Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting

Загуглить не пробовал?
- Как можно развеяться?
- Прахом.

Они не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой окружающими суеты.

Символы рубля

Стагнация

Продаю машину уже второй месяц.

Приходят, смотрят, вроде все устраивает.

Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю.

Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.

— Ну как, нравится машина?
— Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.

Решаю немного обнаглеть:
— А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
— Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но … у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.

блокировка на перекрестке

Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.

— А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
— Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
— А менеджер что?
— Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.




Скайп
Климат контроль
Закрыть рот

- Дорогой ты помнишь когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Подарок деда



- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Записка
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьезная заявка на велосипед.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш … это же наша мама в Контакте.

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну, бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Опять божьих коровок нажрался …

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись … И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей … Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
Ребенок и шкаф

Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости!

Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?

Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!

Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.

И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".

Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- Лицо. Мне мама часто говорит - "иди моську умой, грязный".


Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще …

Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему?
- Ну, надо же нас как то различать …
Снова ступор.


Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает.


Если все дети особенные, почему из них вырастают обычные взрослые?

Утренник - это детский праздник, дневник - тетрадь для оценок, полдник - легкая еда, вечерник - студент, а ночник вообще лампа. Почему?

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"

Кот и вода



Искала в интернете информацию, как самостоятельно заделать щель между ванной и стеной. Нашла на одном женском форуме в рубрике "Культурный женский отдых"!

Винтики
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?

- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КХолодильникуНеПодходин"

Сегодня соседка спросила, почему я такая удрученная хожу. А ведь и не расскажешь, что грустная такая потому, что меня бросил воображаемый парень из-за того, что он хочет завести кота, а я котов не люблю. Так и живем.

- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
- Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя естественно, как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким придурком.

Меня нигде не принимают на работу … не знаю … может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к еб@ниматери"

Девушки могут месяц выпрашивать подарить туфли как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Если не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, но подарите чуть позже и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - "Как прошли?!"


Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

Хорошо устроился
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
Сомерсет Моэм

Мы думали, у нас такие серьезные проблемы. Откуда нам было знать, что мы счастливы?

Как уехал?
Как уехал?
1. Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5
2. Ответ смотри на 11
3. Не начинай злиться, посмотри на 15
4. Успокойся, не злись, посмотри на 13
5. Сначала посмотри на 2
6. Не будь таким сердитым, смотри на 12
7. Ты потерял 1 минуту своего времени
8. То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14
9. Будь терпеливым, посмотри на 4
10. Это последний раз, смотри на 7
11. Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
12. Извини, посмотри на 8
13. Не злись, посмотри на 10
14. Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3
15. Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9



Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей отвернулся и спросил другого немца:
- А вы, вы любите евреев?
- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и хотел бы побывать в Израиле!

Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
- А вы?
- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
- Вы Честный человек. Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу.


Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать валенки. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.

Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии валенок.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект … В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон … А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто, по-накатанной …




Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Все по-американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары … только по утру дерьмеца хапанешь мешок и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Все по-русски! - гордо отвечает наш - все тоже, но только утром нечего хапать, то мешки у них кончатся, то дерьма не подвезли.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Умение планировать
Не знаем куда идем



Балда


Минер




Подтверждение удаления файла



Про форматы файлов

Нельзя нудному человеку говорить, что он нудный, он начнет выяснять почему и это будет очень нудно.

Толочь камнем
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

- Это у тебя учебник по теории вероятности?
- Возможно.
Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
Мало одного желания ничего не делать. Надо ещё находиться в таком месте, где эту задумку можно будет реализовать.

Технику безопасности знал как свои три пальца.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день, вон там садитесь, шейте.
Пару дней назад, магазин на заправке. Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал … Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

- Я смотрю, вы жируете. Икра на столе.
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали.

Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, удолбаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются … А сейчас? Поработаешь весь день, удолбаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются ... Но, чувствуется, что-то здесь не так!

Факт дня: Самые лучшие повара - мужчины, самые лучшие поварихи - женщины.


Несколько ссылок

ссылка Устройся на работу

ссылка Новые образцы бронетехники

ссылка Простой электрический поезд




Подтверждение закрытия

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting