Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Прошлый год был непростым. Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017
снова будет
простым!
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем
отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!
|
|
В Новый Год сбывается всё, даже то, что не удаётся сбыть в другое время.
Самые милые женские привычки глазами мужчин
- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
- Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
- Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
- Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
- Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут? Ее ответ - в 18-30!
- Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова!"
- Очень быстро тупит ножи.
- Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
- Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
- Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
- Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? И при этом забыть купить хлеба.
- Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
- Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
- Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что? "
- Жужжит феном во время футбола.
- Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а? "
- А во время "Дома-2" — никогда.
- Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
- А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
- Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
- Не поднимает за собой стульчак.
- Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
- Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
- То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
- Храп. И критические дни. И сапоги.
- Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!"
- Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто сказать.
- Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
- При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
- Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче ... Пусть
первая подходит мириться!
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
17.30 (Центр)
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще
ее нахрен не трогайте.
Он: Алло, привет, какие планы на вечер?Она: Пока никаких, а что?
Он: Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?
Она: Супер! Поеду, а во сколько?
Он: 21.00 надо быть на месте
Она: ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся
20.25 (Центр)
Он: Ты на набережной?
Она: Да! Немножко занята!
Он: В смысле?!
Она: Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
Он: Алло, ну что?
Она: Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!
Он: В смысле "за нами"?
Она: Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет ... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!
Он: ОК (едет домой)
Она: Алло, ты нас ждешь?
Он: Конечно
Она: Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!
Он: Да без проблем
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали ... ик ... Только дорогой он тут ...
Он: Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь
Она: Ну, мы тогда еще и десерт повторим?
Он: Ну, конечно, я пока в машине подожду ...
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?
Он: Конечно отвезем ... Угости, их, кстати тоже ликером ... (Сдавленно ржет)
Она: Ну, мы уже готовы ехать ... Ждем тебя
Он: Да, сейчас подъеду ... На сколько там счет?
Она: Пять восемьсот
Он: Без проблем, ждите (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: Алло! Ну ты где?!
Он: Да, друга тут встретил, надо поговорить ... Перезвони минут через десять (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию)
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!
Он: Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку ... А она аж в Измайлово ... Пока! Спокойной ночи, чмоки!
- Вы мне жутко нравитесь.
- Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем.
Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!
Работал я в своё время … Ну, не эникеем даже, а "спаситепогибаем" в энном количестве контор. А куда деваться - деньги-то нужны.
Звонят девчонки с джинсового оптового склада:
- Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо.
Приезжаю. Стоит принтер "Canon" - не помню, как зовётся, почти клон HP LazerJet 5. В комплекте к нему идёт софтина, которая даже по-русски может (это-то в те-то времена, когда LazerJet 5 был современной машиной).
Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок
компьютера говорил:
- Закройте крышку принтера!
На что девчонки взвизгивали и захлопывали её.
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.
В Америке придумали чёрную пятницу, когда скидки доходят до 90% и продают до
85% залежалого товара. Наши придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза
и продали всё!
Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:
- Что у вас случилось?
- Все вы здесь ворьё!
- Нам очень ценно ваше мнение!
- Да идите вы все нах!
- Большое спасибо! Приходите к нам ещё!
… Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к
женщинам):
- Вот так надо с покупателями работать.
- Филфак?
- уеs, I fееl.
Каждый Флибс является Флобсом. Половина всех Флобсов являются Флибсами, и
половина всех Флубсов является Флобсами.- уеs, I fееl.
Найдено 30 Флубсов и 20 Флибсов, среди которых ни один Флубс не является Флибсом. Как много среди найденных Флобсов не являются ни Флибсами, ни Флубсами?
Факт дня. Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
- Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.
Прошлый год был непростым: 2014=2*19*53. Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым!
Уважаемые студенты, пожалуйста, закрывайте за собой сессию!
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат
подумал, что если прокричать "Пошел на хер!", то в толпе этого будет
не слышно…
Капитан — лейтенанту:"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Может два, может три года назад мой двоюродный брат устроился работать в "Дифенбах". Это такая немецкая кондитерская у нас в Тбилиси. Они очень хорошие торты делают. В первый день работы начальник производства ему сказал: "Помни, дарагой, у этих немцев можно украст все что угодно. Но толко адын раз".
Словарик
- No smoking! — Пиджаки не вешать!
- Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
- Undressed custom model — Голая таможенная модель
- Manicure — Деньги лечат
- Let it be — Давайте есть пчел
- I′m just asking — Я всего лишь король жоп
- I have been there — У меня там фасоль
- God only knows — Единственный нос бога
- We are the champions — Мы шампиньоны
- Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
- Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
- To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
- I fell in love — Я свалился в любовь
- Just in case — Только в портфеле
- I will never give up — Меня никогда не стошнит
- Oh dear — Ах олень
- I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
- I′m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
- May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
- Finnish people — Конченные люди
- Bad influence — Плохая простуда
- Phone seller — Позвони продавцу
- Good products — Бог на стороне уток
- Truly yours — Ваш Трули
- Let′s have a party — Давайте организуем партию
- Watch out! — Посмотри снаружи!
- I know his story well — Я знаю его исторический колодец
- Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
- I′ll be back — Я буду спиной
- Copyright — Скопировано правильно
- Sleep well — Сонный источник
- Hungry like the wolf — Венгры любят волков
- He was fired from the company — Его фирма сгорела
- Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
- Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло
- Give up smoking — Дай закурить!
- By the way — Купи дорогу
- Wicked design — Злобный дизайн
- Birds in the skies — Птицы на лыжах
- Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
- Showtime — Покажи мне время
- I love you baby — Я люблю вас, бабы!
Внучка приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут вечером сходить можно?
- В ведро.
- Куда у вас тут вечером сходить можно?
- В ведро.
Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло
обменников рассчитаны только на две цифры.
| Феодализм | У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. | ||
| Социализм | У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. | ||
| Коммунизм | У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. | ||
| Тоталитаризм | У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. | ||
| Диктатура | У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. | ||
| Классический капитализм | У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. | ||
| Капитализм по-американски | У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. | ||
| Капитализм по-французски | У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. | ||
| Капитализм по-итальянски | У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. | ||
| Капитализм по-испански | У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. | ||
| Капитализм по Соросу | У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! | ||
| Капитализм по-швейцарски | У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. | ||
| Капитализм по-индийски | У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. | ||
| Капитализм по-английски | У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. | ||
| Капитализм по-иракски | Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. | ||
| Капитализм по-пакистански | У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. | ||
| Капитализм по-русски |
|
- Протест защиты отклонен.
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Не, на бульдозере ...
Самые надёжные пароли - у неграмотных людей.
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек ...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Несколько ссылок
Важные
языки
Как
гонять голубей
Как
снимать котов
с деревьев
Неожиданное
открытие
ипадофонофилов
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
