Пить бросил. Но недалеко.

Жизнь после 50-ти только начинается, - подумал я и заказал у бармена ещё пятьдесят.

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус - алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.

Этикет у медведей: Красное закусывай охотником, белое - рыбаком.

Я терпеть не могу пить водку, но лучшего ей применения так и не нашел.

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
- Это электронная водка.

Антиалкогольное видео

Кажется, сидя в интернете, я пропустил какие-то изменения в реальной жизни

От меня чуть наискосок, если от зоопарка пройти, постепенно рынок образовался, стихийный. Сразу за троллейбусным парком. Там стена ограждения такая длинная и дорожка типа тротуара. Вот на ней народ и повадился торговать овощами-фруктами, из деревень приезжают кто на чем. Всем удобно, цены самые низкие по городу, да и живу я рядом.

Так вот, идем сегодня, прогуливаемся, не жарко, народ купи-продаем занимается, ничто не предвещает, и тут … Вдруг. Народ аж побросал все свои дела и обернулся в сторону трамвайного парка. (Они через трамвайную линию находятся: троллейбусный парк и трамвайный).

И вдруг, откуда ни возьмись … заиграл духовой оркестр.

Все вы помните фильм "Брат" и тот трамвай, ну тот, из которого Данила Шишу замочил, уходя от погони. Такой трамвай, грузовой, только побольше. Платформа из досок, кресла студийные, и на них сидят музыканты. Статные как один, духовики крупные, как и должно быть. Все в черных фраках и при бабочках. У двоих, те что на флейтах играют - шапочки сиреневые, как у Незнайки. Чинно, благородно, но в шортах, тоже черных (Николаев - город южный).

Они оказывается из трамвайного парка тихонько выкатились и заиграли.

Народ рты пооткрывал, мурашки у всех по телу забегали, и вальс - "Амурские волны". Слезы навернулись у людей. Никакого праздника рядом, никаких событий-акций, а тут такая красота. Народ людьми себя ощутил. С полчаса стоял так трамвай и из него лилась живая музыка.

Новое поколение, да и те что постарше, живущие в селе, и про живые театры с музыкой совсем уж позабыли - никогда не были. А тут такое! Непередаваемое зрелище.

А потом, так же тихо, трамвайчик отчалил. Наверное к другому рынку. Сейчас же рынки у нас везде. Заводы давно разграбили на металлолом, а рынки с людьми везде по городу стоят, торгуют. Наизнанку вывернута жизнь. Вот кто-то и придумал народ порадовать - не мы в театр, а театр к нам. Трамвай удалялся, тише становилась музыка, а люди стояли и молча смотрели ему вслед. Долго так стояли, никто не решался нарушить впечатление от произошедшего.

А потом одна бабушка вздохнула, и произнесла: - Может и наладится еще, не все потеряно, раз кто-то думает о людях…

- А мы в прошлом или будущем? - спросила Алиса. - Мы в жопе, - ответил Кролик. - А "жопа" - это настоящее? - А "жопа" - это у нас символ вечности.

Революции не будет!

Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).

Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до ж/д вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.

На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До Москвы доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть. Теперь ему стало не до достопримечательностей. Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с огромной сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как Казахстан будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через Украину еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж Россию проезжаешь? Вот мне недалеко от Москвы надо…" Хорошо, что следующая остановка была ж/д вокзал, иначе увезли бедного курортника в далекие дали на маршрутке №9.

Что ещё пишут на "заборах" страны

<

>

Нажимайте кнопки туда-сюда < > для просмотра всех картинок

Что, если на тренингах говорили бы правду?

Почему чёрную вязаную
шапочку так называют?

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка в завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь.

Одна русская девушка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему "мой день".

Настала очередь нашей девушки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.

Закончив выступление, она поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась девушка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.

Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

"Мы - белые! Мы не орём в публичных местах. Мы спешим в семью. А общаемся с теми, кто нам приятен, а не с теми, с кем положено". Читать целиком

А кто, собственно, против-то?

↑ Разработка плана по встрече клиента у туалета типа сортир (обозначен на схеме буквами Мэ и Жо)

А вот и новый повод для санкций

Двое в дымоходе

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось - устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

Уголок мыслителя

Нажимайте на картинку для запуска нового мыслительного процесса или скажите свою мысль

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорет благим матом "Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!" потом передохнет и "Я на солнышке лежууууууу!!!" С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "Русские колбасы".

Оригинальная трактовка "Ну, Погоди!" . см. также выпуск 138 (версия психолога)

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ … Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты: - Пап, что такое мумия? - Мужик сушеный! - Ааа, понятно.

Детские загадки

А тем временем мем "Ждун" добрался до картин великих художников. Приобщиться к исскуству

Холостой

Женатый

До весны осталось ? дн ? ч ? мин ? сек (всего ? сек)

---

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)