Free Web Hosting
Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting
Миром правят не те люди, кто входит в первую
сотню журнала Форбс, а те, кто туда записывает.


Жызнь с QR-кодом
Жызнь без QR-кода
Кольщик, наколи мне QR код,
Рядом - чудотворный крест с иконами,
Чтоб плескались там антитела
С переливами и перезвонами.

Наколи мне титры антител,
Пусть текут по крови струйкой тонкою,
Чтобы Роспотреб, как ни хотел,
Оградить не смог меня решёткою.

Наколи мне розовый рассвет,
Розу за колючей ржавой проволокой.
Строчку "Мама, я переболел!"
Наколи, и пусть стереть попробуют.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баoбаба.

Мусье, я потерял QR-код
Цак надень, родной
- Цак надень, родной
Когда есть QR-код
Ку
Дети в подвале играли в ковид -
Дворник чипирован был и привит.
Стал он пугливым и ссытся порой …
Скоро ведь срок для прививки второй.

* * *

Люди выжившие в 90-е после напитков Zuko и Yupi, масла Rama, бульонных кубиков Galina Blanka, спирта Royal и ликера Amaretto, никаких прививок могут не бояться.

* * *

Политику с вакцинацией правительствам всем стран разрабатывала фирма Microsoft. За основу была взята уже опробированная лет пять назад политика по установке обновления до Windows 10. Сначала: "Давай по-хорошему, это бесплатно", - потом: "Если не поставишь, то уже ничего не сможешь сделать"

* * *

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов:
Зеленые - непривитый
Сиреневые - поставил первый компонент
Желтые - два компонента
Малиновые - разработчик вакцины и медработник

* * *

С 1 сентября невакцинированных граждан не будут пускать никуда, даже на вакцинацию.

* * *

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, смогут смотреть прямую линию с Путиным без телевизора и даже общаться с президентом напрямую, в любое время суток и без телефона и интернета.

* * *

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны
2029 - читать новости

* * *

Самый бесправный человек в 2022 году: белый невакцинированный здоровый мужчина-натурал.

* * *

Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.



Кое-кто



Философских проблем нет



Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.



Кошка Турция и Россия



Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных.

Найти общий язык с иностранцами очень просто. Так как пересечение множеств кириллицы и латиницы не пусто, то нужно использовать только буквы из пересечения.

Мама мыла раму



Советская цензура запретила вступительную сцену фильма "Кавказская пленница", которую придумали Гайдай и Никулин: Трус подходит к дощатому забору и, озираясь, чертит мелом букву «Х». Следом появляется Балбес и дописывает букву «У». Увидевший это безобразие милиционер заливается трелью свиста. Но Балбес, не растерявшись, дописывает: «Художественный фильм».




- Стол протри.
- Прочетыре.
- Хватит, ты уже этим раздражаешь.
- Двадражаешь.
- Опять?
- Ошесть!



Школа, открытый урок. Тема урока: "Суффикс -щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель: - Фрезеров…
Дети: - …щик
Учитель: - Манекен…
Дети: - …щик
Учитель: - Закрой…
Дети: - рот!

У настоящего учителя геометрии есть не только шариковая ручка, но и кубическая ножка.

Когда работаешь на двух ставках - учителя зоологии и географии:

Страны северной Европы
Страны северной Европы

Когда учитель географии заядлый автолюбитель:

Стрелка Оки и Волги
Стрелка (Нижний Новгород) - место слияния Оки и Волги

Учителю геометрии вырезали аппендицит только с помощью циркуля и линейки.

Как читать книгу



Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: - Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в чёрной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы! Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!




В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.




Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии "Последнего героя". Там были два острова: один населяли мужчины, а другой - женщины. Правила объявили заранее, никто не выступил против. Идею поддержали и феминистки, которые вовсю верещали о том, сейчас-то они покажут, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.

И они показали. Ох, как они показали! …

Две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе начали с выстраивания иерархических отношений, но в мужской компании как-то обошлись без формального лидера: каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, другим - рыбачить или заниматься собирательством. Даже самый ленивый, когда ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрослось и усовершенствовалось. Поэтому через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, день ото дня она становилась все более успешной.

Ребенок и динозавры

Женщины также занялись рутинной работой. Сначала они придумали сушилку для шмоток и пляжных полотенец, а потом отправились загорать и болтать. Тут же выяснилось, что они не могут начать общее дело без достижения консенсуса между всеми членами группы. А поскольку их там оказалось не менее дюжины, этот консенсус так и не был найден. В течение нескольких эпизодов женщины съели все свои запасы, несколько раз вымокли под тропическим штормом, безуспешно боролись с песчаными блохами и в целом выглядели довольно жалко. В то же время мужской коллектив был весьма доволен собой. Естественно, в группе появлялись некоторые разногласия, но они, так или иначе, разрешались.

Тут авторы программы схватились за головы и справедливо решили, что надо срочно менять условия игры. Иначе их распяло бы общественное мнение. В рамках помощи женщинам к ним на остров были отправлены трое мужчин. В свою очередь, с женского острова на мужской отправились три женщины.

Поначалу трое мужиков, которым выпал жребий ехать к тёлкам, были крайне возбуждены по этому поводу. Но все несколько изменилось по прибытии.
М.: - А где ваше жилище?
Ж.: - А у нас нет жилища.
М.: - А где же ваш провиант?
Ж.: - А мы свой рис уже давно съели.
Ну и все в таком духе.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

В итоге трое несчастных парней попали в ад: вынуждены были вкалывать как волы, используя все навыки, полученные ими методом проб и ошибок в первые недели своего пребывания на острове, - строя тёлкам жилье, ловя рыбу, заставляя их собирать фрукты и ягоды про запас. Однако те только и делали, что болтали без умолку и загорали.

При этом три женщины, которых отправили на мужской остров, попали в рай: еда, кров и максимум мужского внимания нахаляву. Все свое время они проводили также - болтая и загорая.

Вот тут-то и начались вопли в медиа. Феминистская общественность подняла жуткий галдеж на тему о том, что телевидение поддерживает замшелые стереотипы и вообще: "Такой хоккей нам не нужен!". Твердили, будто шоу не соответствует целям построения светлого будущего и его надо запретить.

То есть повели себя точно так же, как наши российские "люди с хорошими лицами": если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов! Начали манипулировать и лицемерить.

Им вежливо разъясняли, что происшедшее, конечно, может быть случайностью, но канал CBS тоже показывал в Штатах несколько сезонов аналогичного реалити, где мужчины и женщины были в разных группах. В большинстве ситуаций результат оказывался таким же - мужчины быстро кооперировались добывая еду, огонь и кров, а женщины тратили время и силы на болтовню, ссоры, поедание скудных запасов и скрупулезное выстраивание иерархии.

В меньшинстве эпизодов становление мужского коллектива тормозилось амбициями агрессивных персонажей, но ситуация, когда мужики не смогли самоорганизоваться, а женщины создали некое подобие функционального сообщества, не нашла отражения нигде, кроме мира дамских ванильных фантазий. И это то самое "сокровенное знание", которое феминистки будут оберегать от разглашения, как Мальчиш-Кибальчиш – свою военную тайну.


На самом деле всего есть только две ориентации - альбомная и книжная

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента «А» началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента «Б» началась в 14:00, со скоростью 200 Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченных торрентов «А» и «Б» станут равными?"




Задача: Буратино дали 3 яблока. Два он отдал Мальвине. Сколько яблок у него осталось?
Патиссон - это
такой овощ,
который солят,
маринуют,
варят-парят.
Но не едят.
  1. Неизвестно, сколько яблок было у Буратино до того, как ему дали 3 яблока.
  2. Неизвестно два "чего" он отдал Мальвине.
  3. Неизвестно является ли Буратино и Мальвина двумя разными сущностями, или одно из них это ссылка на другое (или это одна сущность с двумя именами).
  4. Неизвестно что подразумевается под процессом "отдал", и результат этого процесса (может Мальвина не взяла).
  5. Непонятно в какой момент "осталось". После того как он попытался дать в первый раз?
  6. Неизвестно являются ли яблоки частью состояния Буратино, или самостоятельными объектами.
  7. Не ясно, сколько времени прошло с момента нахождения яблок у Буратино до процесса их "отдачи" и что с ними происходило в течении этого времени:
    • может яблоки полураспадаются сами по себе (сгнивают), или возвращаются к тем, кто их дал.
    • может их едят пока они у Буратино, а он просто этого не знает.
  8. Не ясно, сколько яблок может удержать Буратино. Может, всего 2, а третье упало на пол и закатилось под стол. И тогда если он 2 отдал, то у него больше нет яблок.
  9. Если процесс дачи яблок рекурсивный, мы все останемся без яблок.
Короче, тёмная история …

Если решая эту задачи подобные вопросы и у вас возникали - Поздравляем, вы программист.

Каждый сисадмин стремиться свить себе кокон

Новости науки: если в розетке поменять местами ноль и фазу, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

Катался как-то в выходные с сыновьями на велосипедах. Пришло время перекусить. Было жарко и душно, как перед грозой. Мы расположились под большим деревом на скамейке рядом с велодорожкой. Сидим, болтаем ногами, хрумкаем печенье.

Тут к нам подскакивает ворон и начинает истошно каркать. Я было подумал, что поесть выпрашивает, и кинул птице печенюшку. Но ворон даже не посмотрел на еду и продолжал каркать и наскакивать; чуть ли не клевал по ногам.

Что ж, раз так нас выгоняют, то мы собрались, сели на велики и покатили дальше. Но не проехали даже метров пяти, как вдруг налетел порыв ветра (а погода, повторяюсь, была предгрозовая); от того дерева оторвалась здоровенная ветка, упала прямо на скамейку, с которой мы только что ушли, и разбила спинку и сиденье этой скамейки в щепу! То есть, если б мы ещё там задержались на минуту, то нас бы оттуда в больницу увезли. В лучшем случае.

Но что интересно: когда я потом с детьми обсуждал события, то они, оказывается, они ворона абсолютно не видели! Они еще удивились, что я сначала бросил печенье на дорогу, а потом неожиданно встал и сказал, что мы едем дальше. Получается, что птицу видел только я один.




Голубь в луже

Мне очень жалко голубей, потому что они просто профукали свою карьеру. Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.

Сейчас, когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: "А что делать теперь?"

У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми, которых выпускают на свадьбах. Но это только если ты белый.




Ты важен не сдавайся



Помогу оформить кредит



А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём.

Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра.

Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон.

Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные.




Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково всё объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всех и всё в жопу. А потом сказал:
- Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
- Спасибо, я уже всё усвоила. Идите в жопу.




Светлый путь конечная



Красиво тут но холодно



Ад
Ну а пока жарко, лето в городе!



мячик
мячик
Кто между пловцами
Да! Таксист сказал,
что Олимпиада была …
ну буквально на днях …
в Японии вроде…
его брат сам видел …

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting