Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
- Прахом.
Стагнация
Продаю машину уже второй месяц.
Приходят, смотрят, вроде все устраивает.
Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю.
Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
— Ну как, нравится машина?
— Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню
вам.
Решаю немного обнаглеть:
— А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча
назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
— Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою
машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть.
Но … у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не
продана.
Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.
— А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и
ждет, что купят.
— Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера
из автосалона никому не интересна.
— А менеджер что?
— Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату
и задерживают.
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьезная заявка на велосипед.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш … это же наша мама в Контакте.
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну, бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Опять божьих коровок нажрался …
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись … И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей … Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости!
Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка,
ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- Лицо. Мне мама часто говорит - "иди моську умой, грязный".
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще …
Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему?
- Ну, надо же нас как то различать …
Снова ступор.
Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает.
Если все дети особенные, почему из них вырастают обычные взрослые?
Утренник - это детский праздник, дневник - тетрадь для оценок, полдник - легкая еда, вечерник - студент, а ночник вообще лампа. Почему?
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КХолодильникуНеПодходин"
Сегодня соседка спросила, почему я такая удрученная хожу. А ведь и не расскажешь, что грустная такая потому, что меня бросил воображаемый парень из-за того, что он хочет завести кота, а я котов не люблю. Так и живем.
- Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.
Меня нигде не принимают на работу … не знаю … может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к еб@ниматери"
Девушки могут месяц выпрашивать подарить туфли как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.
Если не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, но подарите чуть позже и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - "Как прошли?!"
Сомерсет Моэм
2. Ответ смотри на 11
3. Не начинай злиться, посмотри на 15
4. Успокойся, не злись, посмотри на 13
5. Сначала посмотри на 2
6. Не будь таким сердитым, смотри на 12
7. Ты потерял 1 минуту своего времени
8. То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14
9. Будь терпеливым, посмотри на 4
10. Это последний раз, смотри на 7
11. Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
12. Извини, посмотри на 8
13. Не злись, посмотри на 10
14. Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3
15. Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9
Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания
в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца:
- А вы, вы любите евреев?
- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
- А вы?
- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
- Вы Честный человек. Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет
схожу.
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать валенки. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии валенок.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект … В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон … А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто, по-накатанной …
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Все по-американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары … только по утру дерьмеца хапанешь мешок и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Все по-русски! - гордо отвечает наш - все тоже, но только утром нечего хапать, то мешки у них кончатся, то дерьма не подвезли.
- Возможно.
Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
Технику безопасности знал как свои три пальца.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день, вон там садитесь, шейте.
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал … Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, удолбаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются … А сейчас? Поработаешь весь день, удолбаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются ... Но, чувствуется, что-то здесь не так!
Факт дня: Самые лучшие повара - мужчины, самые лучшие поварихи - женщины.
Несколько ссылок
Новые образцы бронетехники
Простой электрический поезд