- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь ?

Китайцы массово скупают в магазинах минералку одного бренда из-за слухов о том, что она помогает в зачатии сыновей. Этому якобы способствует особая кислотность воды. Кажется, мы придумали кому и как сбагрить весь урожай кабачков в этом сезоне.

Угадай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

• В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
• Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
• Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
Суть бизнеса
• Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
• Второй год не выходит из отпуска.
• Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
• Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
• Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
• Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

‑ Мам, я же у тебя в животике была, да?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А бабушка у прабабушки?
- Да.
- Мы что, матрёшки?

* * *
‑ Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имел ввиду какой номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Что нужно мужчинам и женщинам друг от друга или секрет семейного счастья

Всё очень просто.

Мужчинам от женщин надо совсем немного:
- чтоб работали, как будто у них нет детей
- чтоб растили детей, не отвлекаясь на работу
- и чтоб при этом выглядели, как будто у них нет ни детей, ни работы

Женщинам от мужчин ещё меньше:
- чтобы всё время уделял внимание и не надоедал
- чтобы много работал и постоянно был рядом
- чтобы сам всё решал, но, при этом, во всех вопросах делал так, как женщина хочет

Ну разве это так сложно?

- Извините, вы время не подскажите?
- Непростое, очень непростое …

На церемонии открытия Парижской олимпиады была показана пародия не на Тайную вечерю (как сообщалось в прессе), а на финал корпоратива любой среднестатистической фирмы: уже синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает в декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

* * *
Значимые события собственно соревнований:

• Кто-то круто отравился в речке
• Мужик побил тётку на ринге
• Стреляющий турок
• Чел членом сбил палку

* * *
Прошел слух, что в мире появился первый гепард, который идентифицирует себя с человеком. Он уже заявлен на будущую олимпиаду в беге на короткие дистанции за Лихтенштейн.

Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет, что уже час без движения и самое время для активности. Этим самым напоминает, что пора идти курить …

Лекарство не дают здоровому человеку для того чтобы он стал ещё более здоровым. Лекарство дают больному чтобы он стал менее больным. Так же и IQ-тесты. Их изначально придумали не с целью выявить одарённых, а с целью выявить умственно отсталых. Поэтому использовать IQ-тесты для определения уровня одарённости всё равно что использовать лекарство от мышечной дистрофии для установления рекордов в поднятии тяжестей.

Джун: Я всё знаю
Миддл: Я ничего не знаю
Сеньор: Никто не знает, что я ничего не знаю
Лид: Никто ничего не знает …

- Мама, ты помнишь, как при переезде ты оставила в старой квартире весь бабушкин хрусталь, и ещё сказала, что эти атрибуты советского благополучия и жизненного успеха потеряли актуальность и уже не имеют никакой ценности?
- Ну, помню.
- Тогда ты поймёшь, почему мне не упёрлось ехать в Париж, от которого твоё поколение исходит кипятком.

Главное - не разбудить детей

Забавный случай из Хабаровска рассказали. Не из этой зимы, но в одну из недавних, на новогодние праздники. Глава семьи, неукротимый Макс, под утро вышел во двор из своей квартиры прохладиться, подышать свежим воздухом и покурить. Что его так разгорячило с женой, остается гадать. Но вышел он наружу в чем родился, впрочем накинув халат для приличия и обувшись в шлепанцы. Сильно упавший за ночь столбик термометра за окном его не смутил. Макс всепогодный любитель охоты и рыбалки.

Осмотрев детей, что они точно спят, компанию ему во дворе вскоре составила жена. Вышла тоже в халате и тапочках, дверь захлопывать не стала, чтобы не разбудить детей, просто слегка прикрыла. Это была роковая ошибка.

Проснулся их трехлетний сын, сходил в туалет на горшок, по пути обратно заметил безобразие, что входная дверь не заперта. Взял и закрыл изнутри. До замка добрался, подставив себе стульчик. После чего отправился спать.

Вернувшиеся родители, подергав дверь, звонить не стали, чтобы не разбудить полугодовалую дочку. Их сын, хоть и умудрился закрыть дверь, вряд ли бы сумел ее открыть. В этом возрасте дети соображают редкими урывками. Больше в квартире никого не было.

Супруги тихо постучали, убедились, что сын к двери не подходит, и задали себе классический русский вопрос – что делать? Жизнь была так прекрасна еще пять минут назад. И вот ты стоишь на морозе в халатике, и никакого Остапа Бендера с ключами от любой квартиры в окрестностях не наблюдается.

Комплектов ключей было два. Основной оказался заперт в квартире, запасной - в тайном бардачке машины на охраняемой парковке, в полукилометре от дома. Брелок от машины прицеплен к тем же связкам в обоих экземплярах, то есть оказался заперт в ней самой и в квартире. Будить соседей в несусветный час и просить у них инструменты взломать дверь не вариант – это была стальная, надежная дверь, хоть МЧС вызывай. Выбить окно в собственной машине и достать запасные ключи не дал бы сторож, если не показать ему паспорт или права. А они заперты в квартире!

В общем, аналог задачки про волка, козу и капусту. Или, выражаясь математически, квартира и машина оказались самозапертым дуальным пространством, проникнуть из одной части которого в другую можно совершенно свободно, но только находясь внутри одной из них.

Особо времени на размышления не было – супругов начало подмораживать.

В этой нелегкой ситуации Макс бросился бежать. Через несколько минут сторож автопарковки с изумлением узрел, как по снегам несется мужик в халате и домашних тапках с нашитыми на них пушистыми собачками. Кидается к одной из машин, наматывает полу халата на руку, пробивает окно, открывает дверцу и залезает внутрь салона. Но наполовину, как Винни-Пух. Застрял почему-то, грозно сверкая сторожу голой жопой.

"Сияла полная луна, но в эту ночь она светила не одна!" - невольно вспоминаются строки классика. У тайного бардачка на дне салона тоже имелся свой маленький замочек, чисто чтобы сын случайно не открыл.

Попыхтев над ним с полминуты, Макс понесся обратно, размахивая связкой ключей в руке. Увильнул от сторожа, обскакал его подбежавшего напарника, на бегу коротко объяснил проблему, сообщил домашний адрес и потрусил себе дальше.

Возвращался домой феерически - перешел на спринт под вой настигавшей машины с мигалками. Тихо открыл дверь, пустил жену кормить дочку грудью, закрыл снова, оставшись снаружи. Успел застегнуть халат на все пуговицы, перевел дыхание и состроил благостную, умильную физиономию. Ворвавшейся в подъезд полиции прошептал, строго поднеся палец к губам:
- Тссс! Детей разбудите!

Много лет назад были с семьёй на отдыхе в Анталии, Турция. В отеле были включены завтраки и ужины, а обеды устраивали себе сами. Сыну было полтора года, накормить было проблематично, но картофельное пюре ел всегда и с большим аппетитом. 

Присели мы в очередном пляжном ресторанчике и решил я заказать сыну его любимое блюдо. Мой английский был тогда на начальном этапе восхождения, но кое-как с грехом пополам стал объяснять официанту что я хочу. Официант долго и внимательно слушал, но видимо мой английский слабо пересекался с его английским. Он молча исчез и через минуту появился с шеф-поваром, точно таким каких обычно рисуют для рекламы ресторанов. 

Сложив руки на груди шеф внимательно уставился на меня. Официант стоял рядом и приготовился слушать меня опять. С помощью мимики и жестов я стал детально описывать все тонкости приготовления любимого блюда моего сына: берём картошку, моем её, чистим, варим в кипящей воде до готовности, сливаем воду, разминаем, добавляем молоко, масло и соль, размешиваем … 

Написал я это гораздо быстрее, чем рассказал иностранцам на ломаном английском.  Не дослушав последнего пояснения шеф, ткнув в плечо официанта, сказал: "Пюре!" … и не оглядываясь удалился к себе на кухню. 

Человек у которого нет котов

Сколько помню папу, он всегда считает, что у него котов нет. И сколько помню котов, они всегда считают, что они у папы есть. Они живут во дворе и на сеновале (неофициально). 

Еще с прошлого года у папы - есть (как бы нет) два кота - Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают от папы разрешение ходить с ним на рыбалку, а также имеют от папы региональные надбавки - молоко, рыбьи запчасти и остатки жареных куриц. 

В этом году к этим котам присоединился еще один кот, которого папа называет «Этот-Дополнительный». 

Особой пользы этот кот не приносит (видно, мстит за странное имя), но недавно привел свою беременную кошачью даму. Папа «Этому-Дополнительному» и его даме сразу сказал:
- Двор столько котов не вместит. Не разрешаю тут плодиться и размножаться!
«Этот-Дополнительный» плюнул и ушел, а дама уходить отказалась. Она прошлась по двору и устремилась на сеновал. Но папа решительно сказал: «Нет!».  Дама сделала вид, что согласилась, а потом сделала вид, что ушла. 

Но когда на следующий день папа проверял банки с помидорами , на сеновале он обнаружил вышеозначенную даму. Она лежала на свежеизготовленном гнезде и смотрела на папу глазами радистки Кэт, готовой к борьбе. Папа махнул рукой и ушел. 

Наутро он обнаружил на пороге двенадцать (!) убитых кротов. Они лежали грустной горкой. Рядом стояла Кэт и теми же глазами смотрела на папу. 

Надо отметить, что папа досадовал на кротов: с прытью кабанов-тинейджеров они разрыли всю картошку и хулиганили в свекле.
  - Ладно, - сказал папа радистке Кэт. - Живи на сеновале. Только чтобы твои котята вели себя прилично.
Кэт все поняла и скрылась на сеновале, а через несколько дней оттуда уже доносились пищащие звуки, которые легко можно было принять за сигналы передающего устройства. 

Теперь у папы не только Борзик, Кокос и Кэт, но и три котенка. Их папа назвал «Спецназ». Они ездят на дровах с поленницы на землю, качаются на помидорных кустах, как на качелях, и выпивают молоко, которое папа выносит для ежика, Борзика и Кокоса. 

Но, по словами папы, у них (у спецназа) есть одна хорошая черта - это их мать - Кэт. Как только Кэт видит, что папа крайне зол на спецназ за проделки, она ведет котят вглубь огорода. И уже оттуда, из глуби огорода, они возвращаются, держа в зубах мышей. 

Но если вы и сейчас спросите моего папу, есть ли у него коты, он, конечно, ответит: «Нет».

- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу экрана.