Размышления на остановке

Вот обычный, казалось бы, праздничный плакат к 9 мая.

Подобных плакатов достаточно много в городе. Каждая уважающая себя контора стремится не только поздравить граждан с Праздником, а еще и о себе напомнить. Ну чтобы не забывали. Не забывали не только Великую Победу, но и к ним заглядывать тоже не забывали. Ситуация вполне обычная.

Внимания на подобные плакаты, особо никто не обращает. Привыкли. Но вот появляется пара лишних минут в ожидании автобуса. Смотреть в телефон надоело, симпатичные девушки вокруг не дефилируют, а автобуса пока не видно. И вот взгляд оставливается на плакате … И постепенно возникает множество вопросов.

Против чего конкретно имеются противопоказания? Против доверия к уважаемой аптечной сети или против празднования Дня Победы? Судя по близости предупреждающей надписи к поздравлению с Праздником - все-таки речь идет про 9 мая, да? Ладно, хорошо. Допустим, что если есть среди нас граждане у которых обнаруживается острое отторжение их организмами Дня Победы, то какие симптомы? Как распознать этих несчастных, чтобы как можно быстрее оказать медицинскую помощь? Что у них бывает, слуховые галлюцинации хруста хлебо-булочных изделий, абстинентный синдром требующий баварского хмельного напитка, просто веерный словесный понос или что-то еще? Может ли сам больной поставить себе диагноз или только окружающие? И если, диагноз поставлен, то конкретно, к какому из специалистов следует обращаться? Или послать, если диагноз поставлен окружающими. И есть ли необходимость в принудительной госпитализации, если диагноз очевиден, а сам больной возражает? Вопрос это не праздный - речь ведь идет все-таки, как-никак, а о здоровье наших граждан. Тут промедление может быть очень опасно и чревато тяжелыми осложнениями. Или нет? Может само за пару дней пройдет если особо не тормошить? У плаката нет ответов на эти вопросы …

Или все-таки речь идет о противопоказаний против самой аптечной сети? Самой сети о противопоказаниях против себя самой. Или доверия к ней? Или времени, которого прошло еще недостаточно для проверки доверия? Нет ответов, молчит плакат, своим шершавым языком ничего больше не говорит.

Да вот и автобус уже подошел … Потом, всё потом …

ЗЫ: Существуют плакаты этой же сети с рекламой их приложения для мобильников. С той же подписью внизу. Но там вопросов не возникает. Там все понятно. Противопоказания против использования гаджетов хорошо известны. Тут, как говорится - спасибо, что предупредили.

ЗЫ2: Ну и совсем уж напоследок. Хочется пожелать товарищам из Аптек Столички и их рекламщикам быть поаккуратнее с использованием шаблонов.

ЗЫ3: Хочется пожелать, но желать не будем. Пусть все остается как есть, так гораздо интереснее. Да и сеть сразу же запоминается. Молодцы, короче.

ЗЫ4: Но вот, про специалистов - просьба все-таки уточнять. Очень пригодится при живом человеческом общении в интернетах.

По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо.

* * *

В конце мая миллионы российских школьников откликнулись на призывы Греты Туненберг из Швеции о школьной забастовке во имя экологии, и не будут посещать уроки ближайщие три месяца.

* * *

А вот правительство США запретило американцам посещать Кубу, потому что в коммунистической Кубе у кубинцев нет свободы. Да, запрет во имя свободы.

* * *

Одного мальчика спросили: готов ли он умереть за свободу?
- За чью свободу? - уточнил мальчик.
- За свою … - уточнили вопрошающие либертарианцы.
- А что не так с моей свободой? - испуганно спросил мальчик.
- Её завтра отнимут у тебя! - ответили ему и тяжело коллективно вздохнули.
- И мне надлежит умереть за свою свободу сегодня, чтобы завтра её у меня не смогли отнять? - сосредоточенно проговорил мальчик.
- Примерно да, - ответили ему, - Но ты очень всё упрощаешь.

- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
- Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. - Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. - И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. - Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
- Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой…

про общечеловеков

Специалисты прогнозируют, что скоро список деяний, считающиеся преступными в большинстве стран современного мира, будет дополнен следующими статьями:

• Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти)
• Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами)
• Вылет в другую галактику без загранпаспорта
• Противоправное путешествие во времени

* * *

Вместо всяких холериков, сангвиников и прочих меланхоликов нужно разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:

• Толерантный - все умные и я тоже умный
• Неуверенный - все умные, а я идиот какой-то
• В белом пальто - все идиоты, один я умный
• Осознанный - все идиоты и я тоже идиот

* * *

Вы знаете почему так хорошо спится в дождь? Дело в том, что в дождь не охотятся крупные хищники. Поэтому в дождь наши далёкие предки чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

* * *

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

* * *

Когда корабль пересекает т.н. точку Немо в южной части Тихого океана, он находится на расстоянии в 2700 км от ближайшей суши. А это значит, что может так случиться, что самые ближайшие к нему люди - это космонавты на МСК, которые находятся находятся на расстоянии 416 км. Ну или Федор Конюхов, которого никогда нельзя сбрасывать со счетов.

про наших

- Скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

* * *

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

* * *

Не гербе города Череповец изображено много всего , и только черепа овцы там почему-то нет.

* * *

Мэрия города Харькова опровергла информацию о сносе памятника Жукову националистами и сообщила, что в городе идут съёмки новой части фильма "Планета обезьян".

* * *

- В русском языке во всех словах, где есть буква ё, ударение падает на неё. Правило безупречно. Но есть всего одно исключение. Это слово трёхмерный. Можно в следующий раз училке нос утереть.
- Кёнигсбергские сёрфингисты посылают вам четырёхметровый привет с пожеланиями глубже вдаваться в тему.

* * *

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

* * *

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.

На заправочной станции решила проверить уровень масла. Паренек, работающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: - Она у вас что, в гараж туго входит?

* * *

Девушкам есть смысл общаться только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

* * *

Приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22мкФ", тебя громко спрашивают "Какой? Электролит? Тантал? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

* * *

В моей семье все полные - от XXL и выше. Я же в начальной школе не обладала "правильной детской пухлостью", и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила: "объяснить худобу дочери". Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: "Есть догадка, что вы её объедаете".