Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Для колебаний нет причин

А теперь проведем эксперимент. Выхожу на улицу, выбираю в качестве жертвы неприметного курящего мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом покачиваю двумя пальцами возле рта, словно прошу закурить…

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать…

Купил знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так… странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далпаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказочный далпаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный … эээ … ммм …в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного "…", едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "Йа сказачный далпаеп".

Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому водителю, то нужно ненадолго включить аварийку. Не знаю, как другим, а мне приятно, когда мигнут "спасибо".

И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы едем, но как-то медленно и печально.

И вот таким темпом почётного эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их никто. А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я - пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила - пропустила. Все проехали - все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало.

Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!) приделанной на заднем стекле надписью "Спасибо, брат".

Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при получении "штрафа" в виде наличных принято благодарить?

Звонит брат:
- Звякни мне, а? телефон куда-то завалился, никак не найду.
- Да ради бога. На какой номер?
- На на этот самый, по которому мы говорим.
- Подожди, ты же у нас вроде бы не блондинка и даже не блондин. Ты действительно хочешь сказать, что не можешь найти телефон, с которого мне позвонил и по которому сейчас разговариваешь?
- Ну да. Я его в машине потерял. Машинный блютус его видит, звонить можно, разговаривать можно, а где сам аппарат - черт его разберет. Позвони через минутку, а? я машину сейчас выключу и послушаю, где он звенит.

Русские хакеры

В СМИ сообщают, что Россию включили в топ-5 стран с самыми развитыми "кибервойсками". На самом же деле её никто туда не включал. Это российские хакеры взломали "Топ-5" и включили в него Россию.

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом в интернет.
- Почему ты так решил, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник сам, кроме обычных продуктов для пополнения запасов, вошли гречка, квас и магнитик с портретом Путина.

Хакнуть можно всё, даже салют. Хотя … русские хакеры сложили бы другое слово из трех букв. Пронаблюдать

Лучшая похвала -
критика идиотов.

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Вывод - это все-таки американцы.

"Они в любую секунду могут нажать на большую красную кнопку, и это будет конец света … Это пугает меня. Черт, даже то, что эта статья размещена в разделе комедийные рассказы, ставит меня в группу риска по преследованиям, угрозам смерти и возмездия." Читать целиком

Русская кухня

Преподаватель - латиноамериканка вернулась из турпоездки в Россию и делится впечатлениями с коллегами: - Все замечательно, но еда у них - это ужас! Безвкусная, пресная. Никакого удовольствия. Хоть бы перчику, чесночку добавили! Дали нам эти их знаменитые "пельмени": тесто и мясо без вкуса как трава. Меня после этих кругляшков стошнило! Выбрать нечего. Так и ходила голодная.

Я человек спокойный. Пока не трогают мой легкоуязвимый патриотизм. Все окружающие об этом знают и давно забыли про тупые шуточки, типа, медведи на улицах и водка стаканами. Но эта девушка только что появилась. Новенькая и со мной пока не знакома.

Что ж, придется представиться. - Кстати о кухнях! - громко говорю. - Вы знаете почему русские не добавляют много приправ в еду? Дело в том, что Россия северная, очень холодная страна. Поэтому, когда наши предки забивали скот, мясо хранили на ледниках, в мороженом виде. У свежатины есть свой прекрасный неповторимый запах, который просто грех забивать приправами. Поэтому клали какие-нибудь легкие добавки, только чтобы оттенить, проявить натуральный вкус блюда.

Я невинно поморгала глазами. - Южане же не имели такой возможности хранить мясо свежим. Жарко. Уже на другой день туша начинала пованивать. Конечно, убоину вялили, сушили, солили. Но этот процесс всегда сопровождался крепким запашком. Именно желанием забить вонизм продиктовано употребление такого количества приправ. Больше того, эти приправы частично дезинфицировали зараженные продукты. Это объясняет популярность острого перца в теплых регионах.

Я улыбнулась милой девушке. - Глисты. Бич всех жарких стран. Милая девушка недобро смотрела на меня. Извини, не я первая начала! - Русская кухня, возможно, нравится не всем. Но это здоровая, натуральная и очень свежая пища.

PS. А с латиноамериканкой этой мы потом сдружились :)

Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жестко все тогда было с поведением офицеров. Жестче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ. С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остается нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею).

Утром их ждал командир части со словами: - Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину? А, к слову сказать, за все подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не "косячить", а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи: - А Вы что, нас Родиной пугаете?

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так. Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд. Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

• Когда я засыпаю, куклы оживают
• Если у кота отрезать усы он умрёт
• Лягушек нельзя убивать, потому что будет дождь
• Если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь
• Нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет
• В песне поют: "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья". Смотреть
• Большие комары - малярийные, если укусит - заболеешь малярией
• Под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще).

Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику: - Ежик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед: - Ну, Петя, повтори: "Ежик сыт".
Петя, смутившись: - Ежик какает.
Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не одну, а две буквы "с" и произносить грубое слово постеснялся.
Логопед, возмутившись: - Петя, ты что повторяй за мной: "Ежик сыт".
На что Петя опять: - Ежик какает.

Картина веселая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе - ее педмастерство под ударом.
Тут ситуацию спасает мама другого мальчика: - А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети все сможет: и слова повторить и все остальное сделать.

Мальчики меняются местами.
Логопед: - Ежик сыт.
Миша: - Ежик сыт.
Логопед, улыбаясь: - Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш).
Логопед: - Миша, а когда ежик больше сыт: зимой или летом?
Миша: - Летом.
Логопед, торжествующе: - Правильно! Какой умный мальчик.
Вот видишь Петя…
Мама Миши сразу поддакивает: - Ну, я же Вам говорила!
Логопед продолжает: - А скажи, Миша, почему ежик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши: - Потому зимой песок твердый и закапывать не удобно!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: "ма", "да", "на". Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить "да", а затем вообще слово "мама", чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

В позапрошлом веке изучал один ученый ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.

Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. Впрочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идет с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он ее привязывает к чему - нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает свалить, пока она не выпуталась.

Уральские проститутки рассказали о своей высокой социальной ответственности. Узнать подробнее

После третьего мохито, она внезапно ощутила резкое падение собственной социальной ответственности и полезла танцевать на барную стойку.

Баба Варя не смогла быстро прознести "девушка с пониженной социальной ответственностью" и просто молча проводила соседку взглядом.

Барак Обама - сын женщины с пониженной социальной ответственностью ©Дутерте

Всё, тема социальной ответственности бизнеса - убита насмерть.

Глупости всякие

- Что делает эта собака? гадит?!?
- Ну да …
- А зачем тебе картина с гадящей собакой?

Порошенко: "Во время телефонного звонка Трамп был заинтересован тем, что происходит в Украине".

Жертва была расчленена на множество частей.

Древние греки в автобусе

Боги заголовка …

В жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались. Но в жизни всё взаимосвязано. Местом где вас заждались, как правило, является то место, куда вас послали.

Камасутра - это такая книга, в которой показано, что как ни крутись, всё равно поимеют.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Рост экономики - вещь, безусловно, очень важная. Ростом интересуются всегда, когда принимают заказ на гроб.

Короткий путь не всегда самый быстрый Смотреть видео

Несладко приходится студентам НГУ обучающимся на кафедрах в Институте гидродинамики имени Лаврентьева. - "Мама, я записался в ИГИЛ!" Посетить сайт института

- За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.
- В Гусь-Хрустальный его не пускайте. Слезами изойдет.

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

- Привiт, є прохання для тебе
- привет, и тебе предохранения тоже
- домопожии, зможеш зайняти 75 гр, треба на рахунок моб поповнити, бо привiтати нема за що) можеш на номер менi закинуть?
- мааааать, чувак, я как в джунглях, я нихера не понимаю

А вы заметили как резко, с уходом Обамы, Россия перестала "бомбить госпитали и детей в Сирии"?

Кнопка
расизма

Трамп звонит Путину:
- Владимир, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инагурация.

План России на ближайшие годы: занять позицию "вооруженного нейтралитета" в отношении Нового Халифата, не мешать Группе и подыгрывать Драконам в противостоянии Ордену … или что бывает когда слишком долго смотришь Игру Престолов. Изучить анамнез

✍ Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, в среднем, дольше.
✍ Чем человек старше, тем, как правило, больше ему лет.
✍ Ничто так не старит человека так, как возраст.
✍ Возраст приходит с годами.

Вроде взрослый человек, а всё ещё на что-то рассчитываете.

Колесо фортуны. Смотреть видео

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз.

Если всё время работать над ошибками, можно довести их до совершенства.

Если поставить духовку на 180 градусов, то она тогда будет стоять дверцей к стене.

Когнитивный диссонанс. Смотреть видео

Бесит, когда пьешь воду, а их нее вылазит динозавр и начинает вымирать.

В Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется по городу.

Я чувствую себя последней мразью на планете, когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу.

Просто необходимо завести аккаунт хотя бы в одной соцсети. Заходи туда когда растроен чем-то и чувствуешь себя полнейшим придурком. Посмотри фотки жрачки и себяшки в зеркале туалета, ознакомься со ржаками и умными изречениями в рамочке и с картинкой, поотмахивайся от назойливых предложений поставить лайк. И … оказывается, что ты не такой уж и безнадежный придурок и что до дна тебе еще ой как далеко, и самооценка и настроение сильно повышаются, и, вообще, жизнь-то налаживается. Всё-таки придумали соцсети психотерапевты, правда альтруисты, потому как это бесплатно.

Наломал дров?
Иди разводить костер.

Все еще ходишь уткнувшись в смартфон? Смотреть видео

Раньше я переживал, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

Король времени

---

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)