Free Web Hosting

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Free Web Hosting
Пустые разговоры круглосуточно



Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться.

И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
- Где вы взяли номер телефона?
- Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
- Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне.

Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.

Что сказал сын?

На самом деле игра "Камень-ножницы-бумага" это античная история о великой любви (бумага-камень), подлом убийстве (ножницы-бумага) и жестокой мести (камень-ножницы) дошедшая до нас только в форме устного иносказания.

Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
Посмотри в отделе рейхсканцелярских товаров.



Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
- Почём роза?
- 800 рублей.
- А чё так дорого, месяц назад было 400?
- Так таможня увеличила пошлины.
- Как сильно?
- Было 5 рублей, сейчас 10. Ровно в два раза!



Социальная цена



Когда я в детстве узнал, что крабовые палочки делаются не из краба - я обиделся. Когда я сегодня в ресторане заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я обиделся ещё больше.




Купил книгу "1001 способ использования двоичных файлов". Понял, что меня обдурили, когда обнаружил, что там только 9 статей.


Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет.

Трахова компания



Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Дима шизанутый" и "Игорь долбойоп из Питера"




Удаленщик в офисе



Могилевоблводоканал

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!

Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!




Привет!
Да
Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
Привет



Не работает
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился.

Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё «Кокос не жрать», спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с «запиской» сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю «кокос не жрать», останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."




Правила женской математики:
  • если вы заплатили деньгами мужа или парня - это бесплатно
  • если вы что-то не купили - вы заработали
  • если сегодня вы потратили слишком много денег, можете компенсировать это, ничего не купив завтра
  • если вам не хватает до бесплатной доставки - вы теряете деньги
  • если вы отговорили себя от крупной покупки - вы сэкономили деньги
  • если планы на вечер отменились - вы заработали деньги
  • если вам вернули долг - вы заработали
  • если вы не купили что-то со скидкой - вы потеряли деньги
  • если вы купили платье за 300 $ и наденете его хотя бы 10 раз - оно стоит 30 $



Кот ученый

Комментарий специалиста: Женская математика распространяется не только на финансы, но и на другие сферы жизни. Сюда может подойти любая ситуация, когда необходимо произвести нетипичные подсчеты. Например, когда помыть голову, чтобы волосы оставались чистыми к выходным. Или за сколько часов до выхода из дома нужно начать собираться, чтобы не опоздать на встречу.




Мнение редакции: Финансовая грамотность это когда понимаешь, что если абонемент в зал на месяц стоит 1к, а на год - 5к, то выгоднее не брать его вообще.



Из математического фольклора:
- Такая ты у меня компактная …
- Что такая худенькая, миленькая, да?
- Нет, замкнутая и ограниченная

Когда я слышу слово "лонгслив", то представляю себе долгое смывание воды в унитазе, а не кофту с длинными рукавами.

Три неписаных правила для общения с женщинами:



Знаки внимания
Не забывайте дарить женщинам знаки внимания



Жена:
- Так, нам нужны (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает, кладёт).




Дорожки

Мужик хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако, в результате новой женой у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тетю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.

Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
- Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
- Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
- Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает. Вот у нас хомяк живет, мама за ним пару дней не ухаживала, так он очень вонять стал.




- Милый, я хочу гулять. Пойдём погуляем? Вставай, ну, пожалуйста.
- Блин, неохота, там так холодно. Сходи в лоток.



Вообще это такой восторг - заводить кота. Наблюдаешь, как он из маленького нелепого дурачка превращается в большого солидного дурака.

С детьми, в принципе, так же ...



Мне кажется, надо запретить женщинам иметь детей после 40! Потому что 40 детей - это чересчур, по любому …
Кот и котенок



Моё родовое дерево:

Прадед: 4 ребёнка
Дед: 2 ребёнка
Отец: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрирован
Кот

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Наказывая детей, не отбирайте у них гаджеты. Лучше заберите зарядные устройства. Вы увидите настоящий страх в их глазах, когда они будут пользоваться ими всё меньше и меньше, а батарейка будет медленно умирать …
Кстати, автору этого предложения уже зарезервировано VIP-место в аду.


Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь это мы.

- Почему люди женятся и выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.



Одинокие и в отношениях

Муж или жена - это временно, а вот бывший муж или жена - это навсегда! Ну прям как дети …

Молоко
Чай
Огурцы помидоры
Хлеб
Долбанулся?
О Полина
С чс убрала что-ли
Я сюда продукты пишу
Заблокируй обратно



Увеличение веса

Говорят, что существует классический рецепт борща по-мужски:

"Берёшь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща".

Но это не совсем верно.
55 кг сварят брокколи и спаржу.
Для борща нужно не менее 70.
А если ещё и чесночные пампушки к ним - это от 85 и более!




Борщ как кот

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-мащина.

И возродить профессию соленье́. Узоры помидорами в банках-закатках, хрустящая капуста из серебряного корыта и, конечно, инкрустированные брильянтами закаточные про-машинки.

А вместо сушистов - сальщики. Стоят такие и тоооненько сало нарезают, светящееся, с розовыми прожилками …




Борщ



Борщ сваренный



Том ям латте
Племянник рассказал.

Есть у них в общаге студент по фамилии Перевалов. Отмечали они 23 февраля в общаге, наварили огромную кастрюлю пельменей, а пока варили периодически выпивали.

Так вот, этот самый Перевалов, наклюкался больше других и в какой-то момент притащил на общую кухню общаги петарду довольно большого размера, подпалил ее и с криком "Ура, мужики!" подкинул вверх. Петарда ударилась об потолок и угодила точно в кастрюлю к пельменям. Раздался взрыв, кастрюлю и пельмени разметало по кухне, кое-кого довольно сильно обварило кипящей водой, в том числе и Перевалова, кипяток попал в лицо. Короче в больницу попали девять из десяти празднующих.

На резонный вопрос "Зачем ты, дятел тупоносый, это сделал?", Перевалов отвечал разводя руками и блестя глазами из под бинтов, что сие есть великая тайна. В общаге племянника это ЧП теперь называют "Тайна дятла Перевалова".




Масленица Дали
Сальвадор Дали: Масленица



Нужно быстро похудеть к лету? Вот диета для быстрого снижения веса (2.5 кг за 3 дня) из журнала Vogue за 1977 год:

Диета

Перевод
  • Завтрак: яйцо вкрутую, бокал белого сухого вина и черный кофе.
  • Обед: 2 яйца вкрутую, 2 бокала белого вина и черный кофе.
  • Ужин: 150г стейка с чёрным перцем и лимонным соком. Оставшееся вино (бутылка в день) и черный кофе.

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.

Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Куситы
Куситы уничтожают интернет-кабель, чтобы ты переставал читать и писать херню в соцсетях и тем самым усложнять свою жизнь.



Дважды



Хусит



Microsoft, Amazon и Google с 20 марта года приостанавливают доступ к своим облачным продуктам на территории России - официальное заявление.

Россия с 20 марта разрешит хуситам дорезать все недорезанные кабели и приостановит деятельность Microsoft, Amazon и Google - официальное заявление.




В сентябре во Флориде сезон ураганов. Федеральное агентство по чрезвычайным ситуациям проводит в школах занятия с учениками и их учителями о том, что надо делать если ураган, образовавшийся у западных берегов Африки, все таки доберется до Флоридского полуострова, не врезавшись по дороге в Гаити или Кубу.

  В числе прочих советов рекомендуют использовать не привычный для Америки двенадцатичасовой формат времени с АМ и РМ, а двадцатичетырехчасовой. Выдают и таблички перевода значений из одной системы в другую. Дети и взрослые послушно учат, что, например, 15 часов 23 минуты – это 3:23РМ. При этом двадцатичетырехчасовой формат официально называется "военным стандартом времени". 

  Был такой урок и в классе моего сына, который заявил, что ему ничего учить не надо. Он и так знает этот стандарт, поскольку его используют в России.  Ответ сына привел учительницу в полное недоумение, она искренне удивилась и спросила: "А почему Россия живет по американскому военному времени?"




Протест

С партнёром, баристой Куниславом, барбером Саидом, куколдом Никитой, психологинями Дашей Сопло и Элеонорой Дилдо ходили голосовать против Путина. По рекомендейшнз ФБК поставили напротив фамилии Путина не галочку, а крестик. Мы и есть сопротивление. Файтли.


Как Путин мог набрать 87.2%, если пришло всего 77.9%?
Дурят. Рили.

Кожаные в Перми не дали роботу проголосовать! Фотофакт для ЦИК, Прокуратуры РФ и Cyberdyne Systems.

Терминатор
Киркоров



- Как трудно сделать выбор … Боже, дай мне знак, покажи стрелочкой или отметь галочкой за кого нужно голосовать!
- Так я же так и показал!

Смотри внимательнее на плакат.
Плакат



"Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах."

Бог: Ну, рассказывай о своих планах!
Я: Мой план - рассмешить Бога!



Старая Зеландия

- Что такое "Кризис среднего возраста"?
- Это переход от состояния "хочу быть старше" к состоянии "хотелось бы быть помоложе".
- Что будет если я не буду на собраниях вставать и петь гимн?
- Ты будешь молча смотреть в задницу поющему.
- Что нужно для полноценных отношений?
- Как минимум надо самому быть ценным.


Старая Зеландия

- Про Зеландию мог бы и сам погуглить.
На этом Бог общение прекратил.



Париж 2024
Летом этого года совсем рядом с Зеландией (старой) состоится Олимпиада (по слухам). На ней будут представлены новые виды спорта (но это не точно):

Не из любого места, где есть животные стоит делать контактный зоопарк, например, пасека - точно не лучший вариант.

Отдых
Бездарно проведённый вечер - это и есть отдых



А так же 

пустые разговоры  

видосики с котиками   

чтение Хумора    

...     



В этом выпуске видосиков с котиками нет, но есть другие животные

Загрузка и инициализация …
Козалось Батутка Шаурмуха Лисабля Колбасуля Тигриб Собаня Бухтар Пингвинишко Про птиц



В аэропортах делают голосовые объявления не только на человеческих языках (русском, английском, китайском и пр.). Ещё говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом - скорее всего это инсектоид.




Рукопожатия
 До встречи ...
Звони если чё ... 

Free Web Hosting

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)
Free Web Hosting