Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
- Да, но в случайном.
- Ты уверен что переписываешься только со мной?
- Конечно. Почему ты спрашиваешь?
- Потому что и Оля и Галя это я.
- Вот видишь, только с тобой.
- Внуков тебе послушных, детей толковых, мужа любящего!
- Спасибо! А этих куда девать?
- Почему все игрушки на полу?
- Ну так гравитация …
- Каким событием знаменит 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину исполнилось 13 лет.
(Справка: Если бы не Дантес, А.С.Пушкину в этом году исполнилось бы 225 лет.)
- Расскажи любую басню Крылова.
- Лисице как-то бог послал ворону с сыром …
- Сколько кошек у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 кошки.
- Но это же кошатник!
- Нет, кошатник имеет 3-4 кошки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 кошек.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет кошки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 кошки.
- Назовите первый закон термодинамики.
- Никому не рассказывать о термодинамике.
- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.
- Фимочка, скажи мне, это море?
- Таки да!
- А что здесь было до революции?
- А что такое судопроизводство?
- Это когда корабли делают.
- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
При посещении офиса следует быть крайне осторожным и внимательным. Вот один россиянин вышел с работы, потерялся и четыре дня плутал. Он хотел воспользоваться связью, но сеть не ловила, а позже и телефон сел. Сейчас он с семьёй, восстанавливается и запоминает маршрут до дома. Подробнее
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает узнать главное сразу.
Каждый раз, когда я что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
Совет для молодоженов: Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти. Они, конечно, даже не увидят ваше приглашение, но с вероятностью 50/50 их секретари и помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, такие.
Закинул дед невод. Пришел невод с травою морскою. Огорчился дед и обкурился ей с горя. Ну, а дальше, как в сказке - и рыбки заговорили и желания стали сбываться.
Когда я был маленьким, я боялся Монстра, которого выдумал сам. Он мне часто снился ночами. Я пытался убежать, но не мог и просыпался, когда он меня хватал своей зубастой пастью. Мне это надоело, я нарисовал его карандашом в тетрадке, пририсовал к нему ошейник, цепью прикрепил к стене и засунул тетрадь в ящик стола. Монстр исчез, и я забыл про него.
Но потом, когда я был уже в старших классах, папа, с которым мама давно развелась, умер. Мы приехали на похороны в старую квартиру. Я зашёл в свою комнату, и там нашёл ту тетрадку. Монстр всё ещё сидел на цепи и выглядел очень несчастным. Я взял тетрадь с собой, а дома стёр цепь резинкой. Ошейник оставил, мне казалось что резинка повредит шею. Перед сном плакал, потому что папу было жалко, и потому что днём плакала мама.
А ночью пришёл Монстр. Он остался таким же, какой был. А я вырос и стал выше его, хотя он всё ещё шире меня в плечах. Мне было стыдно за то, что я его посадил на цепь. А Монстру, наверное, было стыдно за то, что он меня кусал. Но мы ни о чём говорить не стали, просто сели рядом на кровати и обнялись, как старые друзья. Он был тёплый и мохнатый, и было здорово просто сидеть рядом и чувствовать спокойствие. Сейчас мне уже давно ничего не снится. Но я жив-здоров, всё у меня в порядке (хотя иногда... но ведь не бывает слишком гладкой жизни, правда?) и надеюсь, Монстру тоже хорошо живётся где-то там.
Когда я был мелким, меня мама как-то отвезла к бабушке в деревню. У бабушки жили гуси. Гусь - очень умная, но агрессивная птица. Нападают они обычно сразу стаей, вытягивают шеи и агрессивно шипят. После чего обычно один из гусей пытается больно ущипнуть противника или избить мощными крыльями. В дикой природе гусь способен навешать такому грозному противнику, как рысь.
А теперь представьте: я - худенький пацан 3 лет, выросший в городе. Мне не то, что до рыси, даже до кошки далеко было по своим боевым качествам. Чем гуси и пользовались. Они гоняли меня по двору, больно щипали и били крыльями до синяков. Я их очень боялся. Так длилось около недели.
Однажды, возвращаясь с работы, бабушка увидела, как на меня нападают гуси.
Я спрятался в доме. Тогда бабушка вывела меня и объяснила:
- Когда они тянут шею и шипят, не бойся. Просто хватай за шею любого и садись
верхом.
Я вышел и под присмотром бабушки сделал, как она сказала. Самым агрессивным из гусей был красивый, крепкий гусак Антошка. В тот раз напал именно он и был сильно обескуражен, когда его сначала схватили за шею, а потом еще и уселись на спину. Он побежал. Эти скачки вызывали у меня восторг! Я любил кататься верхом. Через неделю я объездил всех гусей!
Спустя месяц, бабушка запретила мне кататься на гусынях, но разрешила использовать гусака в качестве транспорта. Ситуация стала выглядеть с точностью наоборот. Я выхожу во двор, и гуси в панике убегают. Я их пытаюсь догнать, чтобы ухватить за шею и оседлать Антошку. Антошка уже даже не пытается шипеть, щипаться или бить крыльями, как раньше. Он хочет только одного - сбежать от меня, но из этих цепких ручонок еще никто не вырывался.
И то и другое когда-нибудь обязательно пригодится.
Домашний психотерапевт для мужей
Отвечайте на вопросы и сразу же узнавайте что про вас думает жена.
Работаю дайв-инструктором в Таиланде. Созвониваюсь с клиентом который хотел
понырять. Клиент какой-то заторможенный и говорит, что да, понырять надо,
но… его жена пошла поплавать с маской и её унесло течением в океан.
Я офигеваю, говорю, что надо срочно задействовать спасателей, и т.п.
Клиент:
– Да, я говорил с ними, они сказали, что её прибьет к берегу, может
к вечеру, но скорее завтра и на другую сторону пляжа.
(Понимаю, что видимо жена плавала плохо, поэтому шансов на спасение нет,
ну и видно человек в шоке, не верит в случившееся, и т.п.).
– Так что понырять можно, но видимо позже. Я новую найду, но не сразу.
(Я продолжаю офигевать - уже от прагматизма клиента).
- Я её купил несколько дней назад, надо в это же место зайти.
(Моя степень офигения достигает максимума. Купил?).
Поздняя . Деревья стоят . Под ногами шуршат сухие . В лесу светло и . Не слышно , не видно . Только слышен стук . Эту птицу недаром зовут лесным . Медведь уже лёг . Совсем скоро наступит .
За месяц до Олимпиады Сена всё ещё слишком загрязнена
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через несколько дней он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом тащит её с почты домой, втаскивает в дом и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"