А можно и не знать, если можно придумать

Посмотрите внимательно на формулы, сюрприз, узнаете много нового.

Студентка скачала реферат со слетевшей кодировкой, списала и сдала. Подумала, что так формулы и должны выглядеть.

Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я преподаю … Мотивация не изменилась.

Детские загадки для девушек

Детские! Формулировки вопросов тоже детские.

Показать

Рассказ инкассатора

Забираю выручку с аптеки. А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной. Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик. Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.

Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.

То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?

1 апреля в
Инете

1 апреля. Меня девушка бросила, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила так. А я уже новую нашел… Как-то не ловко получилось…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Да он же пять тыщ стоит!" забила маньяка насмерть.

Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь… Просыпаешься - красавица!

Кстати, является ли язык программирования C иностранным языком решат в орловском суде.

Баба Клава и СУП

Был, а может есть один завод. И решило его начальство внедрить систему управления производством, короче СУП. Сказано - сделано. Купили оборудование, программы, рабочую силу для эксплуатации, наняли консультантов - внедренцев и … , вы думаете, тут будет расказаз в духе овального о распиле и etc, ан, нет! Заработало! Прошел период шеф - сопровождения и консультанты передали систему заводскому персоналу. Прошло где-то полгода, а глава представительства компании - поставщика решил поинтересоваться, как дела-то идут. Подтекст понятен, а может еще чего продать получится. Ответ заводчан немного ошарашил - а дрянь ваша система. Данные обновляются раз в неделю! Это ЧП! Небольшой десант консультантов высадился на заводе и стал дотошно выяснять, а где такая задержка возникает-то. И выяснил. А дело было так.

Жила много лет назад девочка, ну, пусть будет, Клава. Родилась перед войной, отец погиб, мать в силу мужского труда, а что, равенство ведь, за которое Клара Цеткин в печенье себе отказывала, а Землячка шампанского недопивала, так вот, осчастливленная социализмом мать Клавы рано умерла, и воспитывала Клаву бабушка. Поэтому и пришлось Клаве идти не в институт, а в ФЗО, а после ФЗО - на завод. Да-да, тот самый. В общем, когда Клаве, точнее уже бабе Клаве, пришло время идти на пенсию, возник на горизонте затейник Гайдар со своими реформами. Пенсию бабе Клаве начислили, но такую, что на коммунальные услуги почти хватало, а вот покушать уже ни-ни. И пришлось бабе Клаве пойти опять на завод кладовщиком. Платили ей не так, чтобы много. Но и лет ей было немало, никуда, короче, не денется. После внедрения СУПа бабе Клаве поставили компьютер и сторого - настрого приказали вносить цифирки в нужные поля. Думаете, ей всё подробно объяснили и добавив обязанности, добавили денег! Наивные. Не объяснили ничего больше, а денег, по мнению работодателей, и так много этой старухе платили. В отличие от большинства людей советской формации баба Клава была человеком ответственным, компьютер на требуемом уровне освоила и вносила требуемые данные … раз в неделю в пятницу, к вечеру (так ей было удобнее), перенося данные из своей тетрадки в клеточку в СУП. В этот день данные и становились доступными всем службам.

У них нашелся миллион евро на программное обеспечение, почти полмиллиона евро на оборудование и почти три миллиона рублей фонда ежемесячной заработной платы для администраторов программного обеспечения разных типов. Но ни у кого за полгода так и не нашлось времени поинтересоваться особенностями реального бабаклавиного бизнес - процесса. Да и тысяч двадцати рублей бабе Клаве для того, чтобы ее новые обязанности подкреплялись деньгами, тоже, конечно, ни у кого не нашлось. А ведь без "бабы Клавы" все это программно - аппаратное великолепие - просто электронный мусор.

История эта произошла с моим другом. Едет он с подругой как-то на машине, и надо было им к кому-то заехать. Проезжают они мимо одного двора, а тут откуда ни возьмись выскакивает здоровая собака и заливается лаем…

На улице было лето, окна были открыты, и им, естественно, это быстро надоело (в смысле собака, которая лаяла). Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь и орет собаке, уже почти вплотную подбежавшей к нему:
- ФАМИЛИЯ?
Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпученными глазами.

Они поехали, а собака еще долго смотрела им вслед. Они даже ради интереса остановились, подождали. Она ещё минут пять стояла в ступоре, потом развернулась и ушла.

В тот же день они еще несколько раз проезжали мимо той собаки, и ни разу она за ними больше не побежала.

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот херни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой херни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, … в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот херни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой херни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал херню?! Извини, дарагой, я херней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, чудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то херню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то херню спрашивает, достал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, чудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта херня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял уаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда… Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.

Еще учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.

Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работу на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".

Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских банков в одном из отделений (в Сан-Франциско).

И вдруг решило руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями. Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он все это уже слышал…

Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования, каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское) знамя.

И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от восторга и кричит - "Какая великолепная идея! Что же ты раньше то молчал?".

И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что у него еще много "идей"…

Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.

Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше "иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека будет получать грамоту победителя капсоревнования…

Да, мир точно перевернулся.

Перевернуть мир

Реклама: Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Куда еще податься

Рассказать о себе в двух словах? Всякое бывало …

Его пришествие было предсказано древними фресками

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся.
- Ты и в прошлой так говорил…

- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!
- 800…
- 400!
- Ты откуда такой?
- Я из Одессы.
- О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
- Тогда давай две!

- По-моему, после окончания школы у подростка должен быть один свободный год, когда он сможет насладиться юностью и понять, чего он хочет в будущем.
- В России это называется армия.

Когда я говорю, что плохо пою , люди не верят, некоторые считают, что это скромность, другие - что я набиваю себе цену. И только мой маленький брат не умеет обманывать: он просто ложится на пол лицом вниз и плачет.

песенка

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Я вообще-то подстричься пришел.
- А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать ради чего вы там куда-то пришли.
- Хорошо, помойте.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко, метров на 50.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

Забирал сына из садика. Пришел немного пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно.

Объявление.
Ищу работу.
(забыл, где
она находится)

- Привет, меня зовут Иван, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Помню, ездили на Алтай, пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

- Кого ты боишься больше всего на свете?
- Темноты и стоматологов.
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!

Звонок из очередного агенства спа - билеты куданипожелаешь - выгодные вложения и др. хр. …: "Здравствуйте! Я вам уже звонил три дня назад по поводу очень выгодного предложения. Вы тогда меня еще нахрен послали". А фигли, кризис в стране …

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

О некоторых людях Вы зря думаете, что они добры. Просто дело в том, что у них на Вас зла не хватает.

Весна. Хочется побродить по лесу. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать … задыхаясь от восторга.

---

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)