Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Глупое животное, ты ешь белый не зерновой хлеб, а это не натуральный продукт,
от него у тебя будет сахарный диабет …
|
|
|
Пример типичной дискуссии в интернете
(когда лучше жевать чем говорить )
Вбрасыватель | |
Нельзя есть дерьмо. | |
Благодарный | |
Спасибо, всё по полочкам разложил! | |
Умник | |
Вообще-то, оно полезно, как минимум, для расстений! | |
Хохол | |
Есть путинское дерьмо - типичная традиция тупой ваты. | |
Либерал | |
Пока не было совка, никто дерьма не ел. | |
Патриот | |
Мне позавчера приснилось, что вместе с Путиным нагадили пиндосам на голову. | |
Забаненный в гугле | |
Объясните мне, что такое дерьмо, я ничего не понял, о чём вы говорите. | |
Потребитель | |
А что не так с дерьмоедством? Лол! Вы фашисты что ли? |
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Переносил записную на телефон, заодно приводя ее в относительный порядок. Несколько записей меня смутили:
- Подряд идут записи: Лена, Лена П, Лена а, ленка, лена красивая, лена так. - Все номера незнакомые.
- Запись муд@к меня заинтересовала и я туда позвонил - послали нах#р. Действительно муд@к.
- Под именем "Наташа пит" скрывался номер Сереги К. Почему - не знаю.
- Встретилось несколько записей с малоинформативными названиями как А, sejligrujjfh и 2.
- Две записи Сергей липецк и Елена Ростов - с одинаковыми номерами.
- Запись под именем "марина или катя - не лена!" ввела меня в ступор.
Вопрос теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "абсолютный ад":
Что говорит украинец: | Что слышат другие: | Что на самом деле означает: |
А ти пiдрахуй! | А ты - … ну этот короче … | А ты подсчитай! |
Ти маєш рацiю | У тебя есть рация? | Ты прав |
Декiлька? | Где килька? | Несколько? |
Красивий коник | Красивый конь | Красивый кузнечик |
Я незабаром буду | Я буду не за баром | Я скоро буду |
Лечу запоры взглядом
|
- Нет. Это несущая кошка.
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
Почему все женщины красивы, когда ты пьян? Раскрыт секрет красоты! Внимание мистика! Что вы видите? Лицо симпатичной девушки? А давайте просто картинку!
|
Служба "Разговоров на кухне"
Предлагает работу по специальностям:
История, Философия, Религиоведение, Психология отношений
Особенно нужны историки и
философы для разговоров на темы
"Что они со страной сделали сволочи"
и "Как жить ваще"
| ||
Приходите к нам!
Все равно ваше гуманитарное образование нахер никому не нужно!
|
Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что-то.
Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешенности от
всего мира. Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из
состояния прострации.
(Б): - Сынок… А кто же может угрожать осам, целому рою, они же сами кому
хочешь угрозят?
(Я): - … эээ … Что???
(Б): - Ну эти … осы … ну вон у тебя книжечка под мышечкой
про них!
(Я): - !?! 8[]
Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты
…чего же я с работы-то взял?) читаю название книги …
"Безопасность сетевых ОС".
Гугл поправляет: для носа
Я: насадка на пылесос для
Гугл продолжает: соплей
А хер с тобой, показывай, что это!
Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то xpень. Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.
Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде. Вся мокрая и в содержимом от
пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой xpени на полу, ну всё,
думаю, сейчас получишь ты у меня. Фигак, а пылесос всё равно не втягивает.
С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это
безобразие. Оказывается, что это - наскрябанный прям на паркете синей ручкой
(глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына
(4 годика ему) и строго так спрашиваю:
А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:
- Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься.
Да, мой хороший, всё именно так и произошло, как ты планировал …
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, она тянется к нему, я говорю ей: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
- Новорожденные орут, потому что понимают, что их снова реинкарнировали вместо того, чтобы вывести из колеса Сансары и позволить слиться с эфиром.
- Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.
- Снимаю порчу! В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
- Рак не в курсе о том, какой в мире начнется хаос, если он вдруг свиснет любуясь закатом, где-нибудь в горах. У него есть власть, о которой он не подозревает.
- Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
- - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
- Да, хреновая у тебя жизнь. - Не судите о человеке по первому впечатлению. Дерьмо всплывает попозже.
- - Алло, полиция? Приезжайте, у нас соседи активно занимаются пропагандой
гомосексуализма! А вокруг дети!
- Выезжаем! А как именно это происходит, уточните.
- Как, как … весь день с утра, пид@расы проклятые, стены долбят перфоратором! - Жила-была одна семья. Была у них договоренность: в чётные дни недели во всех бедах виноват он, а нечётные - она. В воскресенье, для баланса, кот. Так они вообще не ругались.
- К 8 марта нужно разобрать ёлку, теперь на её месте ещё полгода будет стоять мимоза.
- Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
- Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
- Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
- Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол компьютера называются "обои"? Это ведь стол! Значит не обои, а скатерть!
- Лайфхак: Тебе не придется доказывать утверждения, если ты примешь их за постулаты.
- В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.
- В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.