Стагнация

Продаю машину уже второй месяц.

Приходят, смотрят, вроде все устраивает.

Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю.

Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.

— Ну как, нравится машина?
— Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.

Решаю немного обнаглеть:
— А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
— Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но … у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.

Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.

— А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
— Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
— А менеджер что?
— Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.

Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости!

Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?

Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!

Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.

И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".

Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- Лицо. Мне мама часто говорит - "иди моську умой, грязный".

---

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще …

Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему?
- Ну, надо же нас как то различать …
Снова ступор.

---

Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает.

---

Если все дети особенные, почему из них вырастают обычные взрослые?

---

Утренник - это детский праздник, дневник - тетрадь для оценок, полдник - легкая еда, вечерник - студент, а ночник вообще лампа. Почему?

Искала в интернете информацию, как самостоятельно заделать щель между ванной и стеной. Нашла на одном женском форуме в рубрике "Культурный женский отдых"!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?

- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КХолодильникуНеПодходин"

Сегодня соседка спросила, почему я такая удрученная хожу. А ведь и не расскажешь, что грустная такая потому, что меня бросил воображаемый парень из-за того, что он хочет завести кота, а я котов не люблю. Так и живем.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя естественно, как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким придурком.

Меня нигде не принимают на работу … не знаю … может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к еб@ниматери"

Девушки могут месяц выпрашивать подарить туфли как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Если не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, но подарите чуть позже и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - "Как прошли?!"

1. Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5
2. Ответ смотри на 11
3. Не начинай злиться, посмотри на 15
4. Успокойся, не злись, посмотри на 13
5. Сначала посмотри на 2
6. Не будь таким сердитым, смотри на 12
7. Ты потерял 1 минуту своего времени
8. То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14
9. Будь терпеливым, посмотри на 4
10. Это последний раз, смотри на 7
11. Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
12. Извини, посмотри на 8
13. Не злись, посмотри на 10
14. Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3
15. Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

Мало одного желания ничего не делать. Надо ещё находиться в таком месте, где эту задумку можно будет реализовать.

Технику безопасности знал как свои три пальца.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Пару дней назад, магазин на заправке. Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал … Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали.

Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, удолбаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются … А сейчас? Поработаешь весь день, удолбаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются ... Но, чувствуется, что-то здесь не так!

Факт дня: Самые лучшие повара - мужчины, самые лучшие поварихи - женщины.