Парадокс Браеса - парадокс, приписываемый немецкому математику Дитриху Браесу (статья 1968 года). Его можно изложить на примере дорожной сети. Пусть у нас задана сеть дорог, для каждого её узла известно количество автомобилей, выезжающих оттуда, и пункты назначения этих автомобилей. Одна дорога может оказаться предпочтительнее другой не только благодаря качеству покрытия, но и благодаря меньшей плотности потока. Если каждый водитель будет выбирать маршрут, который выглядит наиболее благоприятным для него, полученное время нахождения в пути не обязательно будет минимальным. Более того, можно привести пример, когда перераспределение трафика в ответ на создание дополнительных дорог приведёт к тому, что время нахождения в пути только возрастёт.

В качестве примеров проявления парадокса Браеса в реальной жизни приводят улучшение ситуации на дорогах в Штутгарте после закрытия для движения секции одной из новых дорог. В 1990 году закрытие 42-й улицы в Нью-Йорке сократило количество заторов в этом районе.

Враки это всё и вражьи происки, нужно строить больше дорог

Восточная мудрость

На рынке кучка дотошных дамочек назойливо терзала азиата-продавца. Наконец он от них отбился, повернулся ко мне и изрёк:
- Женщины – они как кошки …
Я замер и весь обратился в слух в надежде услышать древнюю восточную мудрость. Он помолчал и закончил мысль:
- … много их.

Перебираю с сыном диски с мультфильмами, он видит название "Большой Ух" и спрашивает, о чем это.
С трудом вспоминая, начинаю рассказывать:
- Лисенок лежит ночью в лесу в гамаке, ему не спится. На небе звезды, рядом висит умывальник, и из него капает вода. Лисенку грустно, он смотрит на небо и вдруг видит, как к нему с небес спускается какое-то существо, похожее на большую картошку с ручками, ножками и огромными ушами. И тут лисенок понимает, что у него появился новый друг …
Делаю паузу и тут сын заканчивает за меня:
- Психиатр!

- Крис, смотри, что мне подарил Серж!
- Иу, что это?
- Это красивер.
- Иу, Энджи, какой красивый красивер. А зачем он?
- Не знаю, наверное, чтобы на него любоваться. Вот смотри, нажимаешь на эту кнопочку, и на экранчике появляются циферки.
- А что они означают?
- Серж сказал, что чистоту.
- Иу, он и вправду очень чистый. А это что такое рядом с ним?
- Это гарнитур.
- А что с ним делают? Надевают или ставят на кухню?
- Ни то, ни другое. Гарнитур подключают к красиверу.
- А давай подключим.
- Нельзя. Серж сказал, что подключать гарнитур к красиверу нельзя, пока он не купит антенну.
- Энджи, а у тебя же есть антенна. Вон та, на балконе, круглая.
- Крис, ты гений! Давай подключим красивер к той антенне.
- Давай. Ой, эта кругленькая штучка не подходит.
- Дави сильнее, сейчас подойдёт. Ой, получилось.
- Ну раз есть антенна, значит, можно подключить и гарнитур. Ой, гарнитур зашипел. А он должен шипеть?
- Не знаю. А это на нём что за кнопочка. Смотри. Нажимаю - не шипит. Отпускаю - шипит. Нажимаю - не шипит.
- Чучундры! У вас конвертер дымится!
- Зина! Мы точно знаем, что конверт у нас дымиться не может. Потому что когда утром мы гладили утюгом конверт, мы потом точно выключили утюг.

Классификация научных работников

Выдающийся ученый (пузатый)
Блестящий ученый (лысый)
Крупный ученый (толстый)
Сложившийся ученый (сутулый)
Видный ученый (высокий)
Потрясающий ученый (у него дрожат руки)

Друг вернулся из штатов. Рассказывает историю, которая поразила его до глубины души.

Он с друзьями путешествовал на машине. Запутались, не знают, по какому шоссе ехать до Лос-Анжелеса. Остановились в небольшом городе. Друг подходит с картой к полицейскому. Спрашивает:
- Извините, господин полицейский, не подскажете, как нам проехать?
Тот грозно спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мой друг, немного теряясь, опять ему:
- Ивините, вы не поняли. господин полицейскй, нам проехать, пожалуйста, подскажите…
Тот опять, еще грознее:
- Как тебя зовут?
Друг понял, что шутки плохи, отвечает:
- Алеша.
Лицо полицейского озарилось улыбкой.
- Здравствуйте, Алеша, чем я могу Вам быть полезен?

Инструкция, однако…

Ко мне приехал в гости друг по переписке из Америки. Сидим мы как-то ужинаем. Он суп, а я крабовые палочки. И конечно же, по традиции всякого русского человека, по традиции всякого русского человека, я не кусаю её, а разворачиваю и ем. Он удивился и начал спрашивать какие еще странные привычки у русских.

Я ему давай рассказывать: вафли нужно есть слоями, с конфет птичье молоко сгрызать сначала шоколад, бутерброд есть колбасой вниз, в чай добавлять холодную воду - всё что вспомнила на тот момент.

Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб… надкушенный с краю. Я ему говорю "Ты откуда узнал, я же тебе не говорила?". Ответ меня убил: "Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал «Откуси!», я и откусил".

Всё, руссификация прошла успешно.

Короче, как это работает: на мяч натягивается наномагнитная сетка. Её не видно, и на ощупь она не чувствуется, но поэтому приходится часто менять мячи по ходу матча. Ворота - это не просто рамка. Внутри этой «рамки» стоит генератор поля. Все это дело подключено через каналы ФСБ прямо в Кремль.

Путин лично приказывает оператору включить отрицательное поле - и тогда, сколько ни бей, мяч всегда будет мимо ворот лететь или в штанги и перекладину попадать, или если включить положительное поле - тогда надо просто ударить достаточно сильно по мячу в направлении ворот, и поле его само затянет в ворота.

Понятно, что тем, кому Путин благоволит, он дает выиграть. Поляков он лично ненавидит, им он сделал проигрыш. Немцам поставил ультиматум, иначе и вторую игру проиграют. Марадона нахамил на банкете - где Аргентина?

Пеле не встал для приветствия - Бразилия мучается с мячом! Ну, и понятно, откуда у РФ 8 мячей, да? Сама технология была создана еще при СССР, сейчас РФ не в состоянии такое придумать. Сделали ее во Львове. Затем КГБ увез технологию в Москву, а украинских ученых-патриотов расстреляли. Всех. Курирует эту тему Мутко, ну это и так понятно.

Перед началом ЧМ 2018:
— Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
— Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
— Даааа!!!

- Не могу понять одного, почему на матчах Чемпионата России зрителей выпускают по секторам, а сейчас, после матча Чемпионата мира я через 10 минут стоял на станции метро Спартак? Что мешает?
- На Чемпионате России рулит Петровка, а на Чемпионате мира - Лубянка!

Барахолка ()

Загрузка и инициализация …

Таблички и вывески ()

Загрузка и инициализация …