Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Моему человеку установили Год версии 2020 с вирусом!
Удалите и переустановите заново.
"Нет людей - нет загрязнений". Воздух настолько прочистился, что теперь моего балкона открывает вот такой вид:
Прочистился не только воздух. Стало совершенно очевидно, что:
- США больше не супердержава.
- Китай может выиграть третью мировую войну не сделав даже ни одного выстрела и никто не сможет толком ему помешать.
- Европейцы не так образованы и культурны, как нам казалось.
- Организационный гений Запада - пустой звук.
- Нефть бесполезна в обществе без потребления.
- За деньги нельзя все купить, если у тебя в стране нет собственных производств.
- Богатые люди, на самом деле, не более защищены, чем бедные.
- Люди-настоящие и единственные разносчики заразы на планете.
- Планета быстро восстанавливается без участия человека.
- Критическая ситуация проявляет исконную сущность человека. И эта самая сущность никак не связана ни с социальным или материальным положением человека в обществе, ни с его уровнем образования. А только с его культурой.
- В мире все-таки больше хороших людей, чем плохих.
- Священники, раввины, имамы, экстрасенсы и прочие разные астрологи не могут спасти людей.
- Актеры просто разлекают нас. Они не герои. И уж совсем не великие мыслители.
- Метания и нарушения правил не помогают. Помогает их соблюдение.
- Мыть руки и соблюдать гигиену не сложно. Главное делать это регулярно.
- Медицинские работники более ценны для общества, чем, скажем, футболисты.
- Заключенные за мелкие преступления могут быть освобождены. Значит и не обязательно было их сажать.
- Мы теперь знаем, как животные чувствуют себя в зоопарке.
- Мы можем пережить отпуска без поездок за границу.
- Многие люди могут работать из дома.
- Мы можем прожить без фастфуда.
- Мужчины и женщины должны уметь готовить. Хотя бы яичницу.
- Полов таки два.
- Российские "либералы" на самом деле нытики, дураки и паникеры. И это не считая тех, кто откровенные провокаторы.
- Все СМИ (включая интернетные) - полная хрень.
- О'кей! Ну, Лев! Ну, Толстой! Ну, с@ка такая …
Но не всё прояснилось, остались и парадоксы:
- Из дома выходить нельзя, но если очень нужно, то можно.
- Все остаются дома, но все гуляют.
- Магазины закрыты, но можно открывать, если нужно.
- Еды в магазинах полно, но её не хватает.
- Маски вообще не помогают, но носить их обязательно.
- Перчатки не помогут, но перчатки нужны.
- Этот вирус смертельный, но, в принципе, не страшный.
- На детей это не действует, но дети в зоне опасности.
- В больницу идти с симптомами легкой простуды не нужно, но показаться врачу - обязательно.
- Есть много симптомов того, что ты болеешь, но большая часть переболевает без симптомов.
- Медицинского оборудования не хватает, но его достаточно.
- Чтобы не болеть нужно заниматься спортом, но в спортцентры нельзя.
- Для иммунитета лучше всего гулять по свежему воздуху, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
- Толстые в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать.
- Смотрю, как деревья растут.
- Все суетишься…
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
Шла N-я неделя самоизоляции с 5 детьми ...
Внимательно посмотрите на картинку и ответьте, что не так на картинке? Конечно, очевидно, что сидят без масок, один только папа дистанцию соблюдает и на столе нет антисептика … но давайте поищем еще …
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе
Учительница: Доброе утро, родители!Домашнее задание на сегодня:
- Прочитать и пересказать рассказ "Как белочка и ежик ходили к семейному психологу", стр. 43-64. Выписать основные тезисы.
- Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124.
- Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
- Английский: написать сочинение на тему: "Economical problems in the third world countries".
Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из "Аве Мария".
Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?
Папа Васи: идите нах!
Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!
Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.
Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!
Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.
- Так всё просто, доктор, - дети не читают новостей.
Мама Вити: Поддерживаю!
Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!
Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!
Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!
Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.
Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах! C этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!
Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б… карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.
Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?
Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.
Мама Тараса: Я извиняюся. Как-то неудобно получилось.
Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.
Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!
Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!
Мама Тани: Ой! Перепутала чат.
Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…
Папа Васи: Иди нa!
Учительница: Работы сдать до 17:00.
Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!
Мама Кати: пойду покричу в подушку…
Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька …
- От вируса?
- От нас, Петька, от нас …
"Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому" - прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.
Лена - моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий.
В этой пятилетке Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после ее морского безделья. Но тут такой смс. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать.
Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно.
В понедельник, в первый вечер, мы возвращались с Лешей с пляжа. Была отличная погода и во дворе нашего гест хауса, который ты мне посоветовала, хозяева Нукри и Нино жарили шашлыки с друзьями. Проходя мимо мангала я уловила, обалдела и сказала "какой аппетитный запах!". Это был провал Штирлица. Через час к нам в комнату постучался сын хозяев Никуша и молча протянул глубокую тарелку шашлыков. Было неудобно, но мы взяли и на ужин все съели. Нет, не съели – сожрали, потому что дико вкусно. С тем твоим красным полусухим.
На следующий день я купила шоколадку, положила на тарелку и так ее вернула.
В среду вечером в дверь постучали и там опять стоял Никуша с блюдом горячего хачапури. "Мама просила передать, что шоколад был очень замечательным вкусным" грузинским русским сказал ребенок и ушел. Тот хачапури лишил нас дара речи, это была амброзия. Но тарелку надо было возвращать. Покупать вторую шоколадку мне не позволили годы детства, проведенного в Тбилиси, да и Нино не повторялась в блюдах.
На утро четверга мы планировали прогулку на пароходе, но я все отменила и затеяла блины. Леша сказал "Силы небесные, неужели я дождался блинов", но Леша был ни при чем. Жарила два с половиной часа. Я так не старалась со времен собственной первой свадьбы. К 2 часам дня я стояла у дверей кормильцев с горой тонких ажурных блинчиков. Нукри принял дар и галантно поклонился. Ну все, думаю, так не стыдно. А то у людей гостеприимство, а мы шоколадку, позорище.
На пятый день, когда в дверь вечером постучались, я че-то напряглась. За дверью стоял Никуша, с улыбкой протягивая блюдо сервировочное 32 х 32 х 4 см, цвет слоновая кость изготовитель Италия, доверху наполненное розовыми персиками, лопающимся сахарным инжиром, блестящими сочными яблоками, орехами и лоснящимся черным виноградом. Аромат от блюда шел такой, что я на всякий случай взялась за косяк. Ужинать вечером мы не пошли, а легли смотреть Мимино и под Бубу, Фрунзика и белое сухое смолотили все фрукты.
В субботу, вместо дельфинария, я, доверху наполненная вчерашними витаминами, начала изготавливать курник. Вспомнила уроки домоводства в школе и приступила. Леша сказал, что многого обо мне не знал. Курник был готов ближе к обеду и лег ровно на все блюдо. Несли его вдвоем. Хозяев не оказалось дома и мы передали его их старенькой бабушке. Бабушка приподняла бровь. Потом Леша предложил сходить в бар, но я так устала, что осталась в номере пить вино и листать в гугле рецепты пхали.
На седьмой день мы вернулись с пляжа, а у ворот стоял Никуша. Увидев нас, он как-то официально подошел и сказал "мама и папа просят вас на минутку в 8 часов зайти" и убежал. Леша сказал, что это неспроста и поинтересовался, как я думаю сколько тут стоит Хеннеси ИксО. Я сказала тут своего хенеси по горло, кто тут такое дарит ты что. Наверно надо пианино дарить. Или икону старинную. Или томик Шекспира с подписью самого Шекспира. В 8 часов я в вечернем платье и Леша в туфлях стояли у дверей Нукри. Позвонили. Стол был разложен на две комнаты, гостей сидело человек 40. На столах в три этажа стояло все. Все, что растет, дышит, мычит, блеет, пенится, колосится в Грузии. Нукри вскинул руки, распахнул улыбку, подошел к нам и сказал "проходите дорогие гости, мы тут просто немного барашка зарезали, скромный обед, будем рады разделить с вами. Вы нас таким пирогом угостили, мы теперь ваши должники". "Лена, еще раз сделаешь курник я тебя убью", прошептал Леша.
Теперь во вторник мы едем к дедушке Вано на 80-летие, в четверг собираемся в Тбилиси у Анзора на годовщину свадьбы, а в декабре мы должны приехать на крещение маленького Зурико. Это обязательно.
Мы перезнакомились со всей улицей, соседями и родственниками. Нас зовут пить кофе на первый этаж, потом завтракать на второй, потом играть в нарды в дом напротив. Вечером пить пиво во дворе и ужинать всем вместе. Это какой-то один огромный дом и в нем нескончаемый обед.
Я не загорела, не посмотрела дельфинов. У меня в номере мука, яйца, дрожжи, 4 кило баранины и хмели сунели. Бутылки с вином и чачей стоят даже в ванной. Я не сделала ни одного селфи и уже что-то понимаю по-грузински. Леша поправился на 3 кг и думает купить тут дом.
Я просто сказала как вкусно пахнет, Валя. Как ты здесь живешь, а?
В 1989 году мне довелось вояжировать из Москвы в Хельсинки. Одним из моих соседей по купе оказался швед, который, судя по его рассказам, объехал почти весь Советский Союз и посетил почти все союзные республики. Разговорились, и я задал не самый оригинальный вопрос: "Что тебе больше всего понравилось у нас в стране?"
- Русское гостеприимство, не задумываясь ответил мой собеседник.
- Как? - возопил я, - ты же говорил, что несколько раз бывал на Кавказе. А
именно народы Кавказа славятся у нас традиционным гостеприимством.от души
- Вот именно, - подхватил швед, - если тебя пригласили в дом на Кавказе, стол
будет накрыт самый богатейший: наисвежайшие фрукты-овощи, нежнейшее мясо,
невообразимое многообразие кушаний. Хозяин достанет свое самое лучшее вино и
будет изо всех сил стараться ублажить гостя. Но… За вечер хозяин или
кто-нибудь из его гостей обязательно скажет несколько раз: "Ты обратил
внимание на наше кавказское гостеприимство? Это наша многовековая традиция".
- Если же тебя пригласят в русскую семью, все будет гораздо скромнее. Наблюдательный гость заметит, однако, что хозяева несколько смущены тем, что не могут предложить гостю больше, чем у них есть. А если их поблагодарить за гостеприимство, то они искренне удивятся и кто-нибудь обязательно скажет: "Да Господь с вами. Поезжайте на Кавказ, вот где настоящее гостеприимство".
- Получается, - продолжил мой сосед, - что кавказское гостеприимство идет от традиции, а русское - от души. Это, конечно, прекрасно, когда народ хранит добрые традиции, но мне как-то больше по душе русский вариант, - завершил свое рассуждение мой случайный попутчик.
Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
- Да, собственно, вечно…
У этого экшена должен быть феерический финал!
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
