Если в подъезде светлом своём, Встречу соседа заразного, Грязная маска - защита моя, От паразита разного!

Маску, товарищ, надень на день на лицо - Инфекция правит балом! И санитайзером брызни в лицо Тем, кто светит хлебалом!

С тех пор как введено обязательное ношение масок, граждане населения стали заметно крепче физически - их уши могут выдерживать на 30% больше лапши.

Правительство распорядилось выдать кредит каждому гражданину на вторую маску для второй волны каронавируса.

Кстати, а вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Появился новый вид людей: "бессимптомные больные". Раньше их, по простоте душевной, называли "здоровые".

Нью-Йорк Таймс разродилась солидной статьёй про ужасный русский борщевик. Скрипали, Навальный, новички, потепления и прочие ковидлы - всё это вчерашний день. Мир неумолимо накрывает новый ужас и он точно из России - Borshchevik.

Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил:
- Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
- Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
- Я преподаю.
- Что же привело тебя к этому выбору?
- Не что, а кто. Вы.
- Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
- Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти.

Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Не удержался и решил забрать их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: "Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста верните их".

Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: "Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза". Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни. Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: "Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам". Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.

Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.

Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:
- Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?
Старый учитель ответил:
- Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.

Иногда вечером я включаю детям мультики на испанском языке. И когда они начинают жаловаться, что ничего не понимают, я говорю, что они просто очень устали и им нужно поспать. Утром они просыпаются и я включаю те же самые мультики на русском. Таким образом они уверены, что сон и правда помогает.

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Оказывается, мой новый сосед учится играть на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Однажды я сорвал джекпот. Кинул в автомат с бахилами пятирублевую монетку и он выдал мне бахилы. Казалось бы, ничего необычного, но он выдал все. Он сыпал и сыпал их, пока не выдернули из розетки. Это был главный выигрыш в моей жизни.

Пассажир - кассирше:
- По этому единому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам нечего делать, то да, можете ездить.

Сегодня я купила торт! Как оказалось, торты можно покупать даже если нет никакого праздника… Они вообще даже не проверяют.

Самое сложное в ситуации, когда разводится семейная пара ваших друзей - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Не нашел на госуслугах ссылки, где можно было проголосовать за президента США (раньше видел в соцсетях скриншот с этой ссылкой). По какой такой причине ущемляют мои права и не дают вмешаться в эти выборы?

У нас были доказательства российских кибер-атак, но они были украдены российскими хакерами.

Нью-Йорк. Стою на кассе в торговом центре. Тут чернокожий паренёк схватил телевизор и хотел бежать. Появился охранник, схватил его и говорит: "Поставьте на место, молодой человек. Беспорядки ещё не начались". И заплакал. И паренёк заплакал. И полочереди заплакало.

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- Да здесь уже все …

Невский пр., эдак, около 17.00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери… Вроде бы, все уже закрылись, но задняя - в упор никак не хочет. За данным троллейбусом на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его собратьев. Естественно, у двери - крики, ругань (типа "Не можете следующего подождать!" и "Из-за Вас все стоим!"), но мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо, предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но это у него слабо получается.

В это время проходящий мимо остановки здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им помочь и со словами "Ах, вы мои родненькие!" эдак легонечко подпирает обоих плечом… Дверь закрывается…

Успокоенный этим народ постепенно стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему: "А почему, собственно, не едем?!"

Наконец, совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки доносится сдавленный голос: "Товарищи!!! Я водитель! Там, на пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь!!!"

- Говорят, что по требованию BLM, в США начали выпускать доллары с портретами известных негров. Видел?
- Нет.
- И я не видел. Это всё для "черного" нала. Скоро он им понадобится.

* * *
- Самый скучный вид спорта - это слалом, больше 15 минут трудно смотреть. Знаешь, как можно было его оживить?
- Нет.
- И я не знаю. Но можно было бы попробовать столбики сделать железобетонными.

* * *
- Ты умеешь готовить еду?
- Нет.
- И я не умею. А говорят, что это просто. Идет пар - готовится, пошел дым - готово!

* * *
- Если у твоей девушки сдохла собачка, знаешь что нужно сделать, чтобы подбодрить ее?
- Нет… Можно было бы найти и принести ей точно такую же.
- И я не знаю. Но думаю, что ей две одинаковые дохлые собачки ни к чему?

* * *
- Знаешь какой самый ужасающий факт расизма?
- Нет.
- Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

* * *
- Ты слушаешь классику?
- Нет.
- И я не слушаю, потому что там нет ничего нового!

* * *
- Знаешь кто такие гуманитарии?
- Нет.
- Это те, кто знает много языков, но сколько точно – посчитать не может.

* * *
- Современный мир отменяет древние предрассудки.
- Ну например …
- Раньше считали, что вампиры не могут видеть своего отражения в зеркале. Так их и определяли. Но дело тут в том, что раньше для изготовления зеркал использовали серебро, которое считалось "чистым" металлом и с которым вампиры взаимодействовать не могли. Сейчас же зеркала изготавливаются из алюминия, что значит, что вампиры могут видеть свое отражение.

* * *
- Говорят, что до изобретения интернета люди думали, что причина тупости - недостаток информации?
- Ну … так и есть.
- Нет. И только сейчас поняли, как сильно ошибались.

Поздравляем! Вы уже почти прошли второй уровень и вас ожидает третий! Еще больше коварных ловушек, трудных загадок и злобных монстров!

Внимание! Анонс!

Действие фильма "Безумный Макс" разворачиваются в 2021 году. В фильме совершенно не раскрываются события, которые привели к разрушениию цивилизации. Место тоже не сильно уточняется. Нам остается гадать, что именно и где случилось в 2020 году и что привело к такому исходу … события в США, коронавирус или всё-таки … Borshchevik?!