- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

* * *
Гусары бравые могли бы село покинуть поскорей, да останавливают бабы коней…

* * *
- Выходи за меня.
- А что там за тобой?

* * *
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

* * *
- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?

Сижу и погружаюсь в депрессию. А всё из-за рулона туалетной бумаги, можете себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и на нём написана фраза: "Просто смойте меня в унитаз". Только вслушайтесь в неё. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский - просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец.

Просто смойте меня в унитаз. Так мог бы называться автобиографический роман, получивший литературную премию. Или фильм, заставляющий залы рыдать.

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки(?!). Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так… Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.

Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена…
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Так как некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить, и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.

Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и сестра-анестезистка. Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.

Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать… у вас тут голубь по палате ходит".

Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь …

Я работаю кладовщиком на хлебо-булочном предприятии. И голуби, которые тусуются у нас на территории жирные и охреневшие. Вчера ковыряюсь я на складах и замечаю, что один из моих пернатых друзей бесцеремонно нарушил границу моих владений и уже нашел чем подкрепиться. Я со словами "Х*ли ты тут забыл" иду его выгонять и замечаю, что в дверном проёме стоит наш генеральный и говорит: "Так я это… ведра заказать у тебя хотел". Я что-то весь растерялся и говорю: "Хорошо, к пятнице будут". Он ушел, а я до сих пор не знаю видел он пернатого или нет.

Кэп-очевидность

- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

* * *
Россиянин отлично отдыхал на необитаемом острове, пока его не эвакуировали за выложенное мхом слово "НЕГР", с досадно перевёрнутой буквой Г.

* * *
Противовсехность: Кандидат "против всех" реально против всех и не только других кандидатов, но и всех граждан страны. Но и все граждане тоже реально против кандидата "против всех".

* * *
Поклонская решила пойти на Матильду. Стоит у кассы.
- Мне один билет пожалуйста.
- Выбирайте места. Обратный билет брать будете?

* * *
В титрах к фильмам пишут: "В результате съёмок ни одно животное не пострадало". Американцы будут скоро писать: "На съёмках фильма ни один актер или актриса не стали жертвами сексуальных домогательств".

* * *
Венера - единственная планета в солнечной системе, которая вращается в направлении противоположенном вращению остальных планет. Потому что сильная и независимая.

* * *
Новые российские купюры так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублёвые.

* * *
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут…

Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котенок - что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котенок.
- Я заметил, что, куда бы я ни шел, мой хвост везде идет со мной.