчик говорит со слезами на глазах, – я и правда не помню других "Времен года", кроме Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье!

* * *
Хромосомы молодого и старого
Хромосома
молодого
человека
Хромосома
старого
человека

Все знают сказку про цветик-семицветик. Кто не знает, напомню.
Пошла девочка в магазин за баранками, купила, пока обратно домой шла, замечталась, ворон стала считать и не заметила, как собака всю связку баранок съела. Погналась за собакой, заблудилась и попала в сад к волшебнице. Та вручила ей волшебный цветок с семью лепестками - желаниями. Девочка шесть лепестков потратила на всякую ерунду, а с помощью седьмого помогла выздороветь тяжело больному мальчику.
Так вот, задали сыну в школе эту сказку прочитать. Прочитали мы с ним два раза. Спрашиваю его, что ты в этой сказке понял, какой вывод сделал? А он и отвечает, я понял, что баранки надо носить в пакете.

* * *

Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.


Главное в жизни мужчины - не только посадить дерево, построить дом и родить сына, но и делать это всё разными инструментами.

Очки Будды
Мешает лень и интернет
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю…
* * *
- Што?
- В русском языке нету слова што!
- В русском языке нет слова "нету"
- Ну, нету. Ну и што?
* * *
В ресторан заходит посетитель и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
* * *
Как интерференция волн от самодельных направленных антенн может стать причиной возгорания трамвая .
* * *
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А сейчас у вас есть редкая возможность увидеть наш мир так, как его видит лягушка!"
* * *
Жид красит пасх
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
* * *
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
* * *
- Молодой человек, вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, так вы антисемит?!
- Нет, я - гетероceкcуал.
* * *
Люди запрещены
Люди запрещены?
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы. Так вот, в её московский офис из США пришла разнарядка - компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников - геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас,почему-то, никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход был найден: На "праздник демократии" было решено отправить двух сотрудников с наихудшим квартальным результатом.
* * *
- А Вас как зовут?
- Эммануэль.
- А Вы мужчина или женщина?
Вы прослушали наиболее популярные вопросы фразцузких избирателей.
* * *
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
Купила таблетки для повышения интеллекта. Не смогла открыть коробку...
* * *
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб .



- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, цитрамон.
Красная и синяя таблетки
кли
ка
бе
ль
но



В заключении позвольте поблагодарить алфавит за любезно предоставленные буквы .

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting