Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
|
… А хорошо у нас в столице! Непонятно, почему, Только, главное – не спиться И не скушать шаурму. … |
вырвано из кон- текста 
|
Шон – веселый американец впервые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам. Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:
- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.
Беру, читаю: "100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь
…, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу
… вырос! Чтоб твою маму …, твоего …, папу …, всю
твою … семью. … тебе, лошара, а не 100 рублей!"
Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:
- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен,
но чем? Что я сделал не так?
Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую сим-карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но в последней цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания: "Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно. Хорошего Вам дня!".
В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:
- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему
текст: "Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое,
раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам
человека и всю его семью. Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они
гораздо нужнее, чем мне. Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!"
А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:
"Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем
не такой. И Вам хорошего дня!"
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: - Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: - Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше! Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу: - Да епона ж мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься… О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь - остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
Почему в личном авто ехать хорошо, а в общественном уныло? Сядешь задом в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя как-бы не очень достают. Но это на первый взгляд, конечно, потому что долбанов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же долбаном считает. Начинаются все эти "кудапрешь", "тычосукаделаешь", "плятьмутак" и так далее. Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке, что он дебил. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты дебил. И ты даже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а тут херак и стал дебилом.
Потому что ты в домике.
И телочка в розовой бэхе, конечно "натрудила" себе машинку, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она "звисда на сраной табуретке". Все в домиках, всем хорошо.
И таксисты вообще не в курсе, что они все, абсолютно все, лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Они же в домиках же. И водители троллейбусов совсем не понимают, что они скоты. И маршруточники без понятия о том, что вы их маму имели. И мама их тоже такого за собой не помнит.
А все в домике потому что.
А вот в общественном транспорте каждый за себя и вынужден молчать. Злиться, быть печальным и строгим на выражение морды лица, но молчать. Потому что никто не в домике. И называть друг друга всякими словами чревато.
Вот и ездят неулыбчивые люди в метро и автобусах. И нах им никого послать нельзя. Не красиво. Да и по морде легко схватить. Потому что домика нет.
Защищенность и возможность отматерить ближнего, вот та свобода, которую дает личный автотранспорт. Хорошо, что у меня есть белая машинка. Пойду выкопаю из снега и поеду кого-нибудь дерьмом назову. И ничего-то мне за это не будет. Я в домике потому что.
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!
Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется.
Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и
говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же
расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух… Как это так
может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет! Стали стены простукивать - тут и разгадали. При постройке этого нового клёвого панельного дома воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную. Вот такой вот личный казематик получился.
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством - это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется: - Папа сказал, что он в семье главный… Папа довольный сидит рядом, кивает. - Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя. Папа улыбается. - А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! - заводится дальше. Папа уже не улыбается. - И-и - придумывает последний страшный аргумент - главнее кошки! Папа от неожиданности обливается кофе.
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, так бывает. Мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим лимонада, большой торт, мороженое, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "… но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…"
Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы. Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.
Текст автоответчика:
Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.
- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках - нажмите 1
- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — нажмите 2
- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы - нажмите 3
- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников - нажмите 4
- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте - нажмите 5
- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас - нажмите 6
- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить - нажмите 7
- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года - нажмите 8
- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса - нажмите 9
- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов - нажмите 0
Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий - это не вина учителя - пожалуйста, повесьте трубку и желаем хорошего дня!
Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.
Благодарим вас за интерес к образованию!
Они существуют только тогда, когда выложены в Инстаграм … Читать …
Уважаемые водители. Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят. Людей с палкой для селфи пропускайте тем более. Эти вообще слепые.
Однажды инвалидное кресло одного лишенного способности двигаться человека сбила машина. Его лабрадор привел хозяина в так называемое "спасительное положение" (на боку лицом вниз, чтобы человек не захлебнулся рвотными массами), достал из-под перевернутого кресла мобильный телефон, потом вытащил одеяло и накрыл пострадавшего. После этого побежал к находящемуся поблизости отелю за помощью. Откуда я это знаю? Видел на ютубе, с закадровыми комментариями "Зырь, чо собака делает!", от более высокоинтеллектуальных существ
.Внимание! Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны еще зарядник и пароль.
Пособие "Как заводить друзей": Говорите девушке: Я тебя люблю! Получаете ответ:- Давай останемся друзьями… Бац! У вас появился новый друг
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты там умрешь …
|
В супермаркете: - Два рубля не посмотрите? - Посмотрю, показывайте! |
- Документы еще не готовы? - Нет, еще не готовы. - А когда будут готовы? - А когда будут готовы - приезжайте! |
| Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе. | Мой маленький секрет в том, что я учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам. |
Вместо "Вы офигели" начал употреблять "Вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из
сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой
работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за
прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это?
- Не знаю, на работе спер. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под
лестницей этих стеклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют.
Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмет. Вечером подходи. Если
продам, возьмешь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушел. Время
идет, народ вокруг течет, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик
выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и
глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так
ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в
торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсек:
- Где взял, там уже нет. Надо - купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил
купленное в карман, перевел дух и спрашивает:
- А у тебя еще есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем еще. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил
хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришел за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил
коммерческое предложение:
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, се.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стеклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. "А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятерку – вдруг это что-то ценное" - и он задумчиво перебирал таинственные стеклышки пальцами. А народ шел мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера.
Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришел?
Киш мир ин тухес
или как невынести сор из избы
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу " МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС" телеграмму следующего содержания: "ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК" - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка. Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.
Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый.
Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой.
Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу
правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два
рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в
райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе
заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, - Пожалуйста не выноси сор из
избы.
Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным.
Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c
начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом,
немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец
знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел
в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму.
Отец настаивал на изначальной версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких,
- объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По
телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже
говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание
инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить
сор из избы, если дело пойдет наверх.
На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые
источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол - сразу зазвонил
отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время
елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с
незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он
скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы
встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже
не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните,
позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то
порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие
разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем
пил, а о чем беседовали и подавно.
Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.
- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.
Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.
На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали
с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря.
Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом
Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только
встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.
Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу
помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно
употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как
это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!
Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как
Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером
проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с
Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит,
с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить
сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк Абрамович, между прочим, что это
за тухес такой? Может Вы знаете? Никак разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею
крайне редко.
- Тухес - по-еврейски жопа.
- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не "мерин", а "мир ин". Леонид Ильич попросил научить его
еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось "киш мир ин тухес".
Переводится как "поцелуй меня в жопу".
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?!
- Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир
ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг
сплошной бардак…
- Да, бардака хватает… - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить,
но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида
Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.
Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха.
А в Москву отца так и не пригласили …
Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку? Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?…
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
